30 diciembre 2007

Moi, Mitä Kuuluu?‏


Me he pasado todas las navidades malas y es ahora cuando empiezo a asomar la cabeza. Voy como una tortuguita, sacando la cabeza poco a poco del caparazón, con miedo a volver a caer, a no terminar de curarme por culpa de pillar frio. Entonces llega mi hermana y me lee del blog de un compañero erasmus, la relación entre Finlandia y el frío... no tiene desperdicio...
  • +15 ‘C / 59 ‘F Es lo más caluroso que se puede obtener en en Finlandia, de modo que deberiamos empezar aqui. La gente en España lleva abrigos y guantes. Los finlandeses estan fuera tomando el sol y poniendose morenos.
  • +10 ‘C / 50 ‘F Los franceses intentan en vano poner la calefacción central. Los finlandeses plantan flores en sus jardines.
  • +5 ‘C / 41 ‘F Los coches italianos no arrancan. Los finlandeses hacen cruceros.
  • 0 ‘C / 32 ‘F El agua destilada se congela. El agua en el río de Vantaa (donde esta el aeropuerto de Helsinki) comienza a espesarse.
  • -5 ‘C / 23 ‘F La gente de California casi muere de congelación. Los finlandeses hacen su última barbacoa antes del invierno.
  • -10 ‘C / 14 ‘F Los británicos empiezan a poner la calefacción en sus casas. Los finlandeses comienzan a usar manga larga.
  • -20 ‘C / -4 ‘F Los australianos huyen de Mallorca (exacto, yo tampoco lo entiendo). Los finlandeses terminan sus celebraciones de verano. El otoño esta aquí.
  • -30 ‘C / -22 ‘F La gente en Grecia muere de frío y desaparece de la faz de la tierra. Los fineses empiezan a tender su colada en el interior.
  • -40 ‘C / -40 ‘F Paris empieza a resquebrajarse por el frio. Los finlandeses esperan cola en los puestos de perritos calientes.
  • -50 ‘C / -58 ‘F Los osos polares empiezan a evacuar el polo norte. La armada finlandesa postpone su entrenamiento de invierno a la espera del auténtico invierno.
  • -60 ‘C / -76 ‘F Korvatunturi (la casa de Santa Claus, pero ese dato se dará las próximas navidades ;) ) se congela. Los finlandeses aquilan una peli y se quedan en sus casas.
  • -70 ‘C / -94 ‘F El falso Papa Noel se va al sur. Los finlandeses se frustran porque no pueden ir a comprar su Koskenkorva fuera. El ejército por fin se va a su entrenamiento de supervivencia en el frío.
  • -183 ‘C / -297.4 ‘F Los microbios de la comida no sobreviven. Las vacas finlandesas se quejan de que las manos de los granjeros estan frías.
  • -273 ‘C / -459.4 ‘F Todos los movimientos de los átomos se paran. Los finlandeses empiezan a decir “Perkele*, hace frío fuera”
  • -300 ‘C / -508 ‘F El infierno se congela. Finlandia gana Eurovisión.
  • *Perkele es como “joder!”. Junto a vittu (coño!) son las palabrotas de uso común en Finlandia.

Dedicado a la princesa que se resiste a creer que ya no está rodeada de nieve, a la que sabe que va a volver pero lo dice con más cara de enfado por haberse ido que con ilusión por regresar.

Voi hyvin

10 diciembre 2007

Ganas de volar

Dedico este vídeo a todos los que creen que es imposible conseguir sus sueños y en especial a Biel, por ser el único que conozco que tenga las zapatillas puestas.
Un besazo y que lo disfruten

21 noviembre 2007

Un gesto por el medio ambiente

Hola a todos, poco a poco voy recuperandome de mi muela y de mis prácticas. De hecho, acabo de terminar una y me he puesto a curiosear un poco por ahí y me voy a aventurar en un tema bastante escatológico. Aunque tengo la sensación que a la mayoría no os interesará (sois varones) puede que haya alguna fémina interesada en el tema.


Hace tiempo, escuché que compresas, pañale y tampones tardaban miles de años en descomponerse. La alternativa eran compresas / pañales como los que yo tenía de bebé. Esos trapitos tan monos que pasabas el día lavando y la verdad es que no me hacía demasiada gracia. Hoy he encontrado una cosa nueva, no se si me atreveré finalmente a probarla, pero creo que es interesante, no sólo por su valor ecológico sino también por el económico. Como todo lo "verde" al principio cuesta más, en este caso 30€ más gastos de envío. Sin embargo, si empezamos a echar cuentas son casi 5 euros por cada paquete de compresas que usas, así que creo que se amortiza rápido.

Pues bien, se trata del mooncup, una especie de copa de silicona que se usa a modo de tampón, con la ventaja de que es reutilizable. Basta lavarla para volver a ponerla. No se que os parecerá a las demás, pero yo me lo estoy pensando, creo que por probar no se pierde nada y podemos ganar mucho.

Un besazo a todos!

PD: Os dejo la web: Mooncup

16 noviembre 2007

Antojos

Después de tanto tiempo sin comer, estoy llena, pero de antojos, me muero por una pizza gordita, con queso fundido, cebollita, champiñones, piña, pollo, huevo, aceitunas,...
Me gustaría también una mazorca con su sal y su limón. Quizás también un buen plato de gurullos, una tortilla de papas, una paellita de mi mamá, un filete con sus patatas y su verdurita, huevos rellenos, un pollo asado, queso, jamón, lomo...

Deseo un vaso de leche con galletas, cereales, una bolsa de pipas, caramelos, chicles, gusanitos...

Creo que el día que pueda comer no voy a parar!!

13 noviembre 2007

Noticias desde el sofá

Bueno, he salido viva, lo de sana y salva aún está por ver. A estas horas, aún no se me ha cortado la hemorragia y me duele tela la boca aunque sigo teniendo la mitad de la boca dormida. La cirujana me ha dicho me me he portado muy bien aunque me muela no tanto. Lo que yo no se es si ha visto que las piernas me temblaban desde que he entrado en la consulta hasta que he salido.

Se ha pasado una hora metiéndome agujas, pinzas, sacacorchos, punzones, sierras y no se cuantos aparatos de tortura más en la boca. De vez en cuando se le escapaba alguno mientras tiraba para intentar sacar la muela y me hacía polvo, la encia, el paladar o el labio. Al final, para poder sacar la dichosa muela, me la ha tenido que partir en 3 trozos, quitarme encía y hueso. La pobre andaba desesperada porque por mucho que cortaba y tiraba la muela se resistía a salir y es que resulta que la raíz de la encía tenía forma de anzuelo y así no había quien la sacase.

Creo que no se me va a olvidar su cara de desesperación tirando de mi muela y cómo le ha cambiado la cara a ella y a la enfermera por no se qué que ha pasado (no me lo han querido decir, pero me han acojonado).

Una vez la muela fuera y con 4 puntos en la boca, me ha dicho que ahora tengo que esperar a ver si la intervención no me ha afectado al nervio. Lo que si que me ha dicho es que esta noche voy a poder ver toooodas las estrellas del cielo, que mañana me voy a levantar con la cara como si me hubiese tragado una pelota y pasado peor. Que mi piel va a adquirir un lindo color morado que irá pasando a verde poco a poco con el paso de los días... Después de eso he intentado levantarme y por poco me caigo. Mientras mi madre me solucionaba el papeleo me he sentado un ratito y luego nos hemos vuelto a casa andando para que me diese el fresquito. A mitad de camino ya no podía andar más, menos mal que tenía que pasarme por el mercadona a comprar yogures y he comprado un helaito para llevarlo en la cara por el camino y esta noche...me lo voy a cenar!!

En fin, esta ha sido mi odisea de un "martes 13" y espero que la última con el dentista. Ojalá me durase la anestesia una semanita larga... Pero bueno, es una pequeña prueba que hay que superar y no puedo quejarme. Os dejo un video que me ha hecho dado que pensar aquí con mi bolsita de hielo en la cara:



PD: Os pondría una foto de la muela, pero ha salido un poco perjudicada de la operación

07 noviembre 2007

Dime 3 palabras y te diré quién eres...

Tenía muchas ganas de "catalogar" a mi gente por las cosas que dicen. A ver, me explico, hay frases que recuerdan a una persona, que aunque las escuches en boca de otros, no puedes evitar una sonrisilla y pensar en aquél al que te recuerda. Como me he dado cuenta que son muchos, los voy a clasificar por momentos de mi vida, si alguno no se encuentra, que no se ofenda, que será que no es lo suficientemente predecible como para poder definirlo con una única frase.

