Metamorfoseándome

Ya llegó, aquí está esto es Carnaval... mmmm, no, creo que no es Carnaval lo que ha llegado sino mi mes de locura, de viajes, fiestas, sorpresas y espero que muchas alegrías. Atrás quiero dejar las penas de los últimos meses, las lágrimas derramadas de tristeza, de coraje y de impotencia. Como el ave fénix, renaceré de mis cenizas y... que mejor momento para coger fuerzas y energía positiva que pasar un puente en los básicos, jugando, danzando, haciendo el canelo. Eso... solo para coger el ritmo, me esperan mundo por conocer fuera y dentro de la provincia, la autonomía y el país.

Tengo ganas de comerme el mundo, de sonreir, de bailar, cantar, jugar, de moverme y sentirme viva y por lo menos... de llegar a vieja, como lo hicieron mis abuelos.

Como la Piquer

Últimamente me encuentro un poco fuera de lugar, del mundo y de mi burbuja. Demasiados descosidos en el corazón, demasiados cambios y poco tiempo para terminar de acostumbrarme a uno antes de que llegue el siguiente cambio.

Debo hacer las maletas para marcharme de nuevo, deseo estar en varios lugares al mismo tiempo y no me siento en casa en ningún lado. Soy el mismo espíritu de la contradicción, ganas de salir al mundo y de quedarme en casa, de trabajar y de seguir estudiando... sin embargo, creo que todo esto tiene que ver con mi manía de planificar las cosas, de tenerlo todo controlado, de tener todos los "por si..." y ahora me encuentro sin ninguno. Me voy de cursos a Málaga, dos días después de viaje a Oporto, cuatro días después de campamento de navidad a Granada y todo esto sin pisar mi casa.

Tengo que hacer ya las maletas, ver como encajo actividades tan dispares en una mochila y una maleta. Ropa para salir, para no morirme de frío, para jugar, para la lluvia, para estar en casa, ropa interior, para ir a la piscina, botas, tenis, tacones, bolsa de aseo, navajas, infernillos, maquillaje, cámara de fotos, libros para estudiar, portátil, sacos de dormir, tiendas de campaña,... como puedo meter todo eso dentro de una misma mochila... ¿alguien sabe donde compró su bolso Mary Poppins? ¿alguien conoce el teléfono de un par de Serpas? El burro está visto que pa mí no sirve :P

Planes rotos...

Esperaba pasar una semanita en Granada, por las mañanas salidas a la sierra o la piscina, por las tardes, vida familiar, cenitas con los amigos y concierto. Sólo la vida familiar la he conseguido... conforme llegué para ir al trauma, tuve que ingresar a mi abuelo. Aún no se sabe muy bien que es, pero ha cambiado todos mis planes, ahora el tiempo que no estoy en el hospital, ando trabajando en casa para cuando vengan los otros se encuentren la comida hecha, intentando animar al resto de la gente, recordando que juré estar siempre lista para servir y trabajar con alegría. Lo intento, no siempre es fácil, cuando veo la cara de mi abuela, todo se hace más cuesta arriba. Siempre ando con una canción en la cabeza, una estrofa más bien...

Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya
Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez
Los ojos que tiene la luna.

y una melodía que no tiene nada que ver con la estrofa anterior, pero que tiene mucho que ver con mi estado de ánimo, con lo que me gustaría estar haciendo ahora, metida en mi burbuja aislada del mundo exterior. Quedarme a solas conmigo misma y con mi piano, ser capaz de sacar algún día esta melodía y de preguntarme qué es lo que realmente estoy por sentir... Cuidate...

Las cosas que sólo me pasan a mi

Ayer quedé con un amigo, como soy tan despistada me presenté media hora antes de la hora en cuestión y él se retrasó un cuarto de hora. Conclusión, 3/4 de hora tirada en un banco en el centro de Almería, mirando un catálogo de juguetes y pensando en realizar un post sobre lo que veía en él (me parece increíble que ahora todos los juguetes se enchufen a la tele o vengan en modo consola).



El caso es que estoy yo allí sentada, concentrada en mi trabajo de investigación lúdico-festivo, cuando se me acerca un hombre de unos 70 años para preguntarme si me pasa algo. Educadamente, le digo, que no, que estoy bien y no me pasa nada. Según él tengo la cara triste y estoy muy seria. Insisto en que no me pasa nada y empieza a hablarme no se de qué (he de reconocer que dejé de escuchar, porque quería saber dónde había dejado el bolso y si me estaba entreteniendo porque habría otro por detrás para quitármelo... paranoias mías...) en fin que para cuando regreso a la conversación me está preguntando que si estoy esperando al novio, le digo que no que no tengo y no se lo cree. Dice que por qué le engaño, que seguro que tengo novio y le digo que espero a un amigo... ves tu, sabía que estabas esperando al novio me responde. Después de eso, me pregunta que si me gusta la tuna (detrás estaban vendiendo las entradas para un certamen de tunas que hay) y le digo que si (la verdad es que con un padre tuno, que me ha tenido media vida hasta las tantas aburrida mientras el tocaba con sus amigos tan feliz... a los tunos los quemaba, pero es más fácil decir que sí y no dar explicaciones). Me pregunta que si se cuanto cuesta la entrada y le digo que no, así que se va a ver cuanto cuesta. El resto de la conversación lo pongo en plan diálogo o no terminaré esto en la vida...

H: Pues no es muy caro ¿quieres ir? Te invito
yo: (ojos como platos) Noo, gracias, no se preocupe
H: que si mujer que yo te llevo...
yo: que no hace falta, que mi padre es tuno y ya voy con él
H: vaya... bueno... pues quieres tomar algo?
yo: no gracias, de verdad
H: ¿cuántos años tienes?
yo: ...20 (mentira cochina pero bueno)
H: pues yo tengo... (pensaba que me iba a decir que una nieta de mi edad) 4 o 5 pisos y 3 terrenos... ¿tu sabes lo que son los terrenos?
yo:... si
H: pues tengo uno en Doña María, otro por Abla y otro por Fiñana... y los vendería todos por casarme con una niña como tú.
yo: ...
H: es que tienes unos ojos muy bonitos...
yo:...gracias
H: y una sonrisa muy bonita...
yo: ...(sonrisa forzada y pensamiento interior "esto se parece al cuento de caperucita")
H: y.... eres muy bonita... (comentario realizado mientras me hacía un repaso de arriba a abajo con una mirada lasciva y un mordisco en los labios)
yo: ... (arcadas, literalmente, me quería morir)
H: bueno... ¿qué dices?
yo: pues que no
H: ¿que llego tarde no?
yo: pues si, un poco
H: ¿pero algún día te quedarás viuda, no?
yo: yo que se...
H: pues si te quedas viuda, ven a esta plaza a buscarme, que lo daría todo por casarme con una muchacha como tu. Con todo el dinero para que disfrutásemos, los dos juntos, para gastarlo en nosotros dos... ¿que dices, te casas?
yo: que nooo!

el hombre al final se va y se sienta en otro banco, al rato regresa para despedirse, me dice que se va a dar un paseo a menos que quiera que se quede alli haciéndome compañía mientras llega mi novio (y dale... ). Le digo que no, que no tardará que se vaya. Me vuelve a recordar lo que de vaya a buscarle cuando me quiera casar y se marcha paseo arriba. Dos minutos después aparece mi amigo... yo lo mato...

