Día del Helaito

Fin de la Primera Parte

2010-12-29T20:43:00.002+01:00

Dicen que cuando mueres toda tu vida pasa ante tus ojos como una película. Eso me está pasando a mí, pero a cámara lenta. Veo pasar instante a instante toda mi vida, aquello que viví y aquello que planteaba hacer en no mucho tiempo.

Cada instante es maravilloso, un sueño, sin embargo, en algún momento me doy cuenta que no es real, que nada de eso sucede ahora mismo no sucederá ya. Entonces viene la agonía, no veo la luz al final del túnel. Ni siquiera veo el final de esa película que hasta hace un instante parecía maravillosa.

Lo único que puedo hacer es desear que el tiempo corra más deprisa, que me lleve hacia la luz y pueda por fin alcanzar la paz.

Estoy muerta, debo estarlo pues hace mucho tiempo que el tiempo decidió seguir su curso sin mí. Todo se ha parado y cualquier diferencia entre hoy y ayer es pura coincidencia. Hoy domingo 25 de septiembre he muerto, igual que ayer, igual que lo haré otra vez mañana sin que el calendario me deje avanzar un día más.

Es difícil ver como todo desaparece en pocos segundos, ver como todo aquello por lo que luchaste, ahora ya no vale nada y lo único que te queda es dolor. Ahora que he muerto, siento nostalgia de lo vivido y desencantó por todo lo que pudo ser y nunca llegó. Siento pena, por aquél que me quito la vida, aquel que me robó lo que más quería porque no su corazón no debe estar menos muerto que yo. Pero también siento alegría, porque siempre he tenido buenos amigos a mi lado, dispuestos a dejarme llorar y a hacerme reír, pero sobretodo a no perder la esperanza. Por ellos y sobretodo por mí, debo volver a nacer, renacer de mis cenizas, cual ave fénix y empezar una nueva vida. Desde cero, descubriendo con cada paso el mundo que me rodea e ir creciendo poco a poco como persona y como parte de este mundo.

A todos los que en algún momento, habéis estado allí, a todos los que me apoyasteis y animasteis quiero daros las gracias e informaros que con este post, muere la protagonista y con ella su blog. Tras toda una vida en búsqueda de respuestas para sus preguntas, al final de la vida las encontré. Ahora es el momento de empezar a plantearse nuevas preguntas y seguir viviendo.

Un beso a todos y un abrazo apretaico

A la espera

2009-10-16T18:45:00.003+02:00

...paso los días esperando una llamada desde Londres...

...paso las horas pensando en por qué estoy yo aquí.

Una buena oficina

2009-04-28T09:25:00.001+02:00

¿Os imagináis trabajar así?

Las cosas que solo me pasan a mi

2009-02-05T17:24:00.005+01:00

¿Alguna vez te has levantado con la seguridad de que debías haberte quedado en la cama y no salir ni hablar con nadie en todo el día? Pues hoy ha sido un día de esos para mi. Un día raro, lo que se dice raro y encima poco productivo y desalntador. Aunque a decir verdad, mi mala suerte comenzó ayer cuando pasando unos videos a flash, me cargué el Internet Explorer y no he conseguido ni reinstalarlo, ni desistalarlo. Ahora mismo el dichoso explorador anda como un alma en pena por mi pc sin dejarse ejecutar y sin querer irse.

Bueno, pues tras estar toda la mañana peleandome con el pc para hacerle entrar en razón al explorer y no conseguirlo. Cual es mi sorpresa cuando de repente un mensajero me da un paquete enorme con un muñeco de RCP dentro. Menos mal que se de que estamos halando y que dentro de dos semanas tengo un curso de Primeros Auxilios organizado por el destinatario de tan curioso paquete. Bueno, pues mi muñeco de RCP y yo, intentamos salvar el pc de un formateo seguro. Las opciones que encontramos no nos sirven y la última esperanza es instalar el programita en otro lado y copiar los archivos generados en el pc. Asi que tan feliz (bueno de feliz nada, que estoy con la garganta super inflamada, está lloviendo y llevo desde las 9 menos cuarto de la ropa mojada, lo que supondrá ponerme peor de mis queridas anginas, eso sin contar el cabreo por haber perdido la mañana con la tonteria del explorer), a lo que iba, que me pierdo, que me voy para casa y copio los archivos de mi IE6, instalo el IE7 y me pongo a comer mientras se realiza la instalación. Cual es mi sorpresa cuando casi al final del postre a mi pc le da por reiniciarse. Me sorprende pero me digo, no pasa nada, está instalado y se ha reiniciado para guardar los cambios pero....NOOOOOOOOOO!!!

Mi pc con las mismas empieza a pitar y no aparece nada en pantalla. Que me lo he cargao, no se que tiene ese maldito IE7 o si es que le he pasao yo el virus de mis anginas. Pero el pc no responde bien ni a prueba de fallos, me tengo que ir ya y se que si se apaga lo mismo no tengo co... de volver a iniciarlo y sacar los 20gb de fotos que tengo dentro. Amenazo de muerte a todo el que se atreva tan siquiera a mirar mi pc y me voy corriendo.

Salgo de casa bastante más mosqueada de lo que entré preocupada y sigo con los bajo de los pantalones mojados. Menos mal que a la que es curiosa por naturaleza un mosqueo con su pc no le impide seguir descubiendo maravillas por el mundo. A lo lejos en una papelera veo un cono gigante, no es naranja como los normales sino negro y muy puntiagudo, parece más un capirote de penitente. Me acerco, porque no me queda más remedio que descubrir que es exactamente y
¡sorpresa! ¡es la cabeza de un pez espada! hay muchos momentos a lo largo del día en los que me arrepiendo de no llevar la cámara de fotos encima y este es uno de ellos (hoy no venia conmigo porque está recuperandose de su baño de té). Con resignación cojo el movil y me contento con hacerle la foto desde allí. Tras hacer las fotos y comprobar in situ que el pescaito ese (es casi tan grande como yo, o más) huele un poco mal, me entran unas ganas locas de enviar las fotos a todo el mundo. Imagina tu cara al recibir un mensaje... iba por el paseo y me he encontrado un pez espada... vamos, lo más normal. Por suerte, no tengo saldo para poder hacerlo. Así que lo dejo aqui, para que pueda verlo todo el mundo, para que no me cueste el dinero y a ver si me animo y vuelvo a escribir.

Un beso a todos y muchas gracias por la visita.

Metamorfoseándome

2008-12-03T22:09:00.005+01:00

Ya llegó, aquí está esto es Carnaval... mmmm, no, creo que no es Carnaval lo que ha llegado sino mi mes de locura, de viajes, fiestas, sorpresas y espero que muchas alegrías. Atrás quiero dejar las penas de los últimos meses, las lágrimas derramadas de tristeza, de coraje y de impotencia. Como el ave fénix, renaceré de mis cenizas y... que mejor momento para coger fuerzas y energía positiva que pasar un puente en los básicos, jugando, danzando, haciendo el canelo. Eso... solo para coger el ritmo, me esperan mundo por conocer fuera y dentro de la provincia, la autonomía y el país.

Tengo ganas de comerme el mundo, de sonreir, de bailar, cantar, jugar, de moverme y sentirme viva y por lo menos... de llegar a vieja, como lo hicieron mis abuelos.

Como la Piquer

2008-11-26T18:35:00.005+01:00

Últimamente me encuentro un poco fuera de lugar, del mundo y de mi burbuja. Demasiados descosidos en el corazón, demasiados cambios y poco tiempo para terminar de acostumbrarme a uno antes de que llegue el siguiente cambio.

Debo hacer las maletas para marcharme de nuevo, deseo estar en varios lugares al mismo tiempo y no me siento en casa en ningún lado. Soy el mismo espíritu de la contradicción, ganas de salir al mundo y de quedarme en casa, de trabajar y de seguir estudiando... sin embargo, creo que todo esto tiene que ver con mi manía de planificar las cosas, de tenerlo todo controlado, de tener todos los "por si..." y ahora me encuentro sin ninguno. Me voy de cursos a Málaga, dos días después de viaje a Oporto, cuatro días después de campamento de navidad a Granada y todo esto sin pisar mi casa.