Los del Colegio:
  • Julio: "Si eres mayor que yo, es porque eres sietemesina"
    (Realmente os juro que yo salí un mes antes que él pero... que mi madre ya había echado cuentas hacía rato)
  • Pedro: "Si eso yo ya te llamo"
    (Podría esperar toda la vida hasta que le diese por coger el teléfono y llamar a alguien)
Los del Instituto:
  • Andrés: "Margarita leches!!!", "JoDDer Margaaa" y "En tu familia están todas buenas"
    (Ains! Este niño siempre me está protestando por , menos por mis primas y hermana)
  • Raúl: "Lo que pasa es que eres rara, bueno, tu familia es rara"
    (Y todo porque no entiende que mis padres quieran más a las perras...)
  • Leo: "Soy como los travestis, pero en vez de una mujer en cuerpo de hombre, un rico en cuerpo de pobre"
    (Si es que los hay que se creen de alta alcurnia)
  • Juanfra: "Hay que hablar con propiedad"
    (Yo pensaba que hablaba bien hasta que lo conocí y corregía todas mis frases)

Los de los Scout:
  • Fran: "¡Qué dicessss!"
    (Este niño nunca se cree nada)
  • Jonhy: "¿Me das un vaso de agua?"
    (Es su artimaña para llevarte a tu cocina y arramblar con todo lo que sea comestible)
  • Pepe: "¡¡Capitán, capitán tierra a la vista!! ¡¡¡Pero cómo si somos 8!!!"
    (Hay cosas que nunca entenderé de él)
Los de la Universidad:
  • Migue: "¿Siiiii? Siiiiii :D"
    (Si es que no puede evitar que le gusten los dibus...)
  • Mary: "¡que te ataca , si es que eres una pupas!"
    (A mi me gustaba más una frase sobre un estuche de Pringles y no se que del mismo tamaño, pero como no habla de mi, he puesto esta)
  • Manu: "Si pudiese lo haría por , pero se que no me vas a dejar"
    (He puesto esta frase porque eres mu apañao, pero que sepas que son más identificativas las palabras, galocha, lagañas y demás arcaicismos de la lengua española)
  • Karmel: "Me he comprao un coche más mono..."
    (Yo es que a esta niña cada vez que la veo lleva uno nuevo...)
  • Cornelio: "¡Venga ahí!"
    (Antes iba dirigido a las niñas, pero ya lo usa pa )
La Familia:
  • Mi enanilla: "Papá, no te escondas, que huelo que estás fumando en el patio"
    (En realidad mi hermana es un perro policía camuflao)
  • Mi madre: "Que sepas que aunque pase de ti, te quiero"
    (Esto es lo que en mi familia llamamos el amor de madre goicoechea)
  • Mi padre: "¿Me puedes traer chocolate y un helado de leche merengada ?"
    (Tu vas tan feliz pensando que han comprao a la cocina y te quedas con las ganas)
  • Clarilla: "Cuentame de tu vida cotidiana"
    (Se podrá ser más cotilla frente a tazón de leche con galletas)
  • Maceli: "Iba a hacer macarrones, pero vi la receta del asado e hice unas lentejas"
    (Nunca comerás con ella lo que te dijo el día de antes)
  • Abuelo Misael: "Pero Mariceliiii, cuando me vas a dar la lista de la compra!!"
    (Después de +de 50 años casaos, mi abuela aun no sabe que todas las mañanas tiene que hacerle la lista a mi abuelo si quiere que compre)
Últimas adquisiciones:
  • Quike: "Y ", "Oye, ¿tú eres muy mimosa, no?"
    (En realidad, lo característico es que siempre me pica, pero como me pica por ... Aún así he "Triunfao!")
El inclasificable:
  • Sergio: "Si yo soy muy fácil"
    (Si no fuese porque se le va la fuerza por la boca... habría que tenerle miedo)

PD: Espero que nadie se sienta ofendido, que esto va con mucha ironía pero con mucho más cariño. Un besazo a tós!!

05 noviembre 2007

Como mis ratoncitos


Perdonad, que no escriba pero no tengo fuerzas. Llevo todo el puente con dolor de muelas, con los mofletes como mi querido Perete Moya (que descanse en paz). No como, no duermo, no estudio y no dejo tranquilos a los demás.

A base de papillas y yogures estoy cogiendo tipito para este verano, aunque creo que lo perderé encuanto pueda pegarle un bocao a algo. Creo que me comería un elefante con colmillos y todo...¡Por dios que hambre tengo! y es que no hay nada peor que no poder comer...

29 octubre 2007

Indigná

Salgo de clase de portugués tan feliz, después de hacer mi primer dictado con sólo 3 faltas de ortografía. Me dirijo al médico a pedir cita para el dentista y me la dan para este miércoles (¡increíble!). Así que me voy camino de casa tan feliz, pensando en mis cosas cuando en una de las "pocas" calles en obras de esta maravillosa ciudad y que tienes que pasar en fila en india. Me encuentro con un tío de frente y le cedo el paso. Para mi sorpresa, el muy cabrón, se me echa encima y me intenta coger una teta, yo pongo un brazo en medio y me lo agarra, sin pensármelo mucho me intento soltar mientras le grito que "qué coño hace" (perdón mamá por el vocabulario) y como no puedo le pego un puñetazo. Él me suelta, y yo me voy, pa mi sorpresa, el tío me deja en paz, bueno, él y el resto de la calle porque todo el mundo se ha quedao mirando pero nadie dice/hace nada.

Sigo mi camino enrabiá, me noto los ojos un poquillo llorosos, pero no lloro, ni siquiera se porqué me siento así. Intento no pensar en lo que acaba de pasar y sigo para casa para colmo un poco más para "alante" me encuentro con los limpiacristales de un banco que empiezan a silbarme. Me sienta como una patada, me doy la vuelta (cosa que en cualquier otro momento no hubiese echo) y los miro a la cara. A saber la mirada que les eché, porque se callaron al momento.

¡Me siento como un objeto!

27 octubre 2007

Mirando la lluvia, para que no se lo vaya a llevar

Había leido que la nieve por fín había cubierto la sierra, sin pistas abiertas, ni pijos con los fortaits de temporada colgados del chaquetón, me apetecía subir a la sierra y hoy me he animado a subir a comer a Pradollano. Al llegar a la última curva de la carretera antes de ver "la ciudad de las bolas de nieve", he descubierto que no había un manto blanco alrededor, ni siquiera a trocitos, así que seguímos subiendo hasta los albergues y sólamente tras la Virgen de las Nieves encontré montañas con algo de blancor. La nieve estaba demasiado lejos para llegar hasta ella, así que volvimos sobre nuestros pasos y intentando ganar a la niebla que iba bajando la ladera hasta no dejar ver el final.


Con una niebla cada vez más espesa, nos costó buscar un lugar donde poder parar y comer, al final, en un recodo de la carretera encontramos una zona con sol. Eso sí, nos duró el primer bocado del bocadillo, porque luego se ocultó y para cuando terminamos, estabamos un poco "helaitos". Bajamos de nuevo a Granada, donde la niebla, en forma de nubes tenía cubierta la ciudad y desde hace un par de horas, se ha convertido en una cortina de lluvia que no deja de caer.


Ahora miro tras la ventana y deseo que esa niebla siga avanzando, que llegue hasta la playa y andalucía occidental. La razón, unos cuantos moteros quieren visitar Grazalema y se llevan al que intentó llevarme a ver nevar...


23 octubre 2007

Por el Cabo Gata

He llegado tarde, he visto hoy un "pps" que debería haber visto antes para avisar a todos mis conocidos. Trataba sobre una manifestación contra la especulación urbanística y no me llamaba demasiado la atención, ahora lo he leido y me ha encantado, os transmito su mensaje...
que nunca es tarde si la dicha es buena:

Si no queremos que los flamencos desaparezcan....












Tendremos que echar del Cabo de Gata a los buitres...


16 octubre 2007

Con la cara de tonta...


Estoy estudiando, intentando hacer prácticas que tengo que entregar y de repente una llamada. Esa llamada que he estado esperando toda la tarde desde algún rincón de Málaga. Me dice que Trono, un amigo, ha pasado por delante de mi casa (pues yo no lo he visto) y me ha dejado un regalo en la puerta... en ese momento las pocas neuronas que quedaban activas en mi cabeza dejan de funcionar... ¿será verdad?¿está realmente allí abajo?... Le digo que tengo que colgarle si quiere que baje y me dice que lo haga.

Bajo y veo su moto sobre ella una rosa y no se qué más. La verdad, no me importa, lo busco a ambos lados de la calle y no lo encuentro... el corazón no se si me late muy deprisa o es que ya ni me late, por fin aparece al otro lado de la calle... un coche, dos, tres... ¿Es que no me van a dejar cruzar la calle para ir a verlo?... Por fin, tras varios coches lo puedo tocar, el resto del mundo se borra y ya todo me da igual.

¡uff! ¡Vaya sorpresa me ha dado! Ya hace rato que se ha ido y aún no me acuerdo de cómo es eso de respirar, el hormigueo de mi barriga aún no me ha dejado. Él ha estado poco tiempo pero las sensaciones que me ha provocado tardarán en quedarse atrás. Con cosas así no bajaré nunca de mi pompa y dentro de poco además del derecha e izquierda, confundiré también todo lo demás.