Lo que dicen de las rubias

El otro día, entré con un amigo en una tienda de cómics. Me llamó la atención la cantidad de muñequitos y de tonterías que se venden de tu cómic, peli o manga favorito. En concreto, había un dragón guapisímo con unas alas alucinantes, me encantó. Pero sobretodo, me llamó la atención un libro, un comic pequeñito y de colores ácidos... "Las Rubias"... en ese momento pasaron por mi mente los comentarios de algunos amigos, sobre las rubias y su altísimo coeficiente intelectual. Efectivamente, no me equivocaba el comic trata sobre el tema universal de "Las rubias son tontas", la verdad, con bastante gracia.




Yo soy rubia, cada vez un poco más oscura, pero eso es falta de tiempo para estar tirada al sol dejandome clarear. Pero al menos me alegro de saber que no soy la última tonta, porque después de 7 años haciendo una carrera que no me gusta, ahora va el gobierno y la hace desaparecer... bueno, pues... hay gente que si que le gustaba la carrera y a ellos se les ha quedado la misma cara de tontos que a mi. Al menos tendré que conformarme pensando en que estos años han servido para superar un gran error de todas las rubias:



Porque, os prometo, que mi pantalla después de cambiar el Helaito, no tiene ningún tachón ni marca de tipex... tampoco tiene ninguno de antes... creo...

Con ganas de todo menos de escribir

Estoy muy cansada, quizás ese es el precio que tengo que pagar por volver poco a poco a ser yo...

Desde otro ángulo

Llevo 3 o 4 días "paseando" por mi querida ciudad, Almería, la amada, la que tanto he echado de menos desde la gélida Granada. Pues bien, por fin después de una semana de encierro (poco más o menos) en la torre del castillo (léase la casa de mi abuela), por fin llega el ansiado día en el podré volver a ver el sol, los pájaros, las aves... Un momento, me estoy pareciendo al cuento de Blancanieves y Almería no tiene nada de eso... Empezamos de nuevo.

...Por fin llega el maravilloso día en el que podré volver a la calle, en mi silla de ruedas me dispongo a cruzar el umbral que me separa de la libertad, la lluvia, los trancos en las aceras, los agujeros en aceras y asfalto, los coches aparcados en frente a las rampas, más lluvia, el viento... me encanta mi ciudad, pero me he dado cuenta que Almería no es para nada una ciudad accesible, no puedo moverme libremente yo sola, necesito alguien que me ayude a subir a las aceras y las rampas que sustituyen las escaleras, suelen ser tan empinadas que creo que la silla necesita cadenas o crampones para poder subirlas.

Lo mejor, viene cuando después de usar toda tu fuerza, la de tu amigo y la de una vecina del edificio al que piensas entrar, te metes en el ascensor y te das cuenta que queda media silla fuera, que físicamente es imposible que la silla entre desplegada y conmigo encima porque
las dimensiones de la silla son bastante mayores. Con la cara de tonta me toca levantarme y a mi querido acompañante Juaniko, doblar la silla y meterla inclinada. Los tres pisos que nos separan de la casa de Justo, los pasamos entre risas e indignación... que yo dentro de lo que cabe, ya puedo mantenerme en pie, pero hay mucha gente que no puede hacerlo.

Por ahora de la lista esa que posteé hace tiempo aún no he hecho nada, pensaba que la recuperación sería más rápida y en mi casa, aquí apenas puedo hacer la mitad de lo que quería, pero ya salgo a la calle y me mojo como los demás, voy a las reuniones de grupo y juego al pilla-pilla con los lobatos. Poco a poco esto va mejor.

¿Qué es el amor?

Me pidieron el otro día que definiese lo que para mí era el amor... es difícil hablar de un sentimiento tan profundo, tan personal y tan extraño como es el amor. Según Coelho, existen tres palabras para definir el amor: Eros (el amor entre dos personas), Philos (el amor bajo la forma de amistad) y Ágape (el entusiasmo, el amor que devora al que lo experimenta). Yo creo que están todos relacionados y dependiendo de como cuidemos el sentimiento puede ir pasando de uno a otro. Para mí, lo más fácil sería describir el Ágape, te encuentras enamorado, lleno de energía, sintiendo que solo puedes cargar con todo el mundo si hace falta. De tu cara iluminada se escapa la sonrisa por mucho que la quieras guardar y tus ojos brillan, no importa el resto del mundo, cualquier problema parece mucho menor y seguro que con junto a la persona amada puedes superarlo.

De ahí podemos pasar a Philos, si resulta que esa persona no era la que esperábamos y sin embargo no nos defrauda. El amor que une esta amistad, normalmente es inquebrantable y probablemente sea la mejor manifestación del amor pues no suele pedir nada a cambio.

Si hablamos de Eros... creo que es un sentimiento inconstante, que va cambiando con el tiempo, creciendo y mostrándose de diferentes formas. Evoluciona día a día y nos permite completarnos como personas.

Por desgracia, soy incapaz de hablar demasiado de amor, siempre, incluso enamorada e ilusionada me ha costado y ahora... sólo quedan las cenizas de lo que pudo ser y no fue. Creo que no podré explicar lo que es el amor hasta que lo encuentre. Ese amor, que no pide nada a cambio, que es sincero y te llena de vida, aquél que no deja el sabor amargo en los labios tras dar un beso porque sabes que siempre estará ahí para calentar tus noches e iluminar tus días.

Así que no voy a hablar de amor, sino de desamor, y tampoco voy a hablar, os voy a dejar un video y la traducción de la canción que después de miles de canciones escuchadas en estos días más me ha llegado y más me ha conmovido. Porque a fin de cuentas, el amor trata de poner patas arribas tu cuerpo y tu mente, de hacer cosas impensables en cualquier otro momento y…esta canción lo ha conseguido.