Tengo que hacer ya las maletas, ver como encajo actividades tan dispares en una mochila y una maleta. Ropa para salir, para no morirme de frío, para jugar, para la lluvia, para estar en casa, ropa interior, para ir a la piscina, botas, tenis, tacones, bolsa de aseo, navajas, infernillos, maquillaje, cámara de fotos, libros para estudiar, portátil, sacos de dormir, tiendas de campaña,... como puedo meter todo eso dentro de una misma mochila... ¿alguien sabe donde compró su bolso Mary Poppins? ¿alguien conoce el teléfono de un par de Serpas? El burro está visto que pa mí no sirve :P

Planes rotos...

2008-11-19T14:08:00.003+01:00

Esperaba pasar una semanita en Granada, por las mañanas salidas a la sierra o la piscina, por las tardes, vida familiar, cenitas con los amigos y concierto. Sólo la vida familiar la he conseguido... conforme llegué para ir al trauma, tuve que ingresar a mi abuelo. Aún no se sabe muy bien que es, pero ha cambiado todos mis planes, ahora el tiempo que no estoy en el hospital, ando trabajando en casa para cuando vengan los otros se encuentren la comida hecha, intentando animar al resto de la gente, recordando que juré estar siempre lista para servir y trabajar con alegría. Lo intento, no siempre es fácil, cuando veo la cara de mi abuela, todo se hace más cuesta arriba. Siempre ando con una canción en la cabeza, una estrofa más bien...

Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya
Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez
Los ojos que tiene la luna.

y una melodía que no tiene nada que ver con la estrofa anterior, pero que tiene mucho que ver con mi estado de ánimo, con lo que me gustaría estar haciendo ahora, metida en mi burbuja aislada del mundo exterior. Quedarme a solas conmigo misma y con mi piano, ser capaz de sacar algún día esta melodía y de preguntarme qué es lo que realmente estoy por sentir... Cuidate...

Las cosas que sólo me pasan a mi

2008-11-13T09:12:00.005+01:00

Ayer quedé con un amigo, como soy tan despistada me presenté media hora antes de la hora en cuestión y él se retrasó un cuarto de hora. Conclusión, 3/4 de hora tirada en un banco en el centro de Almería, mirando un catálogo de juguetes y pensando en realizar un post sobre lo que veía en él (me parece increíble que ahora todos los juguetes se enchufen a la tele o vengan en modo consola).

El caso es que estoy yo allí sentada, concentrada en mi trabajo de investigación lúdico-festivo, cuando se me acerca un hombre de unos 70 años para preguntarme si me pasa algo. Educadamente, le digo, que no, que estoy bien y no me pasa nada. Según él tengo la cara triste y estoy muy seria. Insisto en que no me pasa nada y empieza a hablarme no se de qué (he de reconocer que dejé de escuchar, porque quería saber dónde había dejado el bolso y si me estaba entreteniendo porque habría otro por detrás para quitármelo... paranoias mías...) en fin que para cuando regreso a la conversación me está preguntando que si estoy esperando al novio, le digo que no que no tengo y no se lo cree. Dice que por qué le engaño, que seguro que tengo novio y le digo que espero a un amigo... ves tu, sabía que estabas esperando al novio me responde. Después de eso, me pregunta que si me gusta la tuna (detrás estaban vendiendo las entradas para un certamen de tunas que hay) y le digo que si (la verdad es que con un padre tuno, que me ha tenido media vida hasta las tantas aburrida mientras el tocaba con sus amigos tan feliz... a los tunos los quemaba, pero es más fácil decir que sí y no dar explicaciones). Me pregunta que si se cuanto cuesta la entrada y le digo que no, así que se va a ver cuanto cuesta. El resto de la conversación lo pongo en plan diálogo o no terminaré esto en la vida...

H: Pues no es muy caro ¿quieres ir? Te invito
yo: (ojos como platos) Noo, gracias, no se preocupe
H: que si mujer que yo te llevo...
yo: que no hace falta, que mi padre es tuno y ya voy con él
H: vaya... bueno... pues quieres tomar algo?
yo: no gracias, de verdad
H: ¿cuántos años tienes?
yo: ...20 (mentira cochina pero bueno)
H: pues yo tengo... (pensaba que me iba a decir que una nieta de mi edad) 4 o 5 pisos y 3 terrenos... ¿tu sabes lo que son los terrenos?
yo:... si
H: pues tengo uno en Doña María, otro por Abla y otro por Fiñana... y los vendería todos por casarme con una niña como tú.
yo: ...
H: es que tienes unos ojos muy bonitos...
yo:...gracias
H: y una sonrisa muy bonita...
yo: ...(sonrisa forzada y pensamiento interior "esto se parece al cuento de caperucita")
H: y.... eres muy bonita... (comentario realizado mientras me hacía un repaso de arriba a abajo con una mirada lasciva y un mordisco en los labios)
yo: ... (arcadas, literalmente, me quería morir)
H: bueno... ¿qué dices?
yo: pues que no
H: ¿que llego tarde no?
yo: pues si, un poco
H: ¿pero algún día te quedarás viuda, no?
yo: yo que se...
H: pues si te quedas viuda, ven a esta plaza a buscarme, que lo daría todo por casarme con una muchacha como tu. Con todo el dinero para que disfrutásemos, los dos juntos, para gastarlo en nosotros dos... ¿que dices, te casas?
yo: que nooo!

el hombre al final se va y se sienta en otro banco, al rato regresa para despedirse, me dice que se va a dar un paseo a menos que quiera que se quede alli haciéndome compañía mientras llega mi novio (y dale... ). Le digo que no, que no tardará que se vaya. Me vuelve a recordar lo que de vaya a buscarle cuando me quiera casar y se marcha paseo arriba. Dos minutos después aparece mi amigo... yo lo mato...

Lo que dicen de las rubias

2008-11-07T16:52:00.006+01:00

El otro día, entré con un amigo en una tienda de cómics. Me llamó la atención la cantidad de muñequitos y de tonterías que se venden de tu cómic, peli o manga favorito. En concreto, había un dragón guapisímo con unas alas alucinantes, me encantó. Pero sobretodo, me llamó la atención un libro, un comic pequeñito y de colores ácidos... "Las Rubias"... en ese momento pasaron por mi mente los comentarios de algunos amigos, sobre las rubias y su altísimo coeficiente intelectual. Efectivamente, no me equivocaba el comic trata sobre el tema universal de "Las rubias son tontas", la verdad, con bastante gracia.

Yo soy rubia, cada vez un poco más oscura, pero eso es falta de tiempo para estar tirada al sol dejandome clarear. Pero al menos me alegro de saber que no soy la última tonta, porque después de 7 años haciendo una carrera que no me gusta, ahora va el gobierno y la hace desaparecer... bueno, pues... hay gente que si que le gustaba la carrera y a ellos se les ha quedado la misma cara de tontos que a mi. Al menos tendré que conformarme pensando en que estos años han servido para superar un gran error de todas las rubias:

Porque, os prometo, que mi pantalla después de cambiar el Helaito, no tiene ningún tachón ni marca de tipex... tampoco tiene ninguno de antes... creo...

Con ganas de todo menos de escribir

2008-11-04T18:51:00.004+01:00

Estoy muy cansada, quizás ese es el precio que tengo que pagar por volver poco a poco a ser yo...

Desde otro ángulo

2008-10-11T23:17:00.008+02:00

Llevo 3 o 4 días "paseando" por mi querida ciudad, Almería, la amada, la que tanto he echado de menos desde la gélida Granada. Pues bien, por fin después de una semana de encierro (poco más o menos) en la torre del castillo (léase la casa de mi abuela), por fin llega el ansiado día en el podré volver a ver el sol, los pájaros, las aves... Un momento, me estoy pareciendo al cuento de Blancanieves y Almería no tiene nada de eso... Empezamos de nuevo.

...Por fin llega el maravilloso día en el que podré volver a la calle, en mi silla de ruedas me dispongo a cruzar el umbral que me separa de la libertad, la lluvia, los trancos en las aceras, los agujeros en aceras y asfalto, los coches aparcados en frente a las rampas, más lluvia, el viento... me encanta mi ciudad, pero me he dado cuenta que Almería no es para nada una ciudad accesible, no puedo moverme libremente yo sola, necesito alguien que me ayude a subir a las aceras y las rampas que sustituyen las escaleras, suelen ser tan empinadas que creo que la silla necesita cadenas o crampones para poder subirlas.