15 octubre 2007

Eu gosto de mi

Me prometí a mí misma que cuando terminase los exámenes volvería a escribir. Sin embargo, a veces las promesas más difíciles de cumplir son las que nos hacemos a nosotros mismos. Terminé el verano igual que lo comencé, agobiada, sin fuerzas para enfrentarme a los exámenes y sin ninguna pista sobre cual sería mi destino para este nuevo curso. Llegó Septiembre y con ellas las sorpresas, me sacudí los miedos y abrí los ojos, encontrando que tenía frente a mí a una persona capaz de arrancarme una sonrisa en medio de mi desesperación. Me di cuenta que esperaba poco a poco llamar cada día un poquito más su atención y al conseguirlo, encontraba las fuerzas que me faltaban para enfrentarme al mundo.

Terminó Septiembre con todas las asignaturas a las que me había presentado aprobadas y con la ilusión de descubrirme enamorada, sin saber muy bien ni porqué ni desde cuando, pero con la certeza de estar correspondida.

Ahora a mitad de Octubre, aún intento organizar este nuevo curso, que discurrirá entre 3 facultades distintas y del que espero salir bastante más animada que los años anteriores. Paso la semana "Aprendiendo a pensar" en "Portugués" mientras comprendo el maravilloso mundo de la "Arquitectura" y la "Teoría de Señales". Poco a poco, voy dando forma a mi "Proyecto" y a mi nueva vida.

En clase, me he quedado casi sin amigos, pero estoy conociendo mucha gente nueva. Disfruto de la mayoría de mis clases y los fines de semana busco el abrazo que me da las fuerzas para seguir.

Con tanto viaje entre los distintos centros y entre las distintas ciudades, apenas tengo tiempo para nada, casi ni para preguntarme sobre cómo ando ni que espero encontrar. No hay planes, cada vez intento hacer las maletas más pequeñas (si... ya se qué es una tarea difícil para mí) pero es que siento que no necesito equipaje, para poder ser feliz.

Siento que estoy en otra parte, siempre en las nubes, siempre perdida por las calles. Ando tranquilamente, sin prisas, acepto con una sonrisa lo que me voy encontrando y sobre todo...
estoy feliz.

Quiero daros las gracias a todos los que me habéis aguantado este "oscuro" verano, espero veros dentro de poco para que me volváis a ver sonreír.

Mil besos a todos

11 agosto 2007

Ya no me gustan las tormentas


Ayer fue el cumple de mi padre, para celebrarlo fuimos a la casa de mis abuelos en Laujar, un pueblo de la Alpujarra Almeriense, donde ha pasado todos los veranos de su infancia (y la mayoría de los míos). Después de comer se levantó el viento fresco y silencioso que se adelanta a una tormenta de verano. Pensé que no podía haber mejor regalo que un poco de agua que refrescase el ambiente y limpiase el campo, para un año tan seco.

Mi sorpresa vino al ver que tras los primeros truenos no llegaba nunca el agua sino el elemento opuesto, dos montes por detrás de mi casa empezaba a verse una columna de humo negro que poco a poco iba cobrando cuerpo y fuerza. Dejamos la casa para visitar el cortijo de uno de mis tios, desde allí podía verse el incendio perfectamente, dos focos, que iban comsumiendo el monte y tres helicopteros que en sus idas y venidas a embalses cercanos intentaban extinguirlos.

Siempre ocurría lo mismo, cuando parecía que una zona estaba controlada, el fuego por el otro lado ganaba fuerza y dimensiones, traspasó el cortafuegos y... entre la rabia por el fuego y el consuelo de que al menos no fue provocado, volví a casa...

Prefería las tormentas en las que se descargaba agua y no fuego.

05 agosto 2007

Recuerdos del primer amor

He encontrado un poema que escribí en el instituto para la clase de literatura. La idea era tomar los versos que más nos gustaban de Neruda y crear con ellos nuestro propio poema. Este fue el mio:

"Te amo, sin saber cómo, ni dónde, ni porqué,
asi te amo porque no se amarte de otra manera,
tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo
una sombra del continente más lejano.

Yo me voy.
Estoy triste, pero siempre estoy triste.
Amo lo que no tengo.
Estás tan distante
pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.

A veces amanezco y mi alma está húmeda
pensar que no te tengo, sentir que te he perdido.

Un signo tuyo busco busco en los otros, miré,
pero ninguno llevaba tu latido.

Junto a mi, ¿pero dónde?, lejos, estás muy lejos
La noche está estrellada y tú no estás conmigo,
es tan corto el amor y es tan largo el olvido.

En un cementerio de besos, aun hay un fuego encendido
porque ese último beso debe durar conmigo,
para que me acompañe en mi muerte"

Almería, 21 de Marzo de 1999.


Algo tiene Neruda, que hace mías sus palabras e intemporales sus pensamientos.

29 julio 2007

...siempre llega la calma


Después de tanta rabia, la calma poco a poco vuelve a instalarse en mi interior sumergiendome en un estado de enamoramiento que no puedo entender.

Es confuso sentirse enamorada y no saber muy bien de quién...

26 julio 2007

Tengo el pelo...


Tengo el pelo tan enredado como el alma, lo que se presentía desde el verano pasado como el mejor año de mi vida ha pasado a ser una constante vuelta de tuerca, que no se donde acabará, pero que en cualquier caso está acabando conmigo.

El sol y el mar castigan mi pelo haciendo que se vuelva áspero y salvaje, podría imaginarse uno tocándolo que acaricia la melena de un león, duro, seco y enredado de las continuas aventuras bajo el cielo africano.

De la misma forma, estrellarme una y otra vez contra padres, profesores y la sociedad de consumo han enredado mi alma a semejanza de mi cabello ( aunque puede que éste sólo sea el reflejo de la primera). Con los nervios crispados y el corazón revuelto contra todo lo que se dirija contra mí. He sido incapaz de expresarme por escrito en todo este tiempo.

Como don Quijote he luchado contra Molinos de piedra inquebrantables que se creían molinos capaces de dictaminar su ley, que cerraban sus puertas al sentirse atacados y ponían en movimiento sus aspas, con toda la fuerza posible intentando alcanzar con ellas al enemigo y mandarlo muy lejos de allí.

He luchado y peleado con todas mis fuerzas pero he perdido y al llegar a casa, esperando el cobijo y la comprensión de la familia he encontrado que la guerra también debía librarse allí y ya sin fuerzas, sólo me quedó la opción de encerrarme en mí misma y esperar que cambiase el viento, que con el tiempo se enfriase la sangre que hervía en mi interior. Incluso ahora, que por fin tengo suficiente coraje como para expresarlo por escrito lo hago con la mandíbula apretada, con la mente alterada y los ojos ardientes como el sol. Porque sigo sin entender porque la gente prefiere hacer fácil lo difícil, se niega a ayudar al necesitado y porqué siempre se me junta todo.

Me siento como un perro herido que a base de tantos palos ya no tiene lugar para el odio o el dolor. Lo bueno es que si no me sacas el tema... tampoco estoy de mal humor.

29 mayo 2007

Apagada, fuera de cobertura.

Para quién aún no lo sepa, mi movil ha muerto. Lleva 4 días sin coger ni una pisquita de cobertura.
Así que quien quiera llamarme al movil, que se encargue antes de conseguirme uno, porque yo... no tengo dinero para comprarme uno y eso que no pido ni 3G, ni blutú, ni nada de eso. Que yo, con que sirva pa que me llamen y pa mandar/recibir mensajes me conformo (fijate que ni siquiera pido que me permita llamar a mí).

Bueno, en serio, que si queréis localizarme llamad al fijo o enviarme un mail. Que por ahora no hay intención de comprarse un movil nuevo y me estoy pensando que hacer con el contrato, porque si no voy a poder llamar, lo de pagar los 9 euros minimos como que gracia no me hace.

Os aviso para que no se os ocurra mandarme mensajes y cosas de esas porque... no llegan. Ya avisaré cuando se me pueda llamar, mientras... tengo un despertador NoKia :P

23 mayo 2007

Quienh sabe dónde te puedes enamorar

Ayer, una tormenta me despertó sobre las 4 de la mañana, rayos, truenos y centellas. La casa se estremecía al ritmo de la tormeta y yo por miedo a morir frita por un rayo (la instalación eléctrica de mi casa deja que desear y la mayoría de los enchufes no tienen ni toma a tierra) o mojada (las puertas de los dos balcones tampoco cierran), trasladé mi cama al centro del cuarto y me escondí bajos las sábanas, las mantas y los edredones (que nooo, que no soy friolera, es que me gusta estar en las nubes y mi cama es lo más parecido que tengo!!).