Sin Aire (D’Black)

Mis pies no tocan más el suelo
Mis ojos no ven mi dirección
De mi boca salen cosas sin sentido
Usted fue mi faro, y hoy estoy perdido

El dolor viene en la noche sin pudor
Sólo el sueño ameniza mi dolor
Pero, ¿y después? ¿Y cuando llegue el día?
Quiero vivir de tu sonrisa, tu mirada

Corro por el mar para no recordarte
Y el viento me trae lo que quiero olvidar
Entre sollozos trato de explicarte
En tus brazos es mi lugar
Contemplando las estrellas, mi soledad
Aprietas fuerte el pecho, es más que una emoción
Me olvidé de mi orgullo para que volvieras
Permanezco sin amor, sin luz, sin aire

He perdido el juego, y tuve que verte partir
Y mi alma, sin motivos para existir
No soporto ya ese vacío me quiero entregar
Tenerte para nunca más volvernos a separar
Usted es el encaje perfecto de mi corazón
Tu sonrisa es mi llama de la pasión
Pero la madrugada es fría aquí sin ti,
Sólo contigo en el pensamiento

Corro por el mar para no recordarte…

Mi aliento, mi cielo eres tú
Incluso cuando cierre los ojos:
Puedo verte

Corro por el mar para no recordarte…

¡Infiltrada!

Para aquellos que no saben de qué va este post, comentar que no me he hecho espía, policía secreta del KGB para ir a buscar información sobre los "malos". No, en este caso la "mala" (o al menos rota) soy yo y me he infiltrado a mí misma. También podría decirse que me he autodonado sangre y es que soy tan egoísta que no quiero ni que me quiten la sangre y me he vuelto a meter lo que he podido recuperar... me explico, sino, creo que voy a volveros locos.

Ayer, día 2 de octubre del 2008, di un paso muy importante en mi vida (realmente, fue mi último paso en un tiempo). Decidí arruinar a mi familia y pasar por "quirófano" (no creo que pueda llamarse exactamente así) para hacerme unas infiltraciones de rodilla de factor de crecimiento. La broma consiste en perder toda una tarde en la consulta del trauma primero te hace un reconocimiento y una vez que sabe cuales son tus rodillas, te ponen a esperar para pasar a una sala en la que te sacan sangre. A mí, en concreto, por ser una chica joven, sana, guapa y alegre, sólo 4 tubos, a los que no reúnen estas cualidades les sacan más por tener la sangre peor.

Después de la sangría te mandan a merendar una hora más o menos, la verdad es que prefiero ir a donar sangre a la facultad porque allí te daban ellos la merienda, no como aquí que el bollo de crema me tocó pagarlo (bueno a mi madre, que todo lo tengo que explicar).

Pues bien, ya con la tripa llena vuelves a la consulta y te tienen esperando otro rato (estoy pensando en si la carrera de medicina tiene alguna asignatura que les indique cuánto debe esperar un paciente para ser atendido según la especialidad en la que se encuentre, porque los traumas… ganan a todos, hasta a los dentistas). Pues eso, allí esperando te das cuenta que en los cristales se pueden observar aun la decoración de navidad que se hizo con la nieve esa rara, que el que alicató el baño no tenia ni idea de hacer encajar dibujos, etc.

Una vez estudiados todos los desperfectos de la sala de espera y sus zonas anejas, por fin te dan paso hacia el último movimiento de tus piernas en un laaaaaaaaaargo tiempo. Entras y lo primero que te encuentras es que de tus 4 botes de sangre, sólo queda uno y encima ya no es rojo… rojo sangre,vamos, sino un color…. amarillo…un amarillo bastante feo. Según ellos es porque la han centrifugao. De este hecho saco yo dos conclusiones:

1. La sangre destiñe, por eso tenemos la piel que nos protege de la lluvia.
2. La sangre está compuesta por un 80 o 90% de lana virgen, sino, no entiendo como se puede quedar en tan poca cosa.

Bueno, como me parece de mal gusto para aquellos que sois aprensivos describir aquí la “delicada” operación (la próxima vez meto la sangre en mi lavadora y me ahorro el dinero), sólo voy a comentar un par de detalles. El primero es que lo primero que hace el médico una vez que te han puesto de betadine hasta las orejas es pincharte la anestesia, en concreto, dos botes (uno por rodilla) y acto seguido te vuelven a meter “tu sangre” (a saber que era eso) entre el tendón y la rótula. Para que este segundo proceso, no duela, la anestesia hay que pincharla por toooooodos lados moviendo la aguja para cualquier lado, hasta que las lágrimas no saltan no se puede dejar de mover la aguja en la rodilla y claro después del movimiento que tiene eso, como no deja tiempo a que haga efecto… pos el segundo pinchazo que también se tiene que hacer para todos los lados pues… también duele.

Conclusión: ¿Pa qué me pones anestesia? Ahorras en gastos y yo en dolor!! (...y es que del daño que me hizo se me cortó el cuerpo y poco más y le echo el bollo al tio al levantarme de la camilla).

En la defensa del médico diré que la segunda rodilla si dio tiempo a que la anestesia hiciese efecto y no dolió en absoluto, pero la otra… me sigue matando hasta mirarla.

Por lo demás, en casita de mi abuela (tiene menos escalones) siendo mimada por todos (mi abuela y mi madre, digo), sin poder moverme ni pa ir al servicio pero bueno quizás merezca la pena y pueda volver a correr, a saltar y a tomar sopas de sobre en las rutas…

Organizandome

En este tiempo hay muchas cosas que no habría podido hacer sola. He necesitado el apoyo incondicional de algunos, a veces aportando su granito de arena, otras simplemente estando ahí para no dejarme caer si desfallecía. Ahora hay cosas que sigo queriendo hacer en compañía de esas y de otras personas que por las circunstancias que fuese no estuvieron ahí, otras... tendré que hacerlas sola. Para intentar organizarme y empezar a buscar voluntarios... os dejo aquí una pequeña lista de las cosas que se me van pasando por la cabeza.

• Organizar las cosas que me traje de Granada
• Escanear las fotos del Mafeking
• Encontrar el libro de la tribu
• Pasar todos los papeles para talleres al pc
• Formatear el pc
  
• Hacer una cocina solar
• Decorar mi cuarto
• Pensar que voy a hacer el resto del año (el resto de mi vida es demasiado tiempo)
  

Una vez que pueda andar....

• Viajar a algún lugar (Canarias, Niza, Baleares, Madrid, ZGZ, BCN,...)
  