Lo mejor, viene cuando después de usar toda tu fuerza, la de tu amigo y la de una vecina del edificio al que piensas entrar, te metes en el ascensor y te das cuenta que queda media silla fuera, que físicamente es imposible que la silla entre desplegada y conmigo encima porque
las dimensiones de la silla son bastante mayores. Con la cara de tonta me toca levantarme y a mi querido acompañante Juaniko, doblar la silla y meterla inclinada. Los tres pisos que nos separan de la casa de Justo, los pasamos entre risas e indignación... que yo dentro de lo que cabe, ya puedo mantenerme en pie, pero hay mucha gente que no puede hacerlo.

Por ahora de la lista esa que posteé hace tiempo aún no he hecho nada, pensaba que la recuperación sería más rápida y en mi casa, aquí apenas puedo hacer la mitad de lo que quería, pero ya salgo a la calle y me mojo como los demás, voy a las reuniones de grupo y juego al pilla-pilla con los lobatos. Poco a poco esto va mejor.

¿Qué es el amor?

2008-10-07T19:12:00.007+02:00

Me pidieron el otro día que definiese lo que para mí era el amor... es difícil hablar de un sentimiento tan profundo, tan personal y tan extraño como es el amor. Según Coelho, existen tres palabras para definir el amor: Eros (el amor entre dos personas), Philos (el amor bajo la forma de amistad) y Ágape (el entusiasmo, el amor que devora al que lo experimenta). Yo creo que están todos relacionados y dependiendo de como cuidemos el sentimiento puede ir pasando de uno a otro. Para mí, lo más fácil sería describir el Ágape, te encuentras enamorado, lleno de energía, sintiendo que solo puedes cargar con todo el mundo si hace falta. De tu cara iluminada se escapa la sonrisa por mucho que la quieras guardar y tus ojos brillan, no importa el resto del mundo, cualquier problema parece mucho menor y seguro que con junto a la persona amada puedes superarlo.

De ahí podemos pasar a Philos, si resulta que esa persona no era la que esperábamos y sin embargo no nos defrauda. El amor que une esta amistad, normalmente es inquebrantable y probablemente sea la mejor manifestación del amor pues no suele pedir nada a cambio.

Si hablamos de Eros... creo que es un sentimiento inconstante, que va cambiando con el tiempo, creciendo y mostrándose de diferentes formas. Evoluciona día a día y nos permite completarnos como personas.

Por desgracia, soy incapaz de hablar demasiado de amor, siempre, incluso enamorada e ilusionada me ha costado y ahora... sólo quedan las cenizas de lo que pudo ser y no fue. Creo que no podré explicar lo que es el amor hasta que lo encuentre. Ese amor, que no pide nada a cambio, que es sincero y te llena de vida, aquél que no deja el sabor amargo en los labios tras dar un beso porque sabes que siempre estará ahí para calentar tus noches e iluminar tus días.

Así que no voy a hablar de amor, sino de desamor, y tampoco voy a hablar, os voy a dejar un video y la traducción de la canción que después de miles de canciones escuchadas en estos días más me ha llegado y más me ha conmovido. Porque a fin de cuentas, el amor trata de poner patas arribas tu cuerpo y tu mente, de hacer cosas impensables en cualquier otro momento y…esta canción lo ha conseguido.

Sin Aire (D’Black)

Mis pies no tocan más el suelo
Mis ojos no ven mi dirección
De mi boca salen cosas sin sentido
Usted fue mi faro, y hoy estoy perdido

El dolor viene en la noche sin pudor
Sólo el sueño ameniza mi dolor
Pero, ¿y después? ¿Y cuando llegue el día?
Quiero vivir de tu sonrisa, tu mirada

Corro por el mar para no recordarte
Y el viento me trae lo que quiero olvidar
Entre sollozos trato de explicarte
En tus brazos es mi lugar
Contemplando las estrellas, mi soledad
Aprietas fuerte el pecho, es más que una emoción
Me olvidé de mi orgullo para que volvieras
Permanezco sin amor, sin luz, sin aire

He perdido el juego, y tuve que verte partir
Y mi alma, sin motivos para existir
No soporto ya ese vacío me quiero entregar
Tenerte para nunca más volvernos a separar
Usted es el encaje perfecto de mi corazón
Tu sonrisa es mi llama de la pasión
Pero la madrugada es fría aquí sin ti,
Sólo contigo en el pensamiento

Corro por el mar para no recordarte…

Mi aliento, mi cielo eres tú
Incluso cuando cierre los ojos:
Puedo verte

Corro por el mar para no recordarte…

¡Infiltrada!

2008-10-03T17:21:00.003+02:00

Para aquellos que no saben de qué va este post, comentar que no me he hecho espía, policía secreta del KGB para ir a buscar información sobre los "malos". No, en este caso la "mala" (o al menos rota) soy yo y me he infiltrado a mí misma. También podría decirse que me he autodonado sangre y es que soy tan egoísta que no quiero ni que me quiten la sangre y me he vuelto a meter lo que he podido recuperar... me explico, sino, creo que voy a volveros locos.

Ayer, día 2 de octubre del 2008, di un paso muy importante en mi vida (realmente, fue mi último paso en un tiempo). Decidí arruinar a mi familia y pasar por "quirófano" (no creo que pueda llamarse exactamente así) para hacerme unas infiltraciones de rodilla de factor de crecimiento. La broma consiste en perder toda una tarde en la consulta del trauma primero te hace un reconocimiento y una vez que sabe cuales son tus rodillas, te ponen a esperar para pasar a una sala en la que te sacan sangre. A mí, en concreto, por ser una chica joven, sana, guapa y alegre, sólo 4 tubos, a los que no reúnen estas cualidades les sacan más por tener la sangre peor.

Después de la sangría te mandan a merendar una hora más o menos, la verdad es que prefiero ir a donar sangre a la facultad porque allí te daban ellos la merienda, no como aquí que el bollo de crema me tocó pagarlo (bueno a mi madre, que todo lo tengo que explicar).

Pues bien, ya con la tripa llena vuelves a la consulta y te tienen esperando otro rato (estoy pensando en si la carrera de medicina tiene alguna asignatura que les indique cuánto debe esperar un paciente para ser atendido según la especialidad en la que se encuentre, porque los traumas… ganan a todos, hasta a los dentistas). Pues eso, allí esperando te das cuenta que en los cristales se pueden observar aun la decoración de navidad que se hizo con la nieve esa rara, que el que alicató el baño no tenia ni idea de hacer encajar dibujos, etc.

Una vez estudiados todos los desperfectos de la sala de espera y sus zonas anejas, por fin te dan paso hacia el último movimiento de tus piernas en un laaaaaaaaaargo tiempo. Entras y lo primero que te encuentras es que de tus 4 botes de sangre, sólo queda uno y encima ya no es rojo… rojo sangre,vamos, sino un color…. amarillo…un amarillo bastante feo. Según ellos es porque la han centrifugao. De este hecho saco yo dos conclusiones:

La sangre destiñe, por eso tenemos la piel que nos protege de la lluvia.
La sangre está compuesta por un 80 o 90% de lana virgen, sino, no entiendo como se puede quedar en tan poca cosa.

Bueno, como me parece de mal gusto para aquellos que sois aprensivos describir aquí la “delicada” operación (la próxima vez meto la sangre en mi lavadora y me ahorro el dinero), sólo voy a comentar un par de detalles. El primero es que lo primero que hace el médico una vez que te han puesto de betadine hasta las orejas es pincharte la anestesia, en concreto, dos botes (uno por rodilla) y acto seguido te vuelven a meter “tu sangre” (a saber que era eso) entre el tendón y la rótula. Para que este segundo proceso, no duela, la anestesia hay que pincharla por toooooodos lados moviendo la aguja para cualquier lado, hasta que las lágrimas no saltan no se puede dejar de mover la aguja en la rodilla y claro después del movimiento que tiene eso, como no deja tiempo a que haga efecto… pos el segundo pinchazo que también se tiene que hacer para todos los lados pues… también duele.

Conclusión: ¿Pa qué me pones anestesia? Ahorras en gastos y yo en dolor!! (...y es que del daño que me hizo se me cortó el cuerpo y poco más y le echo el bollo al tio al levantarme de la camilla).

En la defensa del médico diré que la segunda rodilla si dio tiempo a que la anestesia hiciese efecto y no dolió en absoluto, pero la otra… me sigue matando hasta mirarla.