Así, metidita en mi nube, mi burbuja, poco a poco me fui quedando dormida al ritmo de una nana cantada desde el cielo. Una nana un tanto estridente y acompañada de luces, pero que al fin y al cabo mecía mi casa y por tanto mi cama, como si fuese una cuna de bebé.

Es bonito sentir que te miman como cuando eras pequeño, pero me hubiese gustado más no estar sólo en mi nube, tener alguien con quien compartir la melodía de los truenos, alguien con el que perder el sueño para ver la maravillosa tormenta y tener un buen despertar...

Con lo del buen despertar, no me refería concretamente a esto, pero... espero que os guste...

17 mayo 2007

Pensando en operarme

Hola primores, sí lo habéis oido bien. Me quiero operar, no de las rodillas, como todos suponéis sino, hacerle la cirugía estética, quiero aumentar mi talla de pecho y de pie. Que conste que no quiero aumentar mi busto sino mi contorno, que tan tonta no estoy aún, no puedo decir que no lo estaré nunca, pero ese día aún no ha llegado. Lo que quiero agrandar es el contorno de mi pecho-espalda para ser capáz de encontrar una mochila que sea lo suficientemente grande como para meter el portátil con su funda y que no me quede grande a mí. Que todas las que llevo vistas, son o como para vivir dentro o demasiado pequeñas para que entre en ellas mi marmolillo.

Lo del pie es otra historia, hasta que no cambie la moda sport femenina, dejen de hacer zapatillas deportivas rosas, con diamantes o florecitas. Hasta que no dejen de hacer unos tenis tan orteras para las chicas, yo quiero tener un 41 de pie, para poder ponerme tenis de colores, negros, azules marinos o marrones. Nada de rositas, lilas o zapatitos con pinta de deportivas, que yo lo que quiero es poder andar mis 6 km diarios sin destrozarme los pies!

En fín, espero que me perdonéis pero es lo que tiene 3 días de compras frustradas, viendo como en las tiendas de montaña, te tratan de tonta de no tener ni idea de que tipo de mochila estás comprando y que te intenten liar. Además, visto lo visto, creo que los diseñadores de calzados deportivos son todo chicos y piensan que a las mujeres los estrógenos nos deben comprimir el cerebro o algo porque no es normal lo que hacen para que nos pongamos en los pies.

Como despedida, para que no todo sea quejarme os dejo esta canción One - U2

13 mayo 2007

La Ley de Gravitación Universal (por Marguita)

Tenía pendiente desde hace tiempo postear sobre mis experiencias personales con una dichosa ecuación, ,ecuación que ha marcado mi vida y mi cuerpo (todo hay que decirlo) desde muy pequeña. Para quien no la conozca, esa ecuación formulada por Newton es la que nos hace caer, la que nos impulsa a estar lo más cerca posible del suelo y una vez allí lo más cerca posible del centro de la Tierra. La única esperanza que nos queda es pensar que la Tierra tampoco se salga de esta condena y está encadenada, por este mismo tipo de fuerza a su querido Sol. Pues bien, empecemos a hacer memoria y a contar las caídas más relevantes de esta corta, pero intensa existencia.

La primera vez que me caí, apenas tenía 3 meses me dirigí desde el centro de la cama de mis padres al suelo. El resultado fue un gran susto para mi madre y algún chichón y una bursitis de cadera que tardó un mes y medio en desaparecer. Me quedé con una piernecilla encogida en plan flamenco durante todo ese tiempo!!

Después de eso, la siguiente así gorda creo que fue cerca de los 4 años, en el parque del Salón de Granada, mi madre embarazada y a punto de dar a luz a mi hermana, me llevó allí para que desfogara un ratiyo y es que de chica no podía parar quieta. Me subí a lo alto de las anillas (unos 2,5 metros) y al grito de mamá me tiro, me solté y caí al suelo. Esa vez me quedé inconsciente y por poco sin madre ni hermana, porque os podéis imaginar como estaba mi madre al verme en el suelo medio muerta. Si no recuerdo mal (de lo que me hayan contado claro) me parece que esa fue también la primera vez que me rompí la barbilla.

Hablando de la barbilla, me la he roto 3 veces (en dos de ellas, tuve la delicadeza de hacerlo por el mismo sitio con lo cual cicatrices sólo tengo dos). La última vez que me la partí sí la recuerdo, estaba en un parque en Carboneras jugando, y me comí un barrote de la plaza, pero esa tampoco tiene mucha emoción, quizás sólo el privilegio de ser la primera “mataura” que recuerdo, podría tener 3 años.

Avancemos un poco, hasta los 5 o 6 años de edad, estaba en Tíjola viviendo y había un chaval en mi clase que tenía amargada a una amiga mía. En realidad no era mi amiga, pero estaba en mi clase y estaba harta de ver como se metía con ella y le zumbaba, así que en el recreo me metí yo en medio. En un acto medio heroico medio inconsciente, porque el tío nos sacaba a “mi amiga” y a mi un par de cabezas, la defendí y conseguí que la dejase en paz. Eso sí, porque a mi me tiró contra una escalera y del golpe me abrió la cabeza. La profesora vino, lo castigó (por eso que ya la dejase en paz) y a mi me llevó al médico del pueblo y el tío cafre en vez de ponerme puntos, como no sabía / quería suturar, puso a mi madre (que vino corriendo) y a mi profesora a hacerme trencitas en el pelo para unir así los dos trozos de carne. Gracias a su forma alternativa de entender la medicina ahora tengo una cicatriz enorme.

En mi época de colegio, lo normal era estar 15 días con escayola, 15 días sin escayola. Quien dice escayola dice venga, férula o cualquier otro artilugio adosado a una parte de tu cuerpo que te impide ducharte y rascarte a gusto. Pero no recuerdo ningún “viaje” así monumental.

Así que pasaremos a la época del instituto, donde me he pegado la mayoría de mis “guarrazos” gracias a esa cosa “sana” que son los scout. ¿Sana? Y un carajo, me he llevado más “leches” en los scout que en toda mi vida, eso sí me lo paso de escándalo y si no fuera porque a mi edad ya no puedo ni moverme, las repetiría. Lo malo de todas estas “piñas” es que te las das en sociedad y luego el resto del mundo se encarga de repetírtelas año tras año, te acuerdas de…

Pues aquí van unas cuantas, quizás lo mejor es clasificarlas como lo harían en urgencias:

Fracturas, esguinces y demás problemas traumatológicos:

El único festival de la canción provincial que se ha realizado en Almería en los últimos 12 años, nos juntamos 5 grupos y yo junto a un amigo era la encargada de presentar el festival. Media hora antes de empezar, estaba subiendo el metro y medio que tienen las gradas del anfiteatro de la rambla, sujetada por las manos de uno de los de mi grupo (Pepillo, cuando me acuerdo me dan ganas de matarte). Al pobre le sudaban las manos y a mí creo que más de los nervios y el resultado fue que caí de espaldas contra el suelo. En el último momento para no partirme la columna puse las muñecas y sobra decir que me las destrocé, presenté el festival con una muñeca del tamaño de dos y encima todos lo vieron….

La siguiente vez que nos juntamos todos los grupos de Almería, fue en una asamblea para el foro federal. Esta vez, en un parque alejados de gradas y anfiteatros, decidimos jugar al puente moro (la garrapata o el virus para otros). Para no explicar el juego, os dejo un enlace de unos amigos jugando y os cuento que cuando me tocaba saltar a mi quedó un hueco entre todas las cabezas por lo que salté y caí por el hueco luxandome el hombro y haciendome mierda la muñeca recién salida de la “torta” anterior.

Quizás esas sean las más representativas de esta sección de mi paso por el escultismo. Si además mencionamos que era deportista, tenemos también para todos los gustos….

Piñas con los patines: puede que sólo a una cabra loca como yo, se le ocurra ponerse los patines de línea de su hermana, sin haber patinado nunca con unos cacharros de esos y se va cuesta abajo toda la rambla de Almería hasta llegar al paseo marítimo. Con más suerte que un tonto, consigo llegar a la playa con todos los semáforos en verde o sin coches, de forma que no tuve que parar. Al llegar al paseo marítimo encuentro a mi amigo Oscar montando en bici, se para y me voy a parar a su lado. En ese momento descubrí dos cosas, la primera que los patines de línea sólo tienen un freno y la segunda que lo tienen en el derecho y yo soy zurda. Así que caí todo lo largo que soy (tampoco es mucho, lo sé) frente a él, aterrizando con la boca en sus pies. E l cachondeo que tuvo conmigo prefiero no describirlo.