• Hacer una acampada en la Rosariera
• Patinar
• Nadar
• Si hace sol... no vendría mal un poco de Windsurf o de Piragua

Cerrando puertas, buscando rumbos

Se ha acabado el calvario, puerta cerrada para una de las etapas más difíciles de mi vida.
Ahora toca subir bien alto para ver el camino que quiero seguir. Mientras... aquí os dejo la Web para quien quiera verla:

Mi proyecto de fin de carrera

GRANDÍSIMO HIJO DE PERRA

Tras dos semanas casi sin dormir y el dolor de espalda que tengo, creo que mi estilo literario empieza a parecerse al de Pérez Reverte (por lo de bien hablao) pobretodo después de venir de ver a mi tutor del proyecto. Me paso la mañana grabando los vídeos en LSE para meterlos en la Web, mañana tengo que volver porque no ha dado tiempo a hacerlos todos con lo cual hasta el martes, no puedo terminar la Web pero aún así queda tiempo, lo peor ha pasado y el resto es cuestión de sentarse y dejarse llevar por las palabras, se acabó el pensar y calentarse la cabeza.

Aparezco en su despacho y encuentro la puerta abierta. Tocó... ¿Puedo pasar?... Recibo por respuesta un "¡anda, se me había olvidado que ibas a venir!"... El alma se me viene al suelo, entro y me siento...Bueno, cuentame... Ya tengo la Web, no he podido hacer todos los vídeos pero mañana por la mañana los termino, para por la tarde tendré la Web funcionando y se la voy a pasar a un grupo de sordos a través de Internet. Necesitaría un servidor donde alojar la página para que los vídeos carguen rápido, ¿hay alguno en la universidad al que pueda acceder?...

... (silencio)...

Al final se digna a contestarme, se ha dado cuenta de que pese a todo el empeño que ha puesto, sus expectativas han fallado y tendré el proyecto terminado a tiempo. Me dice que me dará de alta esta tarde en el servidor de la universidad y que va a intentar llamar a la escula para ver si puedo entregar el proyecto fuera de plazo...

...¿fuera de plazo? Yo para el viernes lo tengo más que terminado...
...Es que... esta semana la tengo muy liada y la semana que viene también... intentaré que lo entregues el día 2, porque es una pena que no puedas entregarlo teniendo ya el proyecto hecho...

...¿QUÉ? ¿CÓMO? ¿tanta lengua de signos me ha vuelto SORDAAAAA ? Este hombre me está diciendo que no voy a entegar el proyecto porque está muy ocupado y no tiene tiempo de ver como lo expongo... creo que voy a matar a alguien...

He salido de alli con ganas de liarme a hostias, con lo que sea, con el primero que pillase, que nadie me toque hoy las narices... que muerdo.

Un poco confusa

Demasiadas emociones este verano para saber muy bien cómo y dónde me encuentro. Podría realizar un monólogo interior a ver si así descubro qué es lo que pasa por mi cabeza. Sino lo consigo siempre podéis descubrirlo lo demás...

La verdad es que me resulta difícil dejar la cabeza volar e ir plasmando los pensamientos, porque más que pensamientos lo que tengo, son imágenes y canciones. Muchas canciones y muchas imágenes de todo lo que me ha pasado, de todo lo que he vivido. Estoy cansada de pasar la vida besando anuros (por favor, que nadie se me ofenda) esperando que con el beso apareciese el príncipe deseado y no se quede en rana. El problema viene cuando por fín encuentras un principe y resulta que es de otro cuento. Con pocas esperanzas de que deje el cuento al que pertenezca y se vuelva al mio he decidido poner la brújula apuntando hacia otro lado. Voy a tirar para el monte como las cabras, o para Portugal, para deleitarme sentada en cualquier praça ouvindo falar. También podría aprender idiomas, ir a trabajar a UK o Irlanda pero la mantequilla y la falta de dieta mediterránea me echan para atrás. Unas oposiciones?? no me veo poniendome a estudiar ahora, pero podría irme a Barcelona o a Mayorca y estudiar Catalán, así podría entrar directamente en las bolsas de trabajo de allí y hacer puntos, lo mismo hasta me llega a gustar ¿el catalán?¿los catalanes?... uff, me parece un idioma un poco... mejor no nombrarlo y eso de pensar en estar todo el día rodeado de gente que habla con la boca abierta... me parece... molt bé... encima las rodillas... lo que yo daría ahora por poder hacer el Camino de Santiago, con esos sitios tan verdes, comiendo castañas por el camino, la sensación de sentir el suelo húmedo bajo tus botas y las flores, que flores más bonitas había por alli... las ganas que tengo de campo, joder!... al menos ahora me van a poner las infiltraciones... aun no me ha dicho nadie nada sobre que tal van... me da miedo y me jode pedir consejo y que no se preocupen en darlo... y si me quedo peor? ahora ando más o menos bien pero me da rollo que me las jodan más, como le pasó a Ara, también es que es su médico... tenía tela...La verdad es que es una pena que no me haya podido matricular del curso de fotografía ni del de cocina... podría ser una gran cocinera y una gran fotógrafa, porque disfruto con ello. Me gusta hacer dulces, incluso más que comerlos y picar las verduras así tan rápido... siempre me ha llamado la atención... y las fotos... si tuviese una cámara como la de antes... ni siquiera pido una de las mil de mi padre con sus lios de objetivos, flashes, etc. Una cámara medio decente digital y un lugar para poder revelar las fotos echas con una máquina de coca-cola o de galletas. Tengo ganas de revelar, de estar sola con el mundo que he capturado en ese cuarto tan frio y de luz roja... quizás cuando termine el proyecto saque la analógica y le pida a mi abuelo que me deje revelar algo. Lo malo es lo de los carretes... que eso no se hacerlo y pagar el revelado... la verdad es que jode...y el profesor? ¿no se cuándo piensa contestarme? llevo esperando 5 días y se supone que mañana he quedado con él, pero no se di dónde ni cuándo, que ganas de acabar aunque no se para qué, porque... visto lo visto no voy a poder hacer nada y con el resfriado... los últimos días de playa me los voy a perder a menos que me compre un traje de neopreno. Tengo ganas de ver a la gente, de disfrutar y de no hacer nada, pero a estas alturas está todo el mundo trabajando y tampoco hay dinero como para viajar... viajar?? la verdad es que me encantaría tirar para Chile, a los Andes perderme en algún pueblo y ayudar a la gente... no un año quizás es demasiado tiempo, pero... unos meses, estaría genial, podría comprarme la cocina solar y ya sería perfecto... uff mi cocina solar... llegaré a construirla algún día... porque me gustaría comprarla pero es supercara y supongo que si primero lo intento y me sale, el valor sentimental no tendrá comparación... como me voy a ir yo sola por ahí a perderme por el mundo o por la sierra y si me pasa algo... conociendome... a mi me pasa de todo, si no me parto un hueso seguro que me encuentro un loco o algo peor. Pero me gustaría, incluso con uno o con dos estaría también chulo perderse unos cuantos días, pasar frio, calor, contar historias, cantar...ojalá pueda hacer algo de esto cuando termine, la Rosariera, las Menas, el Mulhacén, el Chuyo... si por sitios... el problema es el coche, la gente y el dinero.. bueno ya se verá, no hay prisa y hasta que no acabe no voy a pensar en nada. Se acabaron los planes a largo plazo, cuando me levante cada día veré que pasa estoy cansada de intentar llevar las cosas por mi camino y creo que me hace falta salir un rato de él y mirar con perspectiva mi rumbo... Ya he pasado demasiado tiempo esperando, a veces sin saber ni a qué... hay gente que piensa que soy así porque soy cáncer, quizás es que en otra vida fui un Agapornis y me acostumbré tanto a estar continuamente con mi pareja que ahora, pese a ser humana, sigo sintiendo esa necesidad de sentirme querida, de tener un ser a mi lado del que convertirme inseparable... pero... también soy como los gatos... el agua me gusta, pero también me gusta tener mi espacio, un rinconcito en el que no entre nadie y en el que pueda sentirme protegida de todos y de todos... o una salamanquesa, todo el día inquieta y sin poder parar...fue quizá por eso por lo que a la hora de escoger un animal, escogí un oka-pi, un bicho raro que vive dentro de su propio mundo amenazado por el mundo de los demás.