Por lo demás, en casita de mi abuela (tiene menos escalones) siendo mimada por todos (mi abuela y mi madre, digo), sin poder moverme ni pa ir al servicio pero bueno quizás merezca la pena y pueda volver a correr, a saltar y a tomar sopas de sobre en las rutas…

Organizandome

2008-09-28T13:18:00.003+02:00

En este tiempo hay muchas cosas que no habría podido hacer sola. He necesitado el apoyo incondicional de algunos, a veces aportando su granito de arena, otras simplemente estando ahí para no dejarme caer si desfallecía. Ahora hay cosas que sigo queriendo hacer en compañía de esas y de otras personas que por las circunstancias que fuese no estuvieron ahí, otras... tendré que hacerlas sola. Para intentar organizarme y empezar a buscar voluntarios... os dejo aquí una pequeña lista de las cosas que se me van pasando por la cabeza.

Organizar las cosas que me traje de Granada
Escanear las fotos del Mafeking
Encontrar el libro de la tribu
Pasar todos los papeles para talleres al pc
Formatear el pc
Hacer una cocina solar
Decorar mi cuarto
Pensar que voy a hacer el resto del año (el resto de mi vida es demasiado tiempo)

Una vez que pueda andar....

Viajar a algún lugar (Canarias, Niza, Baleares, Madrid, ZGZ, BCN,...)
Hacer una acampada en la Rosariera
Patinar
Nadar
Si hace sol... no vendría mal un poco de Windsurf o de Piragua

Cerrando puertas, buscando rumbos

2008-09-26T17:38:00.003+02:00

Se ha acabado el calvario, puerta cerrada para una de las etapas más difíciles de mi vida.
Ahora toca subir bien alto para ver el camino que quiero seguir. Mientras... aquí os dejo la Web para quien quiera verla:

Mi proyecto de fin de carrera

GRANDÍSIMO HIJO DE PERRA

2008-09-22T13:00:00.003+02:00

Tras dos semanas casi sin dormir y el dolor de espalda que tengo, creo que mi estilo literario empieza a parecerse al de Pérez Reverte (por lo de bien hablao) pobretodo después de venir de ver a mi tutor del proyecto. Me paso la mañana grabando los vídeos en LSE para meterlos en la Web, mañana tengo que volver porque no ha dado tiempo a hacerlos todos con lo cual hasta el martes, no puedo terminar la Web pero aún así queda tiempo, lo peor ha pasado y el resto es cuestión de sentarse y dejarse llevar por las palabras, se acabó el pensar y calentarse la cabeza.

Aparezco en su despacho y encuentro la puerta abierta. Tocó... ¿Puedo pasar?... Recibo por respuesta un "¡anda, se me había olvidado que ibas a venir!"... El alma se me viene al suelo, entro y me siento...Bueno, cuentame... Ya tengo la Web, no he podido hacer todos los vídeos pero mañana por la mañana los termino, para por la tarde tendré la Web funcionando y se la voy a pasar a un grupo de sordos a través de Internet. Necesitaría un servidor donde alojar la página para que los vídeos carguen rápido, ¿hay alguno en la universidad al que pueda acceder?...

... (silencio)...

Al final se digna a contestarme, se ha dado cuenta de que pese a todo el empeño que ha puesto, sus expectativas han fallado y tendré el proyecto terminado a tiempo. Me dice que me dará de alta esta tarde en el servidor de la universidad y que va a intentar llamar a la escula para ver si puedo entregar el proyecto fuera de plazo...

...¿fuera de plazo? Yo para el viernes lo tengo más que terminado...
...Es que... esta semana la tengo muy liada y la semana que viene también... intentaré que lo entregues el día 2, porque es una pena que no puedas entregarlo teniendo ya el proyecto hecho...

...¿QUÉ? ¿CÓMO? ¿tanta lengua de signos me ha vuelto SORDAAAAA ? Este hombre me está diciendo que no voy a entegar el proyecto porque está muy ocupado y no tiene tiempo de ver como lo expongo... creo que voy a matar a alguien...

He salido de alli con ganas de liarme a hostias, con lo que sea, con el primero que pillase, que nadie me toque hoy las narices... que muerdo.

Un poco confusa

2008-09-15T12:51:00.013+02:00

Demasiadas emociones este verano para saber muy bien cómo y dónde me encuentro. Podría realizar un monólogo interior a ver si así descubro qué es lo que pasa por mi cabeza. Sino lo consigo siempre podéis descubrirlo lo demás...

La verdad es que me resulta difícil dejar la cabeza volar e ir plasmando los pensamientos, porque más que pensamientos lo que tengo, son imágenes y canciones. Muchas canciones y muchas imágenes de todo lo que me ha pasado, de todo lo que he vivido. Estoy cansada de pasar la vida besando anuros (por favor, que nadie se me ofenda) esperando que con el beso apareciese el príncipe deseado y no se quede en rana. El problema viene cuando por fín encuentras un principe y resulta que es de otro cuento. Con pocas esperanzas de que deje el cuento al que pertenezca y se vuelva al mio he decidido poner la brújula apuntando hacia otro lado. Voy a tirar para el monte como las cabras, o para Portugal, para deleitarme sentada en cualquier praça ouvindo falar. También podría aprender idiomas, ir a trabajar a UK o Irlanda pero la mantequilla y la falta de dieta mediterránea me echan para atrás. Unas oposiciones?? no me veo poniendome a estudiar ahora, pero podría irme a Barcelona o a Mayorca y estudiar Catalán, así podría entrar directamente en las bolsas de trabajo de allí y hacer puntos, lo mismo hasta me llega a gustar ¿el catalán?¿los catalanes?... uff, me parece un idioma un poco... mejor no nombrarlo y eso de pensar en estar todo el día rodeado de gente que habla con la boca abierta... me parece... molt bé... encima las rodillas... lo que yo daría ahora por poder hacer el Camino de Santiago, con esos sitios tan verdes, comiendo castañas por el camino, la sensación de sentir el suelo húmedo bajo tus botas y las flores, que flores más bonitas había por alli... las ganas que tengo de campo, joder!... al menos ahora me van a poner las infiltraciones... aun no me ha dicho nadie nada sobre que tal van... me da miedo y me jode pedir consejo y que no se preocupen en darlo... y si me quedo peor? ahora ando más o menos bien pero me da rollo que me las jodan más, como le pasó a Ara, también es que es su médico... tenía tela...La verdad es que es una pena que no me haya podido matricular del curso de fotografía ni del de cocina... podría ser una gran cocinera y una gran fotógrafa, porque disfruto con ello. Me gusta hacer dulces, incluso más que comerlos y picar las verduras así tan rápido... siempre me ha llamado la atención... y las fotos... si tuviese una cámara como la de antes... ni siquiera pido una de las mil de mi padre con sus lios de objetivos, flashes, etc. Una cámara medio decente digital y un lugar para poder revelar las fotos echas con una máquina de coca-cola o de galletas. Tengo ganas de revelar, de estar sola con el mundo que he capturado en ese cuarto tan frio y de luz roja... quizás cuando termine el proyecto saque la analógica y le pida a mi abuelo que me deje revelar algo. Lo malo es lo de los carretes... que eso no se hacerlo y pagar el revelado... la verdad es que jode...y el profesor? ¿no se cuándo piensa contestarme? llevo esperando 5 días y se supone que mañana he quedado con él, pero no se di dónde ni cuándo, que ganas de acabar aunque no se para qué, porque... visto lo visto no voy a poder hacer nada y con el resfriado... los últimos días de playa me los voy a perder a menos que me compre un traje de neopreno. Tengo ganas de ver a la gente, de disfrutar y de no hacer nada, pero a estas alturas está todo el mundo trabajando y tampoco hay dinero como para viajar... viajar?? la verdad es que me encantaría tirar para Chile, a los Andes perderme en algún pueblo y ayudar a la gente... no un año quizás es demasiado tiempo, pero... unos meses, estaría genial, podría comprarme la cocina solar y ya sería perfecto... uff mi cocina solar... llegaré a construirla algún día... porque me gustaría comprarla pero es supercara y supongo que si primero lo intento y me sale, el valor sentimental no tendrá comparación... como me voy a ir yo sola por ahí a perderme por el mundo o por la sierra y si me pasa algo... conociendome... a mi me pasa de todo, si no me parto un hueso seguro que me encuentro un loco o algo peor. Pero me gustaría, incluso con uno o con dos estaría también chulo perderse unos cuantos días, pasar frio, calor, contar historias, cantar...ojalá pueda hacer algo de esto cuando termine, la Rosariera, las Menas, el Mulhacén, el Chuyo... si por sitios... el problema es el coche, la gente y el dinero.. bueno ya se verá, no hay prisa y hasta que no acabe no voy a pensar en nada. Se acabaron los planes a largo plazo, cuando me levante cada día veré que pasa estoy cansada de intentar llevar las cosas por mi camino y creo que me hace falta salir un rato de él y mirar con perspectiva mi rumbo... Ya he pasado demasiado tiempo esperando, a veces sin saber ni a qué... hay gente que piensa que soy así porque soy cáncer, quizás es que en otra vida fui un Agapornis y me acostumbré tanto a estar continuamente con mi pareja que ahora, pese a ser humana, sigo sintiendo esa necesidad de sentirme querida, de tener un ser a mi lado del que convertirme inseparable... pero... también soy como los gatos... el agua me gusta, pero también me gusta tener mi espacio, un rinconcito en el que no entre nadie y en el que pueda sentirme protegida de todos y de todos... o una salamanquesa, todo el día inquieta y sin poder parar...fue quizá por eso por lo que a la hora de escoger un animal, escogí un oka-pi, un bicho raro que vive dentro de su propio mundo amenazado por el mundo de los demás.

PD: El collage de canciones, lo dejo para otro momento que ese es más complicado de hacer...

Hoy está nublado

2008-09-06T20:20:00.005+02:00

Será porque...
tengo frío
estoy cansada de esperar
me duelen los ojos de estar frente al pc
no se si entregaré el proyecto...

Pero...
necesito la playa, el sol y las sonrisas...

Día subrealista

2008-09-03T21:57:00.004+02:00

Hoy ha sido un día muy muy raro...

Todo empieza ayer, cuando mi padre decide traerme a Granada después de tooooda una mañana mareandome sobre si me iba traer o no. Al final, lo hizo y durmió en mi cuarto, de hecho, durmió en mi cama. Esto no quiere decir, que haya dormido en la misma cama de mi padre, noooooo. Quiere decir que mi padre me ha quitado la cama y a mi me ha mandado a la otra que no tiene mi hueco hecho. Bueno, pues la noche... con ronquidos, la farola apuntando directamente a mi cara y ese gusano que desde hace 14 días no me deja conciliar el sueño antes de las 4 o las 5 de la mañana por muy temprano que me acueste y muchas pastillas que me tome para irme a dormir.

Bueno, pues a las 8:29 suena mi padre diciendo que me levante que se me va a hacer tarde y a las 8:30 mi despertador, con la misma historia. Total, que me levanto y como no tengo leche sin lactosa aquí en Granada (porque llegamos muy tarde y no daba tiempo ya a comprarla), me ducho y me encuentro una "pelea" familiar. Mi abuela intentando convencer a mi abuelo de que tenía que ir a hacerse un análisis de sangre y mi abuelo que no sabía ni para qué ni dónde. Mi padre, se presta voluntario para acompañarlo y como a mi me pillaba de camino y realmente la que sabía llegar era yo, nos vamos los tres. Durante los 10 minutos que dura el trayecto no para de preguntar a "¿Dónde vamos?", "¿Para qué tengo que ir?" y "¿Pero... llevo los papeles del médico?". Por más que le respondes, al medio minuto se le ha vuelto a olvidar y vuelta a empezar de nuevo. En la puerta de la consulta, les dejo y sigo mi camino.

Llego al despacho del profesor y me dice que he profundizado demasiado en el trabajo y que ahora no me va a dar tiempo a hacer lo que realmente importa. Me quedo a cuadros. Para cuando salgo, me digo que tengo que intentarlo como sea y entregarlo ahora, aunque sea sólo para llevarle la contraria por una vez en todo el curso.

Llamo a mi padre para decirle que yo me quedo en Granada, a la espera de una segunda entrevista con el tutor y me dice que está en Urgencias con mi abuelo. Que cuando sepan algo ya me avisarán. Voy andando camino a casa porque me he quedado sin bonobus por culpa de los de la empresa de autobuses. Hasta dentro de una semana no me lo dan. Cerca ya de mi barrio, me encuentro a un amigo, está lejos pero lo reconozco, es de Melilla, nada más verlo me pongo a llorar. En vista de lo cual, no intento siquiera acelerar el paso y cruzar la acera para saludarlo.

Vuelvo a casa llorando, está todo a oscuras y sólo abro un rendija para que paso algo de luz. Enciendo el pc y pongo música house a toda pastilla, bebo agua y me pongo a trabajar. Tengo que olvidarme de todo y ponerme a hacer lo que el profesor me ha dicho.

Llega mi primo preguntando por mis abuelos. Le cuento que están en el hospital y en ese momento se lia todo. Se lo cuenta a su madre, ésta a su hermana, la otra a otra,... y el resto de la mañana me la paso al teléfono intentando terminar lo que estoy haciendo y cocinando para cuando vengan el resto podamos comer y llegue a tiempo a ver al tutor.

Cuando por fin llega mi padre con mis abuelos me dicen que no es nada grave, que es un problema ya de edad... menos mal... comemos y me voy para la facultad. Durante todo el trayecto no paran de llamarme o mandarme mensajes para que haga de canguro.

El resto de la tarde ha sido un poco más normal. Supongo que porque ya estaba demasiado cansada para descubrir las locuras a las que me enfrentaba. Bueno... eso hasta que se me ha ocurrido en vez de un helao tomar un té (hereje...) después de la reunión con el tutor y cuando ya nos lo estábamos terminando ha llegado el camarero con nuestras cosas. Nos hemos quedado un poco como... esto yo ya lo he vivido antes... le hemos dicho que nosotros ya estabamos servidos y se ha llevado las 3 limonadas y el limón helado... lástima.

Pero claro!! después de medio litro de limón con agua y hiervabuena encima a una le entran algunas necesidades y me he tenido que parar en el Corte Inglés. Cual es mi sorpresa cuando me encuentro justo a la salida hacia los baños de la primera planta un tanga (por llamarlo de alguna forma) con alas de murcielago. Mientras estoy en el baño me pregunto, quién puede ponerse eso y si realmente se podrá poner con algo más de ropa, porque las alas, no eran precisamente pequeñas y sobresalían bastante. El caso es que al salir del baño, no he podido resistir mirar el precio y... aquí es cuando me ha dado el infarto... 100 €. Tardas más en decir el precio que en medir la cantidad de tela con la que están hechos. En fin, no se como la gente puede comprar lencería a esos precios y menos.. pa qué, pa ligar con Batman??

Ojalá pudiese hacer volteretas y poner todo mi mundo patas arriba...

El valor de una sonrisa

2008-09-01T20:09:00.003+02:00

Yo quería escribir sobre el valor de una sonrisa, sobre el refrán "quiereme cuando menos lo merezca pues será cuando más lo necesite" y es que la sabiduría popular tiene toda la razón. Tras todos estos días de bajón moral, me he dado cuenta que cuando alguien me brindaba una sonrisa era mucho más feliz que cuando estaba sola o cuando intentaban consolarme diciendo que todo pasará y que lo que venga será mejor. He disfrutado cuando la gente no sabía que me encontraba triste y la sonrisa que traían en sus caras se me contagiaba "sin querer". Quería dar las gracias a todos esas personas, en su mayoría mis queridos primos, los de cerca y los de lejos con los que he pasado noches hablando hasta las tantas de cosas que no recuerdo ni de qué.

Pero hoy mi madre me ha hecho llorar, ella también ha llorado y con nosotras mi hermana y a veces que te hagan llorar viene igual de bien. Nos ha comentado el exámen de primero de Bachillerato que ha realizado hoy a los que se presentan en septiembre y... para los que no tengan ni idea de historia. Aquí les dejo la verdadera historia de la Guerra fría, contada por una cabeza llena de pájaros y sin ganas de estudiar... la nota... espero que se la espere...

Guerra fría: Es un enfrentamiento político, económico, ideológico y militar, tecnológico e informativo que se produjo entre EEUU y la URSS. Ambas querían imponer su política en el planeta. No hubo enfrentamientos con tanques, sólo se quería ve quien era superior a quien.

Causas: EL dirigente del Polo Sur, tras el inicio de la primera Guerra Mundial dió una entrevista en la que dijo: "El polo Sur es mejor que el Polo Norte, hay ballenas, hay pingüinos y hace más frio que en el Polo Norte". Estas declaraciones no sentaron bien al dirigente del Polo Norte. Desde ese momento ambos polos quedaron enojados. Bloques: EEUU-> Polo Norte, se unió al capitalismo. URSS-> Polo Sur, se unió al comunismo.

Son pequeñas cosas como estas las que te dan ganas de seguir pa´lante, sacar tu mejor sonrisa y luchar por lo que crees que ya se han perdido demasiadas cosas por el camino y... espero que no se lo pasen tan bien con mi proyecto!!

Adios al Tuenti

2008-08-28T17:32:00.003+02:00

Hace unos 10 días me hice un tuenti para ver como era y poder ver como le iba a una amiga que hacía mucho que no veía y que cuando la ví me dejó bastante mal. El caso es que el tuenti, la sensación del momento no me hizo demasiada ilusión y le perdoné la vida tras ver que tenía varios amigos, alguna como Sol, que hacía mil años que no veía. Me he metido un par de veces, he visto fotos y algún que otro comentario, pero desde lejos, sin permitirme profundizar, pues sabía que tarde o temprano lo cerraría.

Ese día ha llegado, me he visto etiquetada en 3 fotos, supermona, superfeliz y supercontenta y no me ha gustado. No me ha gustado pensar que cada vez que vaya a meterme para ver como le van las cosas al resto del mundo, esas 3 fotos iban a estar ahí en primer plano recordándome lo que fui y lo que soy. Hay cosas de las que uno tarda en recuperarse pero para que ese momento llegue primero debes saber qué es lo que va a pasar y no quiero permitir que me estén recordando que mientras esté esperando no podré hacer nada más.

Lo siento por aquellos que me agregasteis pero... esa web ha podido conmigo.

Solas en casa

2008-08-25T10:54:00.006+02:00

Solas, las cuatro niñas de la casa.
Cada una con sus miedos y sus preocupaciones,
viendo como todo lo que nos rodea,
nos recuerda a lo que creemos perdido,
tristes y con la incertidumbre de no saber lo que va a pasar.

Cambiamos constantemente de lugar,
siempre pendientes a cualquier ruido.
Por si alguno de esos sonidos,
llevase consigo nuestra felicidad.

Mientras nos quedamos esperando,
el poder volver a dormir y comer,
bien sea porque todo se pase
o porque los que faltan lleguen.

Cinco kilos

2008-08-19T11:56:00.004+02:00

Esta señora que ven ustedes a caballo entre perrita Golden y oso polar es mi Luna, mi Lú pa los que somos más flojos o MaryLuna pa los que le gustan los nombres más pomposos y rimbombantes. Pues bien, esta señora, con el esfuerzo de toda la familia ha adelgazado 5 kg (dos del pelo que le hemos quitado, los otros 3 de pan, yogures y basuras a medio cerrar).

El video es para que veáis que en el agua si que se mueve y no es una alfombra del salón.

PD: He quitado las escenas en primer plano de mi madre para poder seguir posteando mucho tiempo

Minicampamento

2008-08-13T20:04:00.006+02:00

Hola a todos, este verano no hay mucha Marguita no hay excursiones, amigos, fiestas, no hay campo, ni autobuses que me lleven a otros lugares. Por ahora hay mucho ordenador, lastres en los tobillos y una maravillosa bicicleta de montaña convertida a bici estática en el patio de mi casa. A la mayoría de vosotros os he visto una única vez si es que ha llegado a eso, pido perdón por el abandono del blog, de los amigos y de mi misma.

A veces llega un momento en el que estás ya hasta las narices de que las cosas no sólo dependan de ti, de vez que pegas un tras pies tras otro (no te llegas a caer, pero va minando la moral) y decides que vas a decir que si al primero que se te ponga delante (por dios, que mal suena esto). Que vas a salir y te vas a dejar llevar a intentar desconectar y volver recargada para poder escribir (la idea era escribir en el proyecto, pero... se ve que todo no puedo conseguirlo :P). El lunes fue un día de esos, así que cuando recibí "la señal" la acepté sin más miramientos. Una mañana en la playa con un amigo que hacía tiempecillo ya que no veía y con su Senda. Como dije, eso fue el lunes, el martes cuando sonó el despertador, deseé con todas mis fuerzas una excusa que me dijese que no iba a venir (es lo que tiene estar tan agusto en la cama). Pero me levanté, desayuné, me duche (sí, es una tontería ducharse para ir a la playa, pero tenía que espabilar de alguna forma), cogí mi mochila, un termo con agua fresquita y la toalla (aquel que me conozca sabrá que yo puedo ir sólo con eso, que la lista era mucho más larga - suero, gafas sol graduadas, sin graduar, portalentillas, 3 tipos de crema solar, cartas, palas, pipas, bolsas para la basura, gorros - en fin todo menos la cámara de fotos).

Fuimos rumbo a las calas del Parque de Cabo de Gata-Nijar y como ya no dejan entrar con coche ni entre semana, nos tocó coger las cosas y la perra, Senda y recorrer medio San José hasta el camino a las calas. Pasamos allí la mañana (en realidad llegamos a las 1 y nos fuimos a las 3, así que mañana mañana... no era). Fuimos a comer y al paseo marítimo para encontrarnos con otro amigo (yo no lo conocía, pero ya lo es). Pasamos la tarde en casa de los amigos de Juanma, el amigo al que esperábamos, hablando, comiendo dulces árabes y rellenando encuestas sobre el VIH (qué pasa?? cada uno pasa las tardes como quiere!!). Por la noche, decidimos ir a ver la actividad astronómica que había organizado el aula del mar del Parque pero... como que llegamos un poquito tarde y nos tocó montarnos la actividad por nuestra cuenta. Subimos hasta el faro, para ver la costa y cenamos a la luz de la luna. Si, suena super romántico, pero hasta que no se fuera la maldita catalina no ibamos a poder ver demasiadas estrellas... Ah! ¿que no lo he dicho? Que todo esto fue, porque ayer era el día de máximo esplendor de las perseidas y queríamos ver la lluvia de estrellas.

Bueno, sigo, que me enrollo y esto no termina. Después de cenar, estuvimos allí hablando y riendo e implorándole a la luna que se fuese ya a dormir, que queríamos ver las "lágrimas de Lorenzo" (así se les llama también) antes de irnos a dormir.

... Cuando por fin, parece que la luna se retiraba llegó la niebla y es que en este plan... como vamos a ver estrellas, pues nada, hasta las 5 que no es cuando llega el punto máximo de estrellas (o eso dijeron en la TV) seguimos cascando. Los tres estábamos muertos de frío, pasamos la noche tapados con todo lo que llevábamos (incluidas las toallas de la playa que aun estaban mojadas, pero total, con la humedad que había encima del acantilado, lo que habíamos llevado seco estaba empapado igual). A las 5, en vez de las leónidas llegó el sueño, nuestro conductor, llevaba dormido de mucho antes pero al final, los otros dos también nos quedamos fritos. Por fín a las 7, con el cuerpo dormido y dolorido me despierto con una perrita encima dandome calor, con la garganta un poco arrugá de la noche a la intemperie (y es que desde que no voy por los scout, dormir al raso, no es lo que era) y la sensación de que me iban a matar en casa cuando mi padre se levantase en media hora y no supiese nada de mi.

Salimos para casa, regresamos cantando Maldita Nerea y es que...

Que no es verdad
que no haya tiempo
para cerrar los ojos
y poder volar
por otros cielo,
afortunadamente sé
que no es verdad
que hayamos muerto
abandonados a la cruda realidad

Muchas gracias Impala por la visita... Y con tanto y con tan poco, se hizo grande la ilusión.

Me voy a por un helao

2008-04-03T10:54:00.003+02:00

Ayer perdí la cartera, es decir, el DNI, la tarjeta de la seguridad social, la de Adeslas, las tarjetas bancarias, el carnet joven, el bono-bus universitario, el otro bono-bus, el carnet de donante de órganos, el de donante de sangre, el carnet del grupo sanguíneo, unas cuantas tarjetas de visita y unos cuantos papeles más entre los cuales hay tickets de compra de cosas que espero no tener que devolver por que sino...

Bueno, pues el caso, es que en mi papel de indocumentada, me voy esta mañana bien temprano para la comisaría de policía (podría haber ido más tarde, pero como no he dormido mucho, pues lo mismo me daba). Llego a la puerta y empiezo a desnudarme delante del detector de metales (bolso, movil, chaqueta, cinturón... un poco más y me quedo en bolas) total, que para cuando estoy lista para pasar me dice el policía "extranjería es por ahí" y yo.... con mi cara a cuadros le contesto, "no, si yo voy a poner una denuncia", el pobre policía to cortao y flipao como si no se pudiese creer que yo era de aquí me dice "pues... esto... las denuncias...por esas escaleras, pero podias haberlo dicho y no te hacía quitarte todo lo que llevas".