Después de eso, decidí comprarme mis propios patines, con el freno en el pie izquierdo. La culpa no era mía por no saber frenar, claro, sino del patín de mi hermana que no estaba bien hecho y tenía en freno donde no debía. Un día, tras salir de clases particulares (esta fue en primero de carrera, estudiando para septiembre). Cogí mis patines y con el bolso lleno de libros, apuntes y las zapatillas que me acababa de quitar, me fui a patinar nada más salir de clase. Cada vez más rápido, me recorro el paseo marítimo hasta el final, giro y vuelvo por donde había venido. Al llegar a la pista de patinaje que hay justo al principio, me subo y me pongo a dar vueltas. En una curva pillo arena, se me va el patín, el bolso en el que llevaba se me viene hacia delante cayendo yo encima suya. Con el bolso a la altura del pecho, la curva que describía mi espalda al caer de boca era demasiado pronunciada para lo que las vértebras dan de sí, me golpeé la cabeza y me partí una costilla. Lo más doloroso, ver como se te acerca un enano de unos 3 años y te dice…”Te has caído!!”. Para encima llegar a casa medio muriéndote y encontrarte sola y que al día siguiente cuando te despiertes tu padre en vez de llevarte al médico, se enfade porque no quieras ir a la playa a tomarte una paella con él.

No han sido las únicas, pero sí las más escandalosas. A parte de los patines, también tengo un buen número de cicatrices y huesos rotos gracias a las caídas en bici. La última como ya sabéis los que me soléis leer, este septiembre, de la cual aún estoy recuperándome y por culpa de la misma me da miedo montarme en cualquier cosa que lleve sólo dos ruedas y que tenga que girar.

Viendo que esto se alarga, dejemos ya la sección de trauma y pasemos a la de dermatología. Mi piel ha tenido tanto o más estragos que mis huesos, espinas, zarzas, cañas, piedras, cristales, todo lo que se pueda incrustar se incrusta en ella. Una vez deslizándonos con unas amigas por unas rocas calizas me quedé incrustada en una zarza y menos mal que lo hice, porque al desviarme, me iba de cabeza a un cortado en medio de la roca, así que me pinché lo más grande, pero esa zarza me salvó la vida. La vez que más ha sufrido mi querida epidermis, fue cuando me tiré de una tirolina (realizada por mi) con una pendiente bastante considerable. Tanto que un poco más y no les da tiempo a frenarme y me estampo contra el árbol. El caso es que como resultado me quemé la oreja (de tocar el mosquetón, que un poco más y se desintegra) y bajo la bota tenía una quemadura de tercer grado que tardó gracias a los potingues naturistas de mi madre mes y pico en desaparecer de mi pierna. Eso sí, a su favor he de decir que ahora ni tengo cicatriz ni pelos en esa zona.

Y creo que va siendo hora de despedirse, seguro que conocéis más caídas mías, así que os animo a contarlas….

10 mayo 2007

Hoy es el primer día de la semana que he cogido el bus, me he montado después de una larga semana recorriendo a pie la hora y media que separa mi casa de mi escuela y he encontrado un poema, poema del Festival Internacional de Poesía que están pegados a los cristales del bus. Me ha encantado, así que he decidido compartirla, por dos motivos, enseñarosla y que no se me pierda...














ELEGÍA Y POSTAL


No es fácil cambiar de casa,
de costumbres, de amigos,
de lunes, de balcón.

Pequeños ritos que nos fueron
haciendo como somos, nuestra vieja
taberna, cerveza

para dos.



Hay cosas que no arrastra el equipaje:
el cielo que levanta una persiana,

el olor a tabaco de un deseo,

los caminos trillados de nuestro corazón.

No es fácil deshacer las maletas un día
en otra lluvia,
cambiar sin más de luna,

de niebla, de periódico, de voces,
de ascensor.

Y salir a una calle que nunca has presentido,

con otros gorriones que ya
no te preguntan, otros gatos
que no saben tu nombre, otros besos
que no te ven venir.

No, no es fácil cambiar ahora de llaves.

Y mucho menos fácil,
ya sabes,
cambiar de amor.
Ángeles Mora (Rute, 1952)

Hoy ha sido el primer día que he ido en bus a clase de toda la semana, el primer día que no recorro a pie, dos veces ese largo camino, lleno de luces, de gente, de calor. El camino de mis canciones, que canto sin saber muy bien ni que estoy cantando, en "inglés", portugués o español. Canto lo que me viene a la mente y lo que me dicta el corazón. Eso sí, canto las estrofas según van surgiendo, la que más me gusta o la que se adapta al momento mejor. Mi cabeza no entiende del orden temporal de las cosas, no entiende el orden de las canciones que ha dictado el autor, tiene su propio orden y concierto, su propio tono, su propia voz.

Esta noche, he soñado que bailaba, volaba por la pista dejándome llevar por los brazos de un gran amigo, bailaba, reía y soñaba al verme bailar. Me he levantado hasta cansada, pero con una gran sonrisa en la cara, quizás sólo necesitaba eso, bailar y soñar...

Qué mejor canción para bailar, a falta de tango, que la que nos invita a soñar (cinema paradiso)


09 mayo 2007

A mi papá y a mi lú

Aquí os dejo la canción que retumba por mi cabeza desde que he llegado a casa y cogido el teléfono. He llegado y mi abuela hablaba con mi madre, me ha pasado el teléfono para que ella me diese las noticias.

Mi padre hoy ha estado a punto de matarse, una piedra del tamaño de una pelota de tenis, ha impactado contra la luna de su coche, lo ha rajado justo delante de él y le ha dado en el hombro. Esto ha ocurrido mientras adelantaba un camión y por suerte, ha sabido mantener el coche "a ciegas" hasta terminar la maniobra y aparcar en el arcén. El susto ha sido inmenso y aún anda bastante tocao, pero no le ha pasado nada, salvo un par de lunas rotas (o al menos eso es lo que me ha dicho mi madre). Después llegó a casa y encontró una nueva sorpresa, las pruebas que le hicieron en el hospital para ver si tenía apnea han dado positivo. Así que a partir de ahora tengo un papá enganchado a una máquina de oxígeno para dormir, porque tiene mil hiponosecuantos.

Como hoy la cosa va de sustos y de médicos, os contaré también que a mi luna (mi lú para mi) la han operado de una berruga interna en el ojo, según me había dicho mi hermana podía haberse quedado tuerta, pero por lo visto, no era para tanto y ya está en casa, con sus dos ojitos (uno algo más hinchado que el otro) odiando a mi madre, por llevarla al veterinario y dejarla dolorida...

Bueno, me voy a despedir, pero antes, explicar el por qué de esa canción. Cuando era pequeña mis padres pasaban el día pelados. Siempre empezaba mi padre, siempre gritando siempre enfadado. Cuando llegaban las vacaciones, vagaba como un fantasma por la casa, al que había que hacerlo todo y no molestarlo en nada. En esos momentos llegaba a odiarlo a desear que se fuese y nos dejase en paz, que así seríamos todos más felices. Con el paso de los años, fui pasando de sus enfados, de su genio, encerrada en mi mundo nada me podía doler. Después me fui a estudiar fuera y me separé de él, fue entonces cuando creo que realmente empecé a disfrutar de su compañía, porque de pequeña nunca estaba con nosotros. La primera vez que escuché esta canción lloré, había "matado" a mi padre durante toda mi infancia, poco a poco, me alejaba para que sus cabreos no me llegaran a doler. Siempre que la escucho se me saltan las lágrimas y hoy, hablando con mi madre, pensando en él con un nudo en el estómago, me vino a la mente la canción... hoy mi padre pudo irse realmente y esta vez, no podría volver.

06 mayo 2007

Cuando vas a la capital de Andazulía

Este finde he estado en Sevilla, al final no he visitado mi posible futura universidad, porque la verdad es que a día de hoy, no creo que me vaya a estudiar allí... Sevilla está lejos, mi tutor se lava las manos y no me ayuda a saber lo que tengo que hacer y mis planes se rompieron hace tiempo.

Fui a Sevilla con los scout, a ver a mis niños, que ya no los veré hasta verano, a ver si era capáz de volver a ver a ser yo estando cerca de él y aún así disfrutar y ser feliz... ha habido de todo, en general bien, pero en determinados momentos, sentía que ese no era mi lugar, que no debería estar allí. A veces, las menos, me he sentido sóla o melancólica (es lo malo que tiene que llegue la noche con tantas horas para dormir), otras simplemente notaba que todos los grupos ya estaban hechos y que no había un lugar para mí. Todos se conocen, todos son amigos y el único que me conoce sigue huyendo de mí. Pero hice nuevos amigos y lo he pasado muy bien, por desgracia a mi también me tocó salir huyendo de uno de ellos al descubrir que quería algo que no deseaba darle y no tener que ganas ni fuerzas para dar siquiera explicaciones y tener que recordar, porqué no puedo pensar en otro que no sea ese que huye seguramente porque tampoco quiera dar explicaciones y es mejor hacer como si no hubiese pasado nada.