PD: El collage de canciones, lo dejo para otro momento que ese es más complicado de hacer...

Hoy está nublado

Será porque...
tengo frío
estoy cansada de esperar
me duelen los ojos de estar frente al pc
no se si entregaré el proyecto...

Pero...
necesito la playa, el sol y las sonrisas...

Día subrealista

Hoy ha sido un día muy muy raro...

Todo empieza ayer, cuando mi padre decide traerme a Granada después de tooooda una mañana mareandome sobre si me iba traer o no. Al final, lo hizo y durmió en mi cuarto, de hecho, durmió en mi cama. Esto no quiere decir, que haya dormido en la misma cama de mi padre, noooooo. Quiere decir que mi padre me ha quitado la cama y a mi me ha mandado a la otra que no tiene mi hueco hecho. Bueno, pues la noche... con ronquidos, la farola apuntando directamente a mi cara y ese gusano que desde hace 14 días no me deja conciliar el sueño antes de las 4 o las 5 de la mañana por muy temprano que me acueste y muchas pastillas que me tome para irme a dormir.

Bueno, pues a las 8:29 suena mi padre diciendo que me levante que se me va a hacer tarde y a las 8:30 mi despertador, con la misma historia. Total, que me levanto y como no tengo leche sin lactosa aquí en Granada (porque llegamos muy tarde y no daba tiempo ya a comprarla), me ducho y me encuentro una "pelea" familiar. Mi abuela intentando convencer a mi abuelo de que tenía que ir a hacerse un análisis de sangre y mi abuelo que no sabía ni para qué ni dónde. Mi padre, se presta voluntario para acompañarlo y como a mi me pillaba de camino y realmente la que sabía llegar era yo, nos vamos los tres. Durante los 10 minutos que dura el trayecto no para de preguntar a "¿Dónde vamos?", "¿Para qué tengo que ir?" y "¿Pero... llevo los papeles del médico?". Por más que le respondes, al medio minuto se le ha vuelto a olvidar y vuelta a empezar de nuevo. En la puerta de la consulta, les dejo y sigo mi camino.

Llego al despacho del profesor y me dice que he profundizado demasiado en el trabajo y que ahora no me va a dar tiempo a hacer lo que realmente importa. Me quedo a cuadros. Para cuando salgo, me digo que tengo que intentarlo como sea y entregarlo ahora, aunque sea sólo para llevarle la contraria por una vez en todo el curso.

Llamo a mi padre para decirle que yo me quedo en Granada, a la espera de una segunda entrevista con el tutor y me dice que está en Urgencias con mi abuelo. Que cuando sepan algo ya me avisarán. Voy andando camino a casa porque me he quedado sin bonobus por culpa de los de la empresa de autobuses. Hasta dentro de una semana no me lo dan. Cerca ya de mi barrio, me encuentro a un amigo, está lejos pero lo reconozco, es de Melilla, nada más verlo me pongo a llorar. En vista de lo cual, no intento siquiera acelerar el paso y cruzar la acera para saludarlo.

Vuelvo a casa llorando, está todo a oscuras y sólo abro un rendija para que paso algo de luz. Enciendo el pc y pongo música house a toda pastilla, bebo agua y me pongo a trabajar. Tengo que olvidarme de todo y ponerme a hacer lo que el profesor me ha dicho.

Llega mi primo preguntando por mis abuelos. Le cuento que están en el hospital y en ese momento se lia todo. Se lo cuenta a su madre, ésta a su hermana, la otra a otra,... y el resto de la mañana me la paso al teléfono intentando terminar lo que estoy haciendo y cocinando para cuando vengan el resto podamos comer y llegue a tiempo a ver al tutor.

Cuando por fin llega mi padre con mis abuelos me dicen que no es nada grave, que es un problema ya de edad... menos mal... comemos y me voy para la facultad. Durante todo el trayecto no paran de llamarme o mandarme mensajes para que haga de canguro.

El resto de la tarde ha sido un poco más normal. Supongo que porque ya estaba demasiado cansada para descubrir las locuras a las que me enfrentaba. Bueno... eso hasta que se me ha ocurrido en vez de un helao tomar un té (hereje...) después de la reunión con el tutor y cuando ya nos lo estábamos terminando ha llegado el camarero con nuestras cosas. Nos hemos quedado un poco como... esto yo ya lo he vivido antes... le hemos dicho que nosotros ya estabamos servidos y se ha llevado las 3 limonadas y el limón helado... lástima.

Pero claro!! después de medio litro de limón con agua y hiervabuena encima a una le entran algunas necesidades y me he tenido que parar en el Corte Inglés. Cual es mi sorpresa cuando me encuentro justo a la salida hacia los baños de la primera planta un tanga (por llamarlo de alguna forma) con alas de murcielago. Mientras estoy en el baño me pregunto, quién puede ponerse eso y si realmente se podrá poner con algo más de ropa, porque las alas, no eran precisamente pequeñas y sobresalían bastante. El caso es que al salir del baño, no he podido resistir mirar el precio y... aquí es cuando me ha dado el infarto... 100 €. Tardas más en decir el precio que en medir la cantidad de tela con la que están hechos. En fin, no se como la gente puede comprar lencería a esos precios y menos.. pa qué, pa ligar con Batman??



Ojalá pudiese hacer volteretas y poner todo mi mundo patas arriba...

El valor de una sonrisa

Yo quería escribir sobre el valor de una sonrisa, sobre el refrán "quiereme cuando menos lo merezca pues será cuando más lo necesite" y es que la sabiduría popular tiene toda la razón. Tras todos estos días de bajón moral, me he dado cuenta que cuando alguien me brindaba una sonrisa era mucho más feliz que cuando estaba sola o cuando intentaban consolarme diciendo que todo pasará y que lo que venga será mejor. He disfrutado cuando la gente no sabía que me encontraba triste y la sonrisa que traían en sus caras se me contagiaba "sin querer". Quería dar las gracias a todos esas personas, en su mayoría mis queridos primos, los de cerca y los de lejos con los que he pasado noches hablando hasta las tantas de cosas que no recuerdo ni de qué.

Pero hoy mi madre me ha hecho llorar, ella también ha llorado y con nosotras mi hermana y a veces que te hagan llorar viene igual de bien. Nos ha comentado el exámen de primero de Bachillerato que ha realizado hoy a los que se presentan en septiembre y... para los que no tengan ni idea de historia. Aquí les dejo la verdadera historia de la Guerra fría, contada por una cabeza llena de pájaros y sin ganas de estudiar... la nota... espero que se la espere...

Guerra fría: Es un enfrentamiento político, económico, ideológico y militar, tecnológico e informativo que se produjo entre EEUU y la URSS. Ambas querían imponer su política en el planeta. No hubo enfrentamientos con tanques, sólo se quería ve quien era superior a quien.


Causas: EL dirigente del Polo Sur, tras el inicio de la primera Guerra Mundial dió una entrevista en la que dijo: "El polo Sur es mejor que el Polo Norte, hay ballenas, hay pingüinos y hace más frio que en el Polo Norte". Estas declaraciones no sentaron bien al dirigente del Polo Norte. Desde ese momento ambos polos quedaron enojados. Bloques: EEUU-> Polo Norte, se unió al capitalismo. URSS-> Polo Sur, se unió al comunismo.

Son pequeñas cosas como estas las que te dan ganas de seguir pa´lante, sacar tu mejor sonrisa y luchar por lo que crees que ya se han perdido demasiadas cosas por el camino y... espero que no se lo pasen tan bien con mi proyecto!!

Adios al Tuenti

Hace unos 10 días me hice un tuenti para ver como era y poder ver como le iba a una amiga que hacía mucho que no veía y que cuando la ví me dejó bastante mal. El caso es que el tuenti, la sensación del momento no me hizo demasiada ilusión y le perdoné la vida tras ver que tenía varios amigos, alguna como Sol, que hacía mil años que no veía. Me he metido un par de veces, he visto fotos y algún que otro comentario, pero desde lejos, sin permitirme profundizar, pues sabía que tarde o temprano lo cerraría.

Ese día ha llegado, me he visto etiquetada en 3 fotos, supermona, superfeliz y supercontenta y no me ha gustado. No me ha gustado pensar que cada vez que vaya a meterme para ver como le van las cosas al resto del mundo, esas 3 fotos iban a estar ahí en primer plano recordándome lo que fui y lo que soy. Hay cosas de las que uno tarda en recuperarse pero para que ese momento llegue primero debes saber qué es lo que va a pasar y no quiero permitir que me estén recordando que mientras esté esperando no podré hacer nada más.

Lo siento por aquellos que me agregasteis pero... esa web ha podido conmigo.

Solas en casa

Solas, las cuatro niñas de la casa.
Cada una con sus miedos y sus preocupaciones,
viendo como todo lo que nos rodea,
nos recuerda a lo que creemos perdido,
tristes y con la incertidumbre de no saber lo que va a pasar.

Cambiamos constantemente de lugar,
siempre pendientes a cualquier ruido.
Por si alguno de esos sonidos,
llevase consigo nuestra felicidad.

Mientras nos quedamos esperando,
el poder volver a dormir y comer,
bien sea porque todo se pase
o porque los que faltan lleguen.

Cinco kilos

Esta señora que ven ustedes a caballo entre perrita Golden y oso polar es mi Luna, mi Lú pa los que somos más flojos o MaryLuna pa los que le gustan los nombres más pomposos y rimbombantes. Pues bien, esta señora, con el esfuerzo de toda la familia ha adelgazado 5 kg (dos del pelo que le hemos quitado, los otros 3 de pan, yogures y basuras a medio cerrar).



El video es para que veáis que en el agua si que se mueve y no es una alfombra del salón.

PD: He quitado las escenas en primer plano de mi madre para poder seguir posteando mucho tiempo

Minicampamento

Hola a todos, este verano no hay mucha Marguita no hay excursiones, amigos, fiestas, no hay campo, ni autobuses que me lleven a otros lugares. Por ahora hay mucho ordenador, lastres en los tobillos y una maravillosa bicicleta de montaña convertida a bici estática en el patio de mi casa. A la mayoría de vosotros os he visto una única vez si es que ha llegado a eso, pido perdón por el abandono del blog, de los amigos y de mi misma.

A veces llega un momento en el que estás ya hasta las narices de que las cosas no sólo dependan de ti, de vez que pegas un tras pies tras otro (no te llegas a caer, pero va minando la moral) y decides que vas a decir que si al primero que se te ponga delante (por dios, que mal suena esto). Que vas a salir y te vas a dejar llevar a intentar desconectar y volver recargada para poder escribir (la idea era escribir en el proyecto, pero... se ve que todo no puedo conseguirlo :P). El lunes fue un día de esos, así que cuando recibí "la señal" la acepté sin más miramientos. Una mañana en la playa con un amigo que hacía tiempecillo ya que no veía y con su Senda. Como dije, eso fue el lunes, el martes cuando sonó el despertador, deseé con todas mis fuerzas una excusa que me dijese que no iba a venir (es lo que tiene estar tan agusto en la cama). Pero me levanté, desayuné, me duche (sí, es una tontería ducharse para ir a la playa, pero tenía que espabilar de alguna forma), cogí mi mochila, un termo con agua fresquita y la toalla (aquel que me conozca sabrá que yo puedo ir sólo con eso, que la lista era mucho más larga - suero, gafas sol graduadas, sin graduar, portalentillas, 3 tipos de crema solar, cartas, palas, pipas, bolsas para la basura, gorros - en fin todo menos la cámara de fotos).