En fin, salí de la comisaría con mi denuncia pero sin mi cartera, en el ayuntamiento tampoco estaba y encima me confunden con una extrangera. Así que he decidido que me voy, me voy a casa, con mis perras, a ver si consigo que alguien me deje por lo menos 14 euros, 11 para el viaje y 3 para el helao, que necesito un helaito rico de mi Almería.

Elogio de la melanolía

2008-02-27T13:56:00.004+01:00

Dejo aquí un texto que me envió Gandalf "El Grande", he tardado un par de días en ponerlo porque me lo dejó en una foto del artículo original y me ha costado tela encontrarlo por ahí puesto. Espero que os guste.

Elogio de la melancolía

Numerosos expertos reivindican el papel saludable de la tristeza frente a la nueva obsesión por buscar la felicidad

NUEVA YORK.- Prohibido estar triste. La busca de la felicidad se ha convertido en una enfermiza obsesión: cualquier signo de aflicción, cualquier mínimo pesar, cualquier bajón emocional se interpreta casi como la antesala de la depresión. El Prozac empieza a parecerse al soma de Un mundo feliz, y ya lo decía Flaubert: «Para ser crónicamente feliz, uno debe ser también absolutamente estúpido».

La felicidad no sólo ha ascendido a la categoría de ciencia, también a la de industria… «Y en algún lugar hay una compañía farmacéutica trabajando en un nuevo medicamento para hacerte feliz», advierte el psicólogo Ed Diener, coautor de Rethinking happiness (Reevaluando la felicidad). «Hay incluso gente dispuesta a ponerte enemas de ozono para hacerte más feliz».

No es que Ed Diener reniegue a estas alturas de la Psicología Positiva, el campo en el que ha militado durante años junto a Martin Seligman, el celebrado autor de Auténtica Felicidad. Es que de tanto usarla, la esencia del término se ha pervertido, y han surgido por doquier mercaderes de la felicidad, foros de la felicidad, y webs como www.myhappiness.com, donde sólo tienen cabida las noticias felices y las sonrisas al estilo Mona Lisa. Con la felicidad ocurre como con la riqueza, advierte Diener en la revista Newsweek. «Una vez se alcanza un nivel moderado, todos los incrementos pueden ir incluso en detrimento del éxito laboral, de los ingresos e incluso de la participación política», asegura el psicólogo. «Si estás totalmente satisfecho con tu vida y con la marcha del mundo, no sentirás la necesidad de trabajar para cambiar las cosas».

En un estudio publicado en Perspectives on Psychological Science, Diener ha demostrado que los que puntúan ocho en la escala de felicidad tienen más éxito y ganan más dinero que los que se consideran «muy felices» (nueve) o «extremadamente dichosos» (10). Moraleja: cortar de cuajo la infelicidad, como suprimir todo el estrés, puede tener efectos contraproducentes.

«Ser humano significa reaccionar naturalmente con sentimientos de tristeza a los eventos negativos que ocurren en la vida», escribe el psiquiatra neoyorquino Robert Spitzer en el prólogo de The loss of sadness (La pérdidad de la tristeza), otro libro reciente firmado al alimón por Allan Horwitz y Jerome Wakefield. Horwitz y Wakefield acusan a la psiquiatría actual de haber trasformado «la pena normal en trastorno depresivo», y para demostrarlo facilitan el cuestionario de síntomas elaborado de la Comisión Mental de Nueva York. Si usted admite que siente poco interés por las cosas, si duerme mucho o muy poco, si tiene poca energía y apetito y tiene problemas para concentrarse será automáticamente diagnosticado como depresivo, sin importar las circunstancias.

Los dos psiquiatras critican la obsesión por monitorizar y diagnosticar como depresión lo que puede ser un trastorno anímico, causado muchas veces por la muerte de un ser querido, por una separación sentimental, por un problema de salud o por la pérdida de un puesto de trabajo. Horwitz y Wakefield defienden la necesidad de trazar una línea clara entre la tristeza natural -que puede cumplir su función terapéutica- y el trastorno depresivo.

Demasiadas medicinas

Sin negar el efecto devastador de la depresión en las sociedades modernas (la OMS estima que en el 2020 será la segunda causa mundial de bajas laborales), los autores de The loss of sadness proponen un acercamiento más ecuánime a «esa tendencia a la moderna medicalización de los problemas humanos».

«La tristeza es una parte inherente de la condición humana, no un trastorno mental», escriben Horwitz y Wakefield. «Hacer frente a la definición inválida de la depresión en la psiquiatría es también considerar una dolorosa pero importante parte de nuestra humanidad».

Desde una perspectiva menos científica pero más humanista, el profesor de Eric Wilson lanza estos días su personalísimo manifiesto sobre el tema: Against Happiness (Contra la felicidad). Arremete Wilson contra esa «alegría a toda costa», ensalzada por la declaración de independencia y llevada hasta los límites de la hipocresía por la mayoría de sus compatriotas. El 85% de los norteamericanos se consideran felices o muy felices, pero Wilson estima que muchos de ellos confunden la felicidad con la complacencia o con la sonrisa inocua».

Wilson se desmarca con un Elogio de la melancolía (el subtítulo de su opúsculo) y reclama el poder innovador y creativo de ese estado de insatisfacción vital que conocieron Beethoven, Bruce Springsteen o Woody Allen. Ya lo dijo Charles Schulz, el padre putativo de Snoopy: «La felicidad no es divertida».

CARLOS FRESNEDA. Corresponsal de El Mundo, España

Lo siento Pepillo pero la foto no la he encontrado.

Yo lo flipo

2008-02-25T22:07:00.004+01:00

Puede que sea culpa de la falta de azúcar o un efecto de mi imaginación, pues tras un día con tantas clases como el de hoy, perfectamente podría encontrar hasta dragones...

El caso es que volvía a casa tras mi primer día fuerte del CAP cansada y con la tripa vacía desde hacía muuuchas horas y ya llegando a mi calle veo una sombra correr hacia mi. La sombra era de algo pequeño y gordito, un perrillo pensé pero al acercarse vi que sus andares no se parecían en nada a los de un perro. Como es una calle muy chula y casi no tiene farolas, pues no podía verlo con facilidad. Al acercarme un poco más me di cuenta que la silueta era más bien la de una ardilla, pero era más grande. Un paso más y mi desconocido amigo sale corriendo hacia un jardín. Cuando llego a la altura del jardín me paro y observo, el bicho salta de un escalón a otro... arriba... abajo... derecha... izquierda y vuelve a saltar. Allí me quedo yo pensando en que es muy grande para ser una ardilla, muy pequeño pa ser un perro o un gato, que la cola es muy gorda pa ser una rata. Eso sí, pese a estar oscuro, ese bicho era negro, no era sólo su sombra.

Retomé el camino a casa pensando en qué podría ser esa sombra negra, mis opciones, un mapache o un visón. Por el tamaño y la forma, aseguraría que era un visón, sin embargo, algo me dice que no son animales de esta zona y sería más que improbable encontrarlos por aquí...

Yo lo cuento y cada uno que saque su propia conclusión.

Si no tuviera conciencia

2008-02-19T22:24:00.008+01:00

Si no tuviera conciencia le diría a mi profesor de proyecto que tenía ilusión en el proyecto asignado que me alegraba poder hacer por primera vez algo en esta carrera que me ayudase a sentirme mejor, sentir que esta carrera no es tan... tan... asocial.

Si no tuviera conciencia, abría llegado a casa directa al baño, llenaría el baño hasta arriba mientras encendería unas velas, para evitar la luz fría del tubo fluorescente.

Dejaría caer mi ropa al suelo cuando la bañera estuviese llena de agua calentita y me deslizaría dentro. Me quedaría en el baño, mientras el agua estuviese calentita sin pensar, sin acordarme del resto del mundo y por algun instarnte sin pensar en todo lo que tengo que hacer.

Ojalá no tuviese conciencia, pero sobretodo, ojalá no hubiese sequía al menos así podría hacer una de las dos cosas que deseo sin tener en la oreja a mi "pepito grillo"

A contra reloj

2008-02-14T13:29:00.003+01:00

A dos optativas, un CAP y un proyecto de terminar la carrera, la vida comienza a complicarse.

Para quien no lo entienda... he aprobado Arquitectura de los Computadores, no se si gracias a Julio (el profe) o a mí, porque muy contenta no salí, pero... qué más dará eso ahora...

Pensando

2008-01-29T13:59:00.000+01:00

Hoy he estado en la revisión de las notas de Aprender a Pensar. Me he llevado alguna grata sorpresa que otra, pero sobretodo, me ha llamado la atención lo que me ha dicho la profesora... Dice que tengo un pensamiento muy ordenado y que se pensar por mí misma y extrapolar lo que escucho a mi situación personal. Esto me ha resultado curioso, ya que desde que empecé la carrera me siento incapáz de ordenar mis pensamientos y saber que es lo que pienso realmente sobre cualquier cosa. Por otra parte me ha dicho que debería pensar en estudiar Filosofía pura, que me gustaría, se me daría bien y no me costaría demasiado realizarla.

He salido del despacho dándole las gracias, por la nota, por sus comentarios y sus clases, pero sin poder dejar de darle vueltas a la cabeza. Mis profesores del instituto me hubiesen metido en ingeniería de montes, biología o química sin preguntarme, no se hubiesen sorprendido de que hubiese hecho medicina, fisioterapia o enfermería. Pero todos ponen caras raras cuando se enteran de que estoy en informática y ahora viene ella y me dice que haga filosofía...

Parece que todo el mundo sabe muy bien donde está mi lugar y no entiendo por qué yo no lo encuentro.

PD: Os dejo una cancioncilla que me duele muy adentro...

Moi, Mitä Kuuluu?‏

2007-12-30T13:51:00.000+01:00

Me he pasado todas las navidades malas y es ahora cuando empiezo a asomar la cabeza. Voy como una tortuguita, sacando la cabeza poco a poco del caparazón, con miedo a volver a caer, a no terminar de curarme por culpa de pillar frio. Entonces llega mi hermana y me lee del blog de un compañero erasmus, la relación entre Finlandia y el frío... no tiene desperdicio...

+15 ‘C / 59 ‘F Es lo más caluroso que se puede obtener en en Finlandia, de modo que deberiamos empezar aqui. La gente en España lleva abrigos y guantes. Los finlandeses estan fuera tomando el sol y poniendose morenos.
+10 ‘C / 50 ‘F Los franceses intentan en vano poner la calefacción central. Los finlandeses plantan flores en sus jardines.
+5 ‘C / 41 ‘F Los coches italianos no arrancan. Los finlandeses hacen cruceros.
0 ‘C / 32 ‘F El agua destilada se congela. El agua en el río de Vantaa (donde esta el aeropuerto de Helsinki) comienza a espesarse.
-5 ‘C / 23 ‘F La gente de California casi muere de congelación. Los finlandeses hacen su última barbacoa antes del invierno.
-10 ‘C / 14 ‘F Los británicos empiezan a poner la calefacción en sus casas. Los finlandeses comienzan a usar manga larga.
-20 ‘C / -4 ‘F Los australianos huyen de Mallorca (exacto, yo tampoco lo entiendo). Los finlandeses terminan sus celebraciones de verano. El otoño esta aquí.
-30 ‘C / -22 ‘F La gente en Grecia muere de frío y desaparece de la faz de la tierra. Los fineses empiezan a tender su colada en el interior.
-40 ‘C / -40 ‘F Paris empieza a resquebrajarse por el frio. Los finlandeses esperan cola en los puestos de perritos calientes.
-50 ‘C / -58 ‘F Los osos polares empiezan a evacuar el polo norte. La armada finlandesa postpone su entrenamiento de invierno a la espera del auténtico invierno.
-60 ‘C / -76 ‘F Korvatunturi (la casa de Santa Claus, pero ese dato se dará las próximas navidades ;) ) se congela. Los finlandeses aquilan una peli y se quedan en sus casas.
-70 ‘C / -94 ‘F El falso Papa Noel se va al sur. Los finlandeses se frustran porque no pueden ir a comprar su Koskenkorva fuera. El ejército por fin se va a su entrenamiento de supervivencia en el frío.
-183 ‘C / -297.4 ‘F Los microbios de la comida no sobreviven. Las vacas finlandesas se quejan de que las manos de los granjeros estan frías.
-273 ‘C / -459.4 ‘F Todos los movimientos de los átomos se paran. Los finlandeses empiezan a decir “Perkele*, hace frío fuera”
-300 ‘C / -508 ‘F El infierno se congela. Finlandia gana Eurovisión.
*Perkele es como “joder!”. Junto a vittu (coño!) son las palabrotas de uso común en Finlandia.

Dedicado a la princesa que se resiste a creer que ya no está rodeada de nieve, a la que sabe que va a volver pero lo dice con más cara de enfado por haberse ido que con ilusión por regresar.

Voi hyvin

Ganas de volar

2007-12-10T13:32:00.000+01:00

Dedico este vídeo a todos los que creen que es imposible conseguir sus sueños y en especial a Biel, por ser el único que conozco que tenga las zapatillas puestas.
Un besazo y que lo disfruten

Un gesto por el medio ambiente

2007-11-21T13:42:00.000+01:00

Hola a todos, poco a poco voy recuperandome de mi muela y de mis prácticas. De hecho, acabo de terminar una y me he puesto a curiosear un poco por ahí y me voy a aventurar en un tema bastante escatológico. Aunque tengo la sensación que a la mayoría no os interesará (sois varones) puede que haya alguna fémina interesada en el tema.

Hace tiempo, escuché que compresas, pañale y tampones tardaban miles de años en descomponerse. La alternativa eran compresas / pañales como los que yo tenía de bebé. Esos trapitos tan monos que pasabas el día lavando y la verdad es que no me hacía demasiada gracia. Hoy he encontrado una cosa nueva, no se si me atreveré finalmente a probarla, pero creo que es interesante, no sólo por su valor ecológico sino también por el económico. Como todo lo "verde" al principio cuesta más, en este caso 30€ más gastos de envío. Sin embargo, si empezamos a echar cuentas son casi 5 euros por cada paquete de compresas que usas, así que creo que se amortiza rápido.

Pues bien, se trata del mooncup, una especie de copa de silicona que se usa a modo de tampón, con la ventaja de que es reutilizable. Basta lavarla para volver a ponerla. No se que os parecerá a las demás, pero yo me lo estoy pensando, creo que por probar no se pierde nada y podemos ganar mucho.

Un besazo a todos!

PD: Os dejo la web: Mooncup

Antojos

2007-11-16T20:05:00.000+01:00

Después de tanto tiempo sin comer, estoy llena, pero de antojos, me muero por una pizza gordita, con queso fundido, cebollita, champiñones, piña, pollo, huevo, aceitunas,...
Me gustaría también una mazorca con su sal y su limón. Quizás también un buen plato de gurullos, una tortilla de papas, una paellita de mi mamá, un filete con sus patatas y su verdurita, huevos rellenos, un pollo asado, queso, jamón, lomo...

Deseo un vaso de leche con galletas, cereales, una bolsa de pipas, caramelos, chicles, gusanitos...

Creo que el día que pueda comer no voy a parar!!

Noticias desde el sofá

2007-11-13T19:31:00.000+01:00

Bueno, he salido viva, lo de sana y salva aún está por ver. A estas horas, aún no se me ha cortado la hemorragia y me duele tela la boca aunque sigo teniendo la mitad de la boca dormida. La cirujana me ha dicho me me he portado muy bien aunque me muela no tanto. Lo que yo no se es si ha visto que las piernas me temblaban desde que he entrado en la consulta hasta que he salido.

Se ha pasado una hora metiéndome agujas, pinzas, sacacorchos, punzones, sierras y no se cuantos aparatos de tortura más en la boca. De vez en cuando se le escapaba alguno mientras tiraba para intentar sacar la muela y me hacía polvo, la encia, el paladar o el labio. Al final, para poder sacar la dichosa muela, me la ha tenido que partir en 3 trozos, quitarme encía y hueso. La pobre andaba desesperada porque por mucho que cortaba y tiraba la muela se resistía a salir y es que resulta que la raíz de la encía tenía forma de anzuelo y así no había quien la sacase.

Creo que no se me va a olvidar su cara de desesperación tirando de mi muela y cómo le ha cambiado la cara a ella y a la enfermera por no se qué que ha pasado (no me lo han querido decir, pero