Pero como he dicho, esas han sido las menos, me quedé esperando una respuesta, una explicación, es verdad pero he disfrutado de mis niños, he conocido a gente muy buena y casi todo el rato he tenido la sonrisa de saber que puedo hacer frente a cualquier cosa por mucho dolor que me haya causado, que puedo dejar a un lado los problemas para dedicarme a disfrutar y aprovechar el tiempo, con aquellos a los que veo tan poco.

Me he andado Sevilla casi entera (o más, eh!) y he descubierto con sorpresa y horror que eso ha causado sus efectos en mi figura y tengo las rodillas llenas de hematomas de los que desconozco el origen pero que son la respuesta al porqué era incapáz de mantenerme mucho más tiempo en pie y de doblarlas. Probablemente sean causa de las largas caminatas y del peso de la mochila.

He llegado a casa contenta con el tiempo que había pasado allí, por haberme enfrentado a mis miedos y haber vencido, pero he pagado un alto precio, mis rodillas, mi navaja (ha desaparecido) y para terminar un duro fin de semana, nada mejor que una buena ducha en agua fría, porque en mi ausencia se ha acabado el gasoil y por tanto, el agua caliente.



26 abril 2007

Porque...

Porque como ya dije en otro post, cuando sonries a la vida la vida acaba sonriendote a tí.
Porque las cosas que no esperas, son siempre mucho más apreciadas.
Porque aquello que consigues con esfuerzo es mucho más gratificante.
Porque puede que tras tantos malos ratos, por fin no haya llegado el turno de disfrutar.
Porque trabajamos juntos disfrutando de la compañía y procurando hacer las cosas bien.
Porque jugamos limpio, sin esperar nada a cambio salvo el orgullo de hacer las cosas bien.
Porque somos un pedazo de equipo.

Por todo esto o quizás puede que por cualquier otra razón que se me escape, tras mes y medio de espera, esta tarde... ¡NOS HAN DADO EL PRIMER PREMIO EN LA GYMKANA DE GRANADA!

Ahora, los 10 integrantes del grupo, nos iremos a pasar unos maravillosos 5 días a Mallorca!!!

"Será maravilloso, viajar hasta Mallorca..." Aún no me lo creo!!

25 abril 2007

Comineza la temporada de caza



Ayer fui a nadar, me metí en el agua y nadé, nadé y nadé hasta que la pedazo de merienda que me había metido (manzanas asadas con helado de vainilla y media bolsa de chucherías) decidió que si nadaba un metro más se saldría de mi estómago. En total 500 metrillos de nada, pero oye... que me llevó casi una hora recorrerlos.




Llegué a casa como si hubiese nadado lo mismitico que el David MEca en su travesía por el Guadalquivir, cené, me duché y me fui a la cama, tan contenta y con la seguridad de que iba a caer rendida pero... estaba tan cansada que no era capáz de conciliar el sueño y cuando por fín encuentro una postura en la que la mayoría de mis musculillos estén medio relajaos... suenan las cornetas de caza.

Bueno, quien dice cornetas puede decir zumbidos y en vez de escuchar el clásico sonido de "comienza la caza" de las cacerías reales escuchas un bzzzzzz bzzzzz que indica que a mi cuarto a llegado el verano y con él las cacerías nocturnas en las que miles (sino millones) de mosquitos vienen cada noche a ensañarse conmigo.




Pues si, hoy me he levantado con más picaduras que un apicultor y encima sin haber dormido... tendré que ir a nadar esta noche a ver si hoy caigo tan dormida que ni me entero...

19 abril 2007

Ahora sólo quedan sonrisas

A principios de mes, lloraba como Sabina preguntándome quién me había robado el mes de Abril, bueno, más bien, preguntándome por qué me lo habían robado, el quién lo sabía perfectamente.

Ahora ya lloré todo lo que tenía que llorar, me enfadé de verme así y decidí cambiar. A cada paso que daba me pegaba un trastazo más gordo, la escuela y la salud se han encargado ponerme la zancadilla cada vez que conseguía volver a ponerme en pie. Pero no me he dado por vencida, no volví a quedarme quieta mirando lo pobrecita que era y la pena que daba. Porque si hay algo que odio, es la autocompasión "miradme que estoy sufriendo, y el dolor que yo tengo no lo sabe nadie". Como dice la cabecera de este blog, queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo y no convertir en realidad tus sueños.

Seguí luchando a cada paso, las cosas se siguen complicando, poco a poco, día a día, pero ya no lloro, ahora peleo, porque soy cabezona y no me da la gana de seguir así, de morirme por dentro y dejar que por mi culpa marchiten todos los que están a mi alrededor. Porque la vida es mucho mejor con una sonrisa, a veces tienes que darlas otras las recibes. Yo en este tiempo he recibido muchas y ahora ya no me caben dentro de mi, tengo que repartir, todas las sonrisas y besos apretados que me han dado, es algo que no me puedo quedar, porque quien se guarda una caricia hace que se pierda, mientras que si se la das a otro, cada vez tendrás más.

Entre estas sonrisas venía envuelta en una olla pequeñita para poder cocer mi alma a fuego lento, para tostar las emociones bajo el sol y dar un te calentito a todo el que se acerque a mi. Después de esa, me llegó un video desde Escocia, un video hecho para mi, con las fotos de aquellos que están siempre cerca (los que no salgáis, no os preocupéis, que todos los que están se lo merecen, pero no todos los que os lo merecéis estáis). El video me ha encantado, me ha hecho pensar que quizás algún día, en el que deje de ser Princesa del Estrés, haré uno parecido, con todos los que alguna vez estuvieron junto a mi, aunque ahora no los vea y piensen que ya no me acuerdo de ellos, será mi pequeño homenaje a tantas tardes tirados al sol, con helados, con pipas o con frío, aquellos partidos de fútbol, los ensayos de carnaval, las noches frías de campamento, las risas en la escuela y esa sensación que está siempre con todos vosotros y esa sensación... Sensación que me dice, que aunque no estemos haciendo nada del otro mundo, que aquello que hacemos puede ser hecho por cualquier otro pero que no me gustaría estar en ningún otro lado ni con cualquier otro, porque en ese momento estoy contenta, lo estoy pasando genial y disfrutando del momento, aunque este no tenga nada de especial. A todos vosotros y en especial a mi Marikilla del alma que es la que ha realizado el video… os dedico la mayor y más sincera de mis sonrisas.




17 abril 2007

Como pez en el agua

Ayer descubrí con sorpresa y muy a mi pesar que no podía seguir renovando mis sesiones del fisioterapeuta hasta que me vea un rehabilitador. Hasta principios de Mayo no podrá verme así que estaré dos semanas y pico sin estiramientos, máquinas y ejercicios. Las rodillas (y cadera) van bastante mejor que cuando empecé pero, en Semana Santa di un paso atrás bastante grande sobretodo en el tema de la cadera y ahora precisamente que no puedo andar bien y que me duele horrores van y me dejan.

No puedo ir hasta entonces al fisio, pero no me voy a quedar quieta, sino la vuelta será como empezar de nuevo. Ayer con tanta tontería me recorrí andando Granada entera (así estaba esta mañana que me ha costado dos horas saltar de la cama) y hoy también me he pateado mi horita y pico con el camino de casa a la facultad. Por la noche he ido a nadar 350 metros de nada, comparado con lo que nadaba antes, esto no es nada, pero es mucho si contamos los 9 meses que llevo sin hacer nada de nada y ni los músculos ni las articulaciones daban para más, por suerte el corazón sigue respondiendo aunque un poco a trompicones, el pobre ya no está acostumbrado a trabajar.

He salido contenta, ahora a cada movimiento descubro un músculo o tendón que no sabía ni que tenía pero que ahora se hace notar. Hoy me acostaré temprano, con la sonrisa de haber conseguido superar mi miedo y mi pereza y haberme puesto a chapotear. Sin embargo estoy con la sirenita en que

"sólo nadar no es original, por qué no tener un par de piernas y salir a pasear a pie"


15 abril 2007

You ain’t nothin’ but a hound dog... Cryin’ all the time...

Esta mañana me levanté con esa canción en la cabeza, desayuné, arreglé la cocina y me encerré en mi cuarto a limpiarlo y ordenarlo a ritmo de Rock & Roll.

Me pasé la mañana bailando y cantando con Elvis, la tarde, la estoy pasando frente al pc, buscando otras canciones que me hagan mover la cabeza mientras estudio, o mejor dicho, lo intento. Tengo ganas de bailar, de hacer una fiesta de los años 60 todos con nuestras pintas, pantalones de campana, faldas con vuelo, gomina en el pelo y mucho R&R. Alguien se apunta??

10 abril 2007

"Seneca" iacta est (la suerte está echada)

Hoy fui al vicerrectorado de estudiantes y eché mi beca Séneca. Si me la conceden y gano a mi padre la batalla de a ver quién es más cabezón y consigue convencer al otro, el año que viene estaré danzando por Sevilla y esperando que vengais todos a verme. A darme por saquillo un ratico y porqué no, si os apetece podéis ayudarme también con el proyecto.

No se cómo me irán las cosas, si me iré a vivir sóla o acompañada, con gente que conozca (está dificil) o que no. Si los vecinos pensarán que tengo síndrome de Diógenes y me denunciarán por no sacar nunca la basura (ya conocéis la mayoría lo que me gusta sacar la basura). Pero el caso, es que me apetece irme, tener mi casica para ponerla como yo quiera e invitar a quien me parezca (alguno habrá que se autoinvite).

Hasta julio no sabré nada pero por mi que no quede.

Espero que alguno me acompañe a clase el primer día por si me pierdo.

07 abril 2007

Gracias

Una noche más, me dispongo a irme a la cama en poco tiempo, no sin antes pasar a desearos las buenas noches a todos los que me leeis y a todos aquellos que aunque no me lean (y por tanto nunca se enterarán). Como me viene pasando ultimamente, mis estancias en Almería no dan tiempo a ver a todos los que deseo y mucho menos a pasar el tiempo suficiente con todos los que puedo ver.

Quiero daros las gracias a todos, los que me habeis apoyado, a todos los que con una sonrisa, un paseo o siguiendome un poco la corriente, me habeis ofrecido vuestro tiempo, vuestros oidos y vuestros abrazos. Quiero daros las gracias, porque apenas nos vemos, apenas pasamos juntos un par de horas cada 3 meses y sin embargo siempre que se os necesita estáis ahí. A la mayoría de vosotros ni siquiera he podido veros las caras desde al menos el verano, pero cuando nos vemos es como si nada hubiese pasado, siguiesemos todos juntos y nos viesemos todos los días (aunque también tengo que reconocer, que nos cuesta dos días ponernos al día en todos los pequeños detalles como quién está con quién, qué está haciendo el otro o lo que le pasa a ese que estaba en la clase pero que ya no te acuerdas ni de cómo se llamaba).

Me alegro de teneros a todos, aunque no siempre os lo pueda demostrar, os hecho mucho de menos y me gustaría pasar más tiempo con todos, ojalá el año que viene tenga algo más de tiempo libre, para poder pasar más tiempo aquí con los míos, más tiempo para viajar a ver a los que como yo, se fueron lejos y más tiempo para empezar.

A todos... un beso apretaico y una canción

06 abril 2007

Primer día

Bueno, yo lo he intentado, por eso que no quede, pero no siempre es fácil. Empecé el día con buenos propósitos y una buena canción y lo he terminado con una canción, si cabe mejor aún, pero mucho más triste y acorde a mis sentimientos.

Ayer me pasé el día llorando, pero me acosté con una sonrisa. Hoy apenas he llorado, pero al llegar la noche ya no lo puedo aguantar. Mañana volveré a intentarlo y así cada día hasta que llegue el día en que no lo tenga que intentar...

Buenas noches

05 abril 2007

Deshaciendome en llanto para volver a empezar

Ayer me acosté llorando, me he pasado medio día haciendo cosas como loca para no pensar y al llegar la tarde, volví a romper en un llanto tan continuo como la lluvia que me acompañaba fuera. Me he pasado toda la noche de ayer, toda la mañana y toda la tarde esperando un mensaje, un mail una llamada que no llegaba y que no iba a llegar con un te quiero. He llorado todo lo que tenía dentro, he llorado la tristeza de haber perdido lo amado y cuando ya no quedaba nada seguí llorando, sólo lágrimas sin razón, porque hoy sólo podía llorar, no consigo decir más de dos palabras, casi ni consigo escribirlas.



Pero esta tarde he tenido cerca un montón de gente, la mayoría ni siquiera sabían que andaba enamorada de un amor imposible, que he pasado dos meses llenos de ilusión y que en un día de lluvia mi nube se desmoronó.

Pienso en lo vivido, en lo aprendido a lo largo de los años, en la tarde que he pasado muerta de frio llorando sin saber muy bien porqué. Pienso en todo mientras veo que como Narciso me enamoré de alguien que era mi propio reflejo, tan parecido que una vez más se repitió mi historia de desamores, sólo que esta vez yo estaba en el otro papel. Entonces recuerdo que los demás serán el reflejo de tu alma, que si yo estoy mal, el resto también lo estará, que por culpa de mis agobios perdí lo que más quería pues él no hizo sino reflejarse en mi.

Entonces, aunque no acaban las lágrimas, porque se que lo he perdido, he decidido no seguir perdiendo y permitir perderme también a mi. Esta noche me acostaré temprano, con una sonrisa en la cara y la seguridad de que mañana todo irá mejor. Me levantaré con la extraña sensación de que lo vivido hoy no es sino un mal sueño, que nada ha pasado y que tengo mucho por hacer.

Como el ave fénix, esta noche resurgiré de mis cenizas, buscaré en el fondo de mi pecho una sonrisa y a todo el que esté conmigo se la regalaré.

Mañana, volveré a nacer.




Buenas noches a todos y dulces sueños


Dicen que la esperanza es lo último que se pierde... Cuando los sapos bailen flamenco

20 marzo 2007

y me dejó por otra...

Recuerdo cuando lo vi por primera vez como si fuese ayer. Era aún época de exámenes y mis ojos vagaban por la biblioteca buscando sin saber muy bien qué. Lo vi de refilón y me llamó la atención en seguida, me fijé en su delantera y sentí que me gustaría, al ver la parte de atrás, se confirmó mi suposición. No podía dejar de verlo y en ese mismo instante decidí que debería ser mío y adentrarme en su interior.

Es increíble como sin apenas saber nada sobre él, puede dejarte tan enganchada, comienzas a fijarte en sus palabras y al cabo de unas horas ya forma parte de tu vida, sufres cuando él sufre, te alegras de sus alegrías y vives su vida como si fuese la tuya.

Desde entonces he pasado junto a él, más o menos un mes, quizás un poco menos, he vivido la historia de la desaparición de su esposa, sus peleas, sus enfados y sus miedos. He sufrido el dolor de la pérdida de su mujer durante trescientas y pico páginas y ahora que la había encontrado, ahora que todo se iba a solucionar, va y me deja sin comprender nada de lo que ha pasado, se queda con ella y yo, que me he leído toda la historia en versión original, que sin tener ni idea de portugués y mucho menos de brasileño he entendido el resto de la historia, me quedo sola con un final que no he sabido descifrar.

"-É para ti. Estava con saudades das nossas discussões.
E despois de uma pausa:
-Pede a Mikhail que consiga mais um cavalo.
Eu levantei-me, segurei-a nos ombros e abençoei-a, da mesma maneira que tinha sido abençoado."

Paulho Coelho, O Zahir.

17 marzo 2007

14 horas durmiendo

Bueno días mundo!

Llevo un rato ya despierta (unas 4 horas) sin embargo aún no me he decidido a volver al mundo., Ayer, recibía sobre las 12 del medio día la noticia que esperaba, me han dado la Séneca a Sevilla.
La gente no sabe si darme la enhorabuena o el pésame porque...resulta que por lo visto está llena de "mi almas", pero bueno, yo estaba muy contenta.

Sobre las 6 de la tarde llego a casa y mi abuela me cuenta que mi "perrita" Lana (no era ni muy chica ni muy joven que digamos), tras 12 añitos dando guerra y regañandome cada vez que llegaba tarde a casa ha muerto. Me alegro por ella, que estaba ya la pobre que le costaba un mundo moverse del dolor que tenía, pero a mi me da pena, no lo puedo evitar.

Después de eso llamo a casa y le cuento a mi padre que me han dado Sevilla... silencio... ¿sevilla?... No quiere que me vaya, que está lejos (no tanto como Mallorca, pero sigue estando muy lejos de Almería), que no voy a conocer a nadie, que...

Cuando cuelgo el teléfono, ya no me apetece volver a tener contacto con el mundo y tras media hora intentado hacer un trabajo decido que lo mejor es echarme un rato... ¿un rato? Me metí en la cama sobre las 7 y media de la tarde y me he levantado a las 9 menos algo de la mañana, podía haber seguido durmiendo perfectamente, pero ya me daba cargo de conciencia. En fin, ahora ya no se qué voy a hacer.


10 marzo 2007

Viajar puede alterar gravemente su salud


Hola a todos! Llevaba mucho tiempo deseando escribir, pero no encontraba nada sobre lo que mereciese la pena hacerlo.

Así que la tarea de volver al helaito se iba posponiendo hasta después de los exámenes, hasta el sábado, el domingo, el sábado que viene, el... hasta hoy! Aquí en medio de la A92 entre Almería y Granada, sin Wifi (sobreviviré dos horitas sin posibilidad de conexión?) ha sido cuando ha llegado, el momento, el tema, las ganas o quizás un poco de todo.

El caso es que me encuentro camino de mi casa, de mi olor a sal, de la cama compartida con mis perras y el frigorífico con todos los tipos de queso que puedas imaginar. Por segundo fin de semana consecutivo regreso a mi bahía tras no haber ido desde navidad. Quizás sea por esto, que tenía que mantener mí media de buses perdidos y en tres viajes ya he perdido 4 que no está mal... ¿Cuántos perderé para la vuelta? Salgo de clase, voy a hacer el papeleo para poder seguir yendo al fisio, me doy cuenta que no he devuelto un CD en la biblioteca de la escuela y regreso a la facultad.

Para entonces, ya me he dado cuenta que no me da tiempo a comer y a ir al fisio, me acerco al mercadona y me compro una napolitana de jamón y queso y un "acuarius" y tiro "comiendo" para el fisio.

Cuando llego, veo que ya llego tarde aunque no me he parado a comer, así que decido seguir para casa, hacer la maleta y salir en el bus de las 17:30. Llego sobre las 16:15 más o menos a casa y no me da tiempo a terminar la maleta, así que pospongo mi salida hasta el tren de las 18:50 (con dos horas y poco por delante, y ya no mucho que hacer seguro que me da tiempo).

Como tengo tiempo de sobra, me pongo a merendar y a instalar los programas en mi PC recién formateado, decido acercarme a casa de un amigo a por un par de CDS que me hacen falta, pero para cuando vengo a darme cuenta, ya no me da tiempo no sólo a pasarme, sino a llegar a la estación y coger el tren... ¿Siguiente opción? El bus de las 19:30, una hora justa por delante, voy al baño, guardo el portátil y cojo las cosas. Paro a mitad de camino a despedirme de la familia y sin hacer nada más, salgo por la puerta de casa... ¡Increíble, ya son "en punto"!

Con más esperanza que otra cosa, me montón en el bus. Llego a la estación a las menos vente y no me lo puedo creer. La estación tiene más gente que en cualquier puente, las colas llegan hasta el final de la estación y hay por lo menos 3 filas en la parte con menos personas. Pregunto (tras esperar una cola menor) si queda algún viaje para Almería y me dicen que sí, quedan 10 minutos y hay mil personas delante mía... Me bajo al andén con la esperanza de que queden billetes libres, nos dice el conductor que al final los billetes los venden arriba, así que subo y me meto como puedo en medio de todo el follón colocándome tras las 10 primeras personas de una de las colas. Una chica me pide que le compre el billete y me da los 10 céntimos que me faltaban a mí, yo no llevaba suelto y así era mucho más rápido. Compro los billetes y nos vamos para el andén corriendo, que ya eran y cinco y el bus salía a las "en punto".

Nada más salir de la estación (media hora después de lo previsto), la mujer que tenía detrás se da cuenta que le falta una cosa, un cheque que tiene el muchacho que la despidió, lo llama mientras se dirige hacia el asiento del conductor para pedirle que se espere un momento. El conductor, debe opinar que por 5 minutos más, no nos íbamos a morir ninguno y aparcó el autobús en la salida del parque de bomberos (ojala no se incendie nada, porque es lo que nos faltaba ya!!). Por fin, el chico aparece con el ansiado cheque y nos ponemos en marcha, son casi las 20:45, yo quería haber salido hace casi 4 horas... en fin.

Tras este pequeño follón y los dos buses que había perdido la semana pasada, he decidido que lo mismo me convierto en ermitaño, que quien quiera verme que venga a mi cueva (o a mi lata, como el cangrejillo ese que salía en los dibujos), porque a mi un día de estos me da un infarto, que viajar se está convirtiendo en una contrarreloj jugada contra el tráfico de la ciudad, mi "cuajo" general, los miles de personas que deciden salir a la calle a manifestarse o viajar en ese momento y como no, las condiciones meteorológicas, que una buena tormenta también es muy socorrida cuando se trata de hacer que llegue tarde.

Ahora, ya casi llegando a casa, con más sueño y hambre que un perro chico, mi corazón me sigue preguntando...

¿Seguimos llegando tarde o puedo dejar de bombear tan rápido? y es que estoy empezando a cansarme de parecer el conejito de Alicia en el país de las maravillas... "me voy me voy que llego tarde"

30 enero 2007

No hay más ciego que el que no quiere ver

Esta mañana he leido una noticia curiosa, una bella historia que no me ha dejado indiferente y me ha hecho pensar y pensar. Es la historia de Eladio Reyes, cubano, fotógrafo y ciego desde los 17 años. Realiza sus fotos a partir de lo que percibe y la información que obtiene preguntando a los que le rodean. Además es profesor de fotografía, tanto para videntes como para invidentes.

Empiezo a pensar en su historia y en su manera de realizar las fotos, lo que primero me parece una locura, poco a poco se me va haciendo más real. Supongo que a todos alguna vez nos habrá pasado, el cerrar los ojos y poder ver perfectamente lo que está haciendo la persona que tenemos al lado, la expresión de su cara, sus gestos, su mirada. También he sentido cerca, personas que tenía muy lejos, a veces, ni siquiera necesito tener los ojos cerrados, me basta con dejar hacer a mi imaginacion para tenerla a mi lado. Después de recordar, esas sensaciones que he vivido y espero seguir viviendo el resto de mi vida, no me parece una locura la historia de este cubano. Una locura es la historia de todas aquellas personas, que son ciegas a pesar de poder ver.

20 enero 2007

Respondiendo al Meme

Tras recibir un Meme de Forenaits que me parece un tanto curioso, he decidido contestarlo. La verdad, es que es difícil escribir cinco cosas que nos sepáis de mí. Más que nada porque no suelo callar demasiado y me lee gente de muy distintos sitios y edades. Puede que algunos sepáis algo de lo que escribo, pero he intentado buscar cosas que casi nadie sepa:

  1. Mi primer novio, se llamaba Coche Francisco, era de Málaga y la excusa perfecta para echarle la culpa a otro de aquello que sólo podía haber hecho yo (me pasé los 4 primeros años de mi vida siendo hija única... te quiero enana, gracias por salvarme y repartir las culpas :P).

  2. Una de las pocas cosas de las que me arrepiento es de no haber aprovechado las clases de guitarra a las que me apuntó mi padre con 7 años (ahora sería como Jim Morrison). Tengo poco oído, para saber si está afinado un instrumento y si una nota es esa nota y no otra disinta, pero me encanta cantar y con guitarra estaría mejor.

  3. Una de las mayores ilusiones de mi vida, es visitar Tierra de Fuego y ver una Aurora Boreal. Están un poco lejos una cosa de la otra, pero...

    ...me encantan los polos (¡viva el helaito!)

  4. Una de las cosas que más echo de menos de la infancia, era jugar con todos mis primos en la cochera y acabar peleados hasta la semana siguiente. De la época del instituto, estar tirados en cualquier sombra, comiendo pipas, cantando Héroes y viendo pasar a la gente. De la facultad,.. echo de menos haberme metido en cualquier otra cosa.

  5. Soy muy llorona cuando algo me gusta, una de las cosas que me hacen llorar, mirar las estrellas. Me encanta!! Hace 10 años, me regalaron una estrella, Arturo, puede verse tanto en el hemisferio norte como en el sur.

Como bonus track, os diré que me he aficionado a leer a Paulo Coelho en portugués y que me encanta!!!, os dejo aquí un trocito de lo que estoy leyendo ahora "O Alquimista":

O Alquimista pegou num livro que alguém na caravana tinha trazido. O volume estava sem capa, mas conseguiu identificar o seu autor: Oscar Wilde.Enquanto folheava as suas páginas, encontrou uma história sobre Narciso.

O Alquimista conhecia a lenda de Narciso, um belo rapaz que todos os dias ia contemplar a sua própria beleza num lago. Estava tão fascinado por si mesmo que certo dia caiu dentro do lago e morreu afogado.

No lugar onde caiu, nasceu uma flor, que chamaram de narciso. Mas não era assim que Oscar Wilde acabava a história. Ele dizia que quando Narciso morreu, vieram as Oréiades — deusas do bosque — e viram o lago transformado, de um lago de água doce, num cântaro de lágrimas salgadas.

— Por que choras? — perguntaram as Oréiades.
— Choro por Narciso — disse o lago.
— Ah, não nos espanta que chores por Narciso — continuaram elas.
— Afinal de contas, apesar de todas nós sempre corrermos atrás dele pelo bosque, tu eras o único que tinha a oportunidade de contemplar de perto a sua beleza.
— Mas Narciso era belo? — perguntou o lago.
Quem mais do que tu poderia saber disso? — responderam, surpresas, as Oréiades. — Afinal de contas, era nas tuas margens que ele se debruçava todos os dias.

O lago ficou algum tempo silencioso. Por fim, disse:
— Eu choro por Narciso, mas nunca tinha percebido que Narciso era belo.

»Choro por Narciso, porque todas as vezes que ele se debruçava sobre as minhas margens eu podia ver, no fundo dos seus olhos, a minha própria beleza reflectida.

– Que bela história – disse o Alquimista.