Fuimos rumbo a las calas del Parque de Cabo de Gata-Nijar y como ya no dejan entrar con coche ni entre semana, nos tocó coger las cosas y la perra, Senda y recorrer medio San José hasta el camino a las calas. Pasamos allí la mañana (en realidad llegamos a las 1 y nos fuimos a las 3, así que mañana mañana... no era). Fuimos a comer y al paseo marítimo para encontrarnos con otro amigo (yo no lo conocía, pero ya lo es). Pasamos la tarde en casa de los amigos de Juanma, el amigo al que esperábamos, hablando, comiendo dulces árabes y rellenando encuestas sobre el VIH (qué pasa?? cada uno pasa las tardes como quiere!!). Por la noche, decidimos ir a ver la actividad astronómica que había organizado el aula del mar del Parque pero... como que llegamos un poquito tarde y nos tocó montarnos la actividad por nuestra cuenta. Subimos hasta el faro, para ver la costa y cenamos a la luz de la luna. Si, suena super romántico, pero hasta que no se fuera la maldita catalina no ibamos a poder ver demasiadas estrellas... Ah! ¿que no lo he dicho? Que todo esto fue, porque ayer era el día de máximo esplendor de las perseidas y queríamos ver la lluvia de estrellas.

Bueno, sigo, que me enrollo y esto no termina. Después de cenar, estuvimos allí hablando y riendo e implorándole a la luna que se fuese ya a dormir, que queríamos ver las "lágrimas de Lorenzo" (así se les llama también) antes de irnos a dormir.

... Cuando por fin, parece que la luna se retiraba llegó la niebla y es que en este plan... como vamos a ver estrellas, pues nada, hasta las 5 que no es cuando llega el punto máximo de estrellas (o eso dijeron en la TV) seguimos cascando. Los tres estábamos muertos de frío, pasamos la noche tapados con todo lo que llevábamos (incluidas las toallas de la playa que aun estaban mojadas, pero total, con la humedad que había encima del acantilado, lo que habíamos llevado seco estaba empapado igual). A las 5, en vez de las leónidas llegó el sueño, nuestro conductor, llevaba dormido de mucho antes pero al final, los otros dos también nos quedamos fritos. Por fín a las 7, con el cuerpo dormido y dolorido me despierto con una perrita encima dandome calor, con la garganta un poco arrugá de la noche a la intemperie (y es que desde que no voy por los scout, dormir al raso, no es lo que era) y la sensación de que me iban a matar en casa cuando mi padre se levantase en media hora y no supiese nada de mi.

Salimos para casa, regresamos cantando Maldita Nerea y es que...

Que no es verdad
que no haya tiempo
para cerrar los ojos
y poder volar
por otros cielo,
afortunadamente sé
que no es verdad
que hayamos muerto
abandonados a la cruda realidad

Muchas gracias Impala por la visita... Y con tanto y con tan poco, se hizo grande la ilusión.

Me voy a por un helao

Ayer perdí la cartera, es decir, el DNI, la tarjeta de la seguridad social, la de Adeslas, las tarjetas bancarias, el carnet joven, el bono-bus universitario, el otro bono-bus, el carnet de donante de órganos, el de donante de sangre, el carnet del grupo sanguíneo, unas cuantas tarjetas de visita y unos cuantos papeles más entre los cuales hay tickets de compra de cosas que espero no tener que devolver por que sino...

Bueno, pues el caso, es que en mi papel de indocumentada, me voy esta mañana bien temprano para la comisaría de policía (podría haber ido más tarde, pero como no he dormido mucho, pues lo mismo me daba). Llego a la puerta y empiezo a desnudarme delante del detector de metales (bolso, movil, chaqueta, cinturón... un poco más y me quedo en bolas) total, que para cuando estoy lista para pasar me dice el policía "extranjería es por ahí" y yo.... con mi cara a cuadros le contesto, "no, si yo voy a poner una denuncia", el pobre policía to cortao y flipao como si no se pudiese creer que yo era de aquí me dice "pues... esto... las denuncias...por esas escaleras, pero podias haberlo dicho y no te hacía quitarte todo lo que llevas".

En fin, salí de la comisaría con mi denuncia pero sin mi cartera, en el ayuntamiento tampoco estaba y encima me confunden con una extrangera. Así que he decidido que me voy, me voy a casa, con mis perras, a ver si consigo que alguien me deje por lo menos 14 euros, 11 para el viaje y 3 para el helao, que necesito un helaito rico de mi Almería.

Elogio de la melanolía

Dejo aquí un texto que me envió Gandalf "El Grande", he tardado un par de días en ponerlo porque me lo dejó en una foto del artículo original y me ha costado tela encontrarlo por ahí puesto. Espero que os guste.

Elogio de la melancolía

Numerosos expertos reivindican el papel saludable de la tristeza frente a la nueva obsesión por buscar la felicidad

NUEVA YORK.- Prohibido estar triste. La busca de la felicidad se ha convertido en una enfermiza obsesión: cualquier signo de aflicción, cualquier mínimo pesar, cualquier bajón emocional se interpreta casi como la antesala de la depresión. El Prozac empieza a parecerse al soma de Un mundo feliz, y ya lo decía Flaubert: «Para ser crónicamente feliz, uno debe ser también absolutamente estúpido».

La felicidad no sólo ha ascendido a la categoría de ciencia, también a la de industria… «Y en algún lugar hay una compañía farmacéutica trabajando en un nuevo medicamento para hacerte feliz», advierte el psicólogo Ed Diener, coautor de Rethinking happiness (Reevaluando la felicidad). «Hay incluso gente dispuesta a ponerte enemas de ozono para hacerte más feliz».

No es que Ed Diener reniegue a estas alturas de la Psicología Positiva, el campo en el que ha militado durante años junto a Martin Seligman, el celebrado autor de Auténtica Felicidad. Es que de tanto usarla, la esencia del término se ha pervertido, y han surgido por doquier mercaderes de la felicidad, foros de la felicidad, y webs como www.myhappiness.com, donde sólo tienen cabida las noticias felices y las sonrisas al estilo Mona Lisa. Con la felicidad ocurre como con la riqueza, advierte Diener en la revista Newsweek. «Una vez se alcanza un nivel moderado, todos los incrementos pueden ir incluso en detrimento del éxito laboral, de los ingresos e incluso de la participación política», asegura el psicólogo. «Si estás totalmente satisfecho con tu vida y con la marcha del mundo, no sentirás la necesidad de trabajar para cambiar las cosas».

En un estudio publicado en Perspectives on Psychological Science, Diener ha demostrado que los que puntúan ocho en la escala de felicidad tienen más éxito y ganan más dinero que los que se consideran «muy felices» (nueve) o «extremadamente dichosos» (10). Moraleja: cortar de cuajo la infelicidad, como suprimir todo el estrés, puede tener efectos contraproducentes.

«Ser humano significa reaccionar naturalmente con sentimientos de tristeza a los eventos negativos que ocurren en la vida», escribe el psiquiatra neoyorquino Robert Spitzer en el prólogo de The loss of sadness (La pérdidad de la tristeza), otro libro reciente firmado al alimón por Allan Horwitz y Jerome Wakefield. Horwitz y Wakefield acusan a la psiquiatría actual de haber trasformado «la pena normal en trastorno depresivo», y para demostrarlo facilitan el cuestionario de síntomas elaborado de la Comisión Mental de Nueva York. Si usted admite que siente poco interés por las cosas, si duerme mucho o muy poco, si tiene poca energía y apetito y tiene problemas para concentrarse será automáticamente diagnosticado como depresivo, sin importar las circunstancias.

Los dos psiquiatras critican la obsesión por monitorizar y diagnosticar como depresión lo que puede ser un trastorno anímico, causado muchas veces por la muerte de un ser querido, por una separación sentimental, por un problema de salud o por la pérdida de un puesto de trabajo. Horwitz y Wakefield defienden la necesidad de trazar una línea clara entre la tristeza natural -que puede cumplir su función terapéutica- y el trastorno depresivo.

Demasiadas medicinas

Sin negar el efecto devastador de la depresión en las sociedades modernas (la OMS estima que en el 2020 será la segunda causa mundial de bajas laborales), los autores de The loss of sadness proponen un acercamiento más ecuánime a «esa tendencia a la moderna medicalización de los problemas humanos».

«La tristeza es una parte inherente de la condición humana, no un trastorno mental», escriben Horwitz y Wakefield. «Hacer frente a la definición inválida de la depresión en la psiquiatría es también considerar una dolorosa pero importante parte de nuestra humanidad».

Desde una perspectiva menos científica pero más humanista, el profesor de Eric Wilson lanza estos días su personalísimo manifiesto sobre el tema: Against Happiness (Contra la felicidad). Arremete Wilson contra esa «alegría a toda costa», ensalzada por la declaración de independencia y llevada hasta los límites de la hipocresía por la mayoría de sus compatriotas. El 85% de los norteamericanos se consideran felices o muy felices, pero Wilson estima que muchos de ellos confunden la felicidad con la complacencia o con la sonrisa inocua».

Wilson se desmarca con un Elogio de la melancolía (el subtítulo de su opúsculo) y reclama el poder innovador y creativo de ese estado de insatisfacción vital que conocieron Beethoven, Bruce Springsteen o Woody Allen. Ya lo dijo Charles Schulz, el padre putativo de Snoopy: «La felicidad no es divertida».

CARLOS FRESNEDA. Corresponsal de El Mundo, España

Lo siento Pepillo pero la foto no la he encontrado.

Yo lo flipo

Puede que sea culpa de la falta de azúcar o un efecto de mi imaginación, pues tras un día con tantas clases como el de hoy, perfectamente podría encontrar hasta dragones...

El caso es que volvía a casa tras mi primer día fuerte del CAP cansada y con la tripa vacía desde hacía muuuchas horas y ya llegando a mi calle veo una sombra correr hacia mi. La sombra era de algo pequeño y gordito, un perrillo pensé pero al acercarse vi que sus andares no se parecían en nada a los de un perro. Como es una calle muy chula y casi no tiene farolas, pues no podía verlo con facilidad. Al acercarme un poco más me di cuenta que la silueta era más bien la de una ardilla, pero era más grande. Un paso más y mi desconocido amigo sale corriendo hacia un jardín. Cuando llego a la altura del jardín me paro y observo, el bicho salta de un escalón a otro... arriba... abajo... derecha... izquierda y vuelve a saltar. Allí me quedo yo pensando en que es muy grande para ser una ardilla, muy pequeño pa ser un perro o un gato, que la cola es muy gorda pa ser una rata. Eso sí, pese a estar oscuro, ese bicho era negro, no era sólo su sombra.

Retomé el camino a casa pensando en qué podría ser esa sombra negra, mis opciones, un mapache o un visón. Por el tamaño y la forma, aseguraría que era un visón, sin embargo, algo me dice que no son animales de esta zona y sería más que improbable encontrarlos por aquí...

Yo lo cuento y cada uno que saque su propia conclusión.

Si no tuviera conciencia

Si no tuviera conciencia le diría a mi profesor de proyecto que tenía ilusión en el proyecto asignado que me alegraba poder hacer por primera vez algo en esta carrera que me ayudase a sentirme mejor, sentir que esta carrera no es tan... tan... asocial.


Si no tuviera conciencia, abría llegado a casa directa al baño, llenaría el baño hasta arriba mientras encendería unas velas, para evitar la luz fría del tubo fluorescente.


Dejaría caer mi ropa al suelo cuando la bañera estuviese llena de agua calentita y me deslizaría dentro. Me quedaría en el baño, mientras el agua estuviese calentita sin pensar, sin acordarme del resto del mundo y por algun instarnte sin pensar en todo lo que tengo que hacer.



Ojalá no tuviese conciencia, pero sobretodo, ojalá no hubiese sequía al menos así podría hacer una de las dos cosas que deseo sin tener en la oreja a mi "pepito grillo"

A contra reloj

A dos optativas, un CAP y un proyecto de terminar la carrera, la vida comienza a complicarse.

Para quien no lo entienda... he aprobado Arquitectura de los Computadores, no se si gracias a Julio (el profe) o a mí, porque muy contenta no salí, pero... qué más dará eso ahora...

Pensando

Hoy he estado en la revisión de las notas de Aprender a Pensar. Me he llevado alguna grata sorpresa que otra, pero sobretodo, me ha llamado la atención lo que me ha dicho la profesora... Dice que tengo un pensamiento muy ordenado y que se pensar por mí misma y extrapolar lo que escucho a mi situación personal. Esto me ha resultado curioso, ya que desde que empecé la carrera me siento incapáz de ordenar mis pensamientos y saber que es lo que pienso realmente sobre cualquier cosa. Por otra parte me ha dicho que debería pensar en estudiar Filosofía pura, que me gustaría, se me daría bien y no me costaría demasiado realizarla.

He salido del despacho dándole las gracias, por la nota, por sus comentarios y sus clases, pero sin poder dejar de darle vueltas a la cabeza. Mis profesores del instituto me hubiesen metido en ingeniería de montes, biología o química sin preguntarme, no se hubiesen sorprendido de que hubiese hecho medicina, fisioterapia o enfermería. Pero todos ponen caras raras cuando se enteran de que estoy en informática y ahora viene ella y me dice que haga filosofía...

Parece que todo el mundo sabe muy bien donde está mi lugar y no entiendo por qué yo no lo encuentro.

PD: Os dejo una cancioncilla que me duele muy adentro...