Porque como ya dije en otro post, cuando sonries a la vida la vida acaba sonriendote a tí. Porque las cosas que no esperas, son siempre mucho más apreciadas. Porque aquello que consigues con esfuerzo es mucho más gratificante. Porque puede que tras tantos malos ratos, por fin no haya llegado el turno de disfrutar. Porque trabajamos juntos disfrutando de la compañía y procurando hacer las cosas bien. Porque jugamos limpio, sin esperar nada a cambio salvo el orgullo de hacer las cosas bien. Porque somos un pedazo de equipo.
Por todo esto o quizás puede que por cualquier otra razón que se me escape, tras mes y medio de espera, esta tarde... ¡NOS HAN DADO EL PRIMER PREMIO EN LA GYMKANA DE GRANADA!
Ahora, los 10 integrantes del grupo, nos iremos a pasar unos maravillosos 5 días a Mallorca!!!
"Será maravilloso, viajar hasta Mallorca..." Aún no me lo creo!!
Ayer fui a nadar, me metí en el agua y nadé, nadé y nadé hasta que la pedazo de merienda que me había metido (manzanas asadas con helado de vainilla y media bolsa de chucherías) decidió que si nadaba un metro más se saldría de mi estómago. En total 500 metrillos de nada, pero oye... que me llevó casi una hora recorrerlos.
Llegué a casa como si hubiese nadado lo mismitico que el David MEca en su travesía por el Guadalquivir, cené, me duché y me fui a la cama, tan contenta y con la seguridad de que iba a caer rendida pero... estaba tan cansada que no era capáz de conciliar el sueño y cuando por fín encuentro una postura en la que la mayoría de mis musculillos estén medio relajaos... suenan las cornetas de caza.
Bueno, quien dice cornetas puede decir zumbidos y en vez de escuchar el clásico sonido de "comienza la caza" de las cacerías reales escuchas un bzzzzzz bzzzzz que indica que a mi cuarto a llegado el verano y con él las cacerías nocturnas en las que miles (sino millones) de mosquitos vienen cada noche a ensañarse conmigo.
Pues si, hoy me he levantado con más picaduras que un apicultor y encima sin haber dormido... tendré que ir a nadar esta noche a ver si hoy caigo tan dormida que ni me entero...
A principios de mes, lloraba como Sabina preguntándome quién me había robado el mes de Abril, bueno, más bien, preguntándome por qué me lo habían robado, el quién lo sabía perfectamente.
Ahora ya lloré todo lo que tenía que llorar, me enfadé de verme así y decidí cambiar. A cada paso que daba me pegaba un trastazo más gordo, la escuela y la salud se han encargado ponerme la zancadilla cada vez que conseguía volver a ponerme en pie. Pero no me he dado por vencida, no volví a quedarme quieta mirando lo pobrecita que era y la pena que daba. Porque si hay algo que odio, es la autocompasión "miradme que estoy sufriendo, y el dolor que yo tengo no lo sabe nadie". Como dice la cabecera de este blog, queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo y no convertir en realidad tus sueños.
Seguí luchando a cada paso, las cosas se siguen complicando, poco a poco, día a día, pero ya no lloro, ahora peleo, porque soy cabezona y no me da la gana de seguir así, de morirme por dentro y dejar que por mi culpa marchiten todos los que están a mi alrededor. Porque la vida es mucho mejor con una sonrisa, a veces tienes que darlas otras las recibes. Yo en este tiempo he recibido muchas y ahora ya no me caben dentro de mi, tengo que repartir, todas las sonrisas y besos apretados que me han dado, es algo que no me puedo quedar, porque quien se guarda una caricia hace que se pierda, mientras que si se la das a otro, cada vez tendrás más.
Entre estas sonrisas venía envuelta en una olla pequeñita para poder cocer mi alma a fuego lento, para tostar las emociones bajo el sol y dar un te calentito a todo el que se acerque a mi. Después de esa, me llegó un video desde Escocia, un video hecho para mi, con las fotos de aquellos que están siempre cerca (los que no salgáis, no os preocupéis, que todos los que están se lo merecen, pero no todos los que os lo merecéis estáis). El video me ha encantado, me ha hecho pensar que quizás algún día, en el que deje de ser Princesa del Estrés, haré uno parecido, con todos los que alguna vez estuvieron junto a mi, aunque ahora no los vea y piensen que ya no me acuerdo de ellos, será mi pequeño homenaje a tantas tardes tirados al sol, con helados, con pipas o con frío, aquellos partidos de fútbol, los ensayos de carnaval, las noches frías de campamento, las risas en la escuela y esa sensación que está siempre con todos vosotros y esa sensación... Sensación que me dice, que aunque no estemos haciendo nada del otro mundo, que aquello que hacemos puede ser hecho por cualquier otro pero que no me gustaría estar en ningún otro lado ni con cualquier otro, porque en ese momento estoy contenta, lo estoy pasando genial y disfrutando del momento, aunque este no tenga nada de especial. A todos vosotros y en especial a mi Marikilla del alma que es la que ha realizado el video… os dedico la mayor y más sincera de mis sonrisas.
Ayer descubrí con sorpresa y muy a mi pesar que no podía seguir renovando mis sesiones del fisioterapeuta hasta que me vea un rehabilitador. Hasta principios de Mayo no podrá verme así que estaré dos semanas y pico sin estiramientos, máquinas y ejercicios. Las rodillas (y cadera) van bastante mejor que cuando empecé pero, en Semana Santa di un paso atrás bastante grande sobretodo en el tema de la cadera y ahora precisamente que no puedo andar bien y que me duele horrores van y me dejan.
No puedo ir hasta entonces al fisio, pero no me voy a quedar quieta, sino la vuelta será como empezar de nuevo. Ayer con tanta tontería me recorrí andando Granada entera (así estaba esta mañana que me ha costado dos horas saltar de la cama) y hoy también me he pateado mi horita y pico con el camino de casa a la facultad. Por la noche he ido a nadar 350 metros de nada, comparado con lo que nadaba antes, esto no es nada, pero es mucho si contamos los 9 meses que llevo sin hacer nada de nada y ni los músculos ni las articulaciones daban para más, por suerte el corazón sigue respondiendo aunque un poco a trompicones, el pobre ya no está acostumbrado a trabajar.
He salido contenta, ahora a cada movimiento descubro un músculo o tendón que no sabía ni que tenía pero que ahora se hace notar. Hoy me acostaré temprano, con la sonrisa de haber conseguido superar mi miedo y mi pereza y haberme puesto a chapotear. Sin embargo estoy con la sirenita en que
"sólo nadar no es original, por qué no tener un par de piernas y salir a pasear a pie"
Esta mañana me levanté con esa canción en la cabeza, desayuné, arreglé la cocina y me encerré en mi cuarto a limpiarlo y ordenarlo a ritmo de Rock & Roll.
Me pasé la mañana bailando y cantando con Elvis, la tarde, la estoy pasando frente al pc, buscando otras canciones que me hagan mover la cabeza mientras estudio, o mejor dicho, lo intento. Tengo ganas de bailar, de hacer una fiesta de los años 60 todos con nuestras pintas, pantalones de campana, faldas con vuelo, gomina en el pelo y mucho R&R. Alguien se apunta??
Hoy fui al vicerrectorado de estudiantes y eché mi beca Séneca. Si me la conceden y gano a mi padre la batalla de a ver quién es más cabezón y consigue convencer al otro, el año que viene estaré danzando por Sevilla y esperando que vengais todos a verme. A darme por saquillo un ratico y porqué no, si os apetece podéis ayudarme también con el proyecto.
No se cómo me irán las cosas, si me iré a vivir sóla o acompañada, con gente que conozca (está dificil) o que no. Si los vecinos pensarán que tengo síndrome de Diógenes y me denunciarán por no sacar nunca la basura (ya conocéis la mayoría lo que me gusta sacar la basura). Pero el caso, es que me apetece irme, tener mi casica para ponerla como yo quiera e invitar a quien me parezca (alguno habrá que se autoinvite).
Hasta julio no sabré nada pero por mi que no quede.
Espero que alguno me acompañe a clase el primer día por si me pierdo.
Una noche más, me dispongo a irme a la cama en poco tiempo, no sin antes pasar a desearos las buenas noches a todos los que me leeis y a todos aquellos que aunque no me lean (y por tanto nunca se enterarán). Como me viene pasando ultimamente, mis estancias en Almería no dan tiempo a ver a todos los que deseo y mucho menos a pasar el tiempo suficiente con todos los que puedo ver.
Quiero daros las gracias a todos, los que me habeis apoyado, a todos los que con una sonrisa, un paseo o siguiendome un poco la corriente, me habeis ofrecido vuestro tiempo, vuestros oidos y vuestros abrazos. Quiero daros las gracias, porque apenas nos vemos, apenas pasamos juntos un par de horas cada 3 meses y sin embargo siempre que se os necesita estáis ahí. A la mayoría de vosotros ni siquiera he podido veros las caras desde al menos el verano, pero cuando nos vemos es como si nada hubiese pasado, siguiesemos todos juntos y nos viesemos todos los días (aunque también tengo que reconocer, que nos cuesta dos días ponernos al día en todos los pequeños detalles como quién está con quién, qué está haciendo el otro o lo que le pasa a ese que estaba en la clase pero que ya no te acuerdas ni de cómo se llamaba).
Me alegro de teneros a todos, aunque no siempre os lo pueda demostrar, os hecho mucho de menos y me gustaría pasar más tiempo con todos, ojalá el año que viene tenga algo más de tiempo libre, para poder pasar más tiempo aquí con los míos, más tiempo para viajar a ver a los que como yo, se fueron lejos y más tiempo para empezar.
Bueno, yo lo he intentado, por eso que no quede, pero no siempre es fácil. Empecé el día con buenos propósitos y una buena canción y lo he terminado con una canción, si cabe mejor aún, pero mucho más triste y acorde a mis sentimientos.
Ayer me pasé el día llorando, pero me acosté con una sonrisa. Hoy apenas he llorado, pero al llegar la noche ya no lo puedo aguantar. Mañana volveré a intentarlo y así cada día hasta que llegue el día en que no lo tenga que intentar... Buenas noches
Ayer me acosté llorando, me he pasado medio día haciendo cosas como loca para no pensar y al llegar la tarde, volví a romper en un llanto tan continuo como la lluvia que me acompañaba fuera. Me he pasado toda la noche de ayer, toda la mañana y toda la tarde esperando un mensaje, un mail una llamada que no llegaba y que no iba a llegar con un te quiero. He llorado todo lo que tenía dentro, he llorado la tristeza de haber perdido lo amado y cuando ya no quedaba nada seguí llorando, sólo lágrimas sin razón, porque hoy sólo podía llorar, no consigo decir más de dos palabras, casi ni consigo escribirlas.
Pero esta tarde he tenido cerca un montón de gente, la mayoría ni siquiera sabían que andaba enamorada de un amor imposible, que he pasado dos meses llenos de ilusión y que en un día de lluvia mi nube se desmoronó.
Pienso en lo vivido, en lo aprendido a lo largo de los años, en la tarde que he pasado muerta de frio llorando sin saber muy bien porqué. Pienso en todo mientras veo que como Narciso me enamoré de alguien que era mi propio reflejo, tan parecido que una vez más se repitió mi historia de desamores, sólo que esta vez yo estaba en el otro papel. Entonces recuerdo que los demás serán el reflejo de tu alma, que si yo estoy mal, el resto también lo estará, que por culpa de mis agobios perdí lo que más quería pues él no hizo sino reflejarse en mi.
Entonces, aunque no acaban las lágrimas, porque se que lo he perdido, he decidido no seguir perdiendo y permitir perderme también a mi. Esta noche me acostaré temprano, con una sonrisa en la cara y la seguridad de que mañana todo irá mejor. Me levantaré con la extraña sensación de que lo vivido hoy no es sino un mal sueño, que nada ha pasado y que tengo mucho por hacer.
Como el ave fénix, esta noche resurgiré de mis cenizas, buscaré en el fondo de mi pecho una sonrisa y a todo el que esté conmigo se la regalaré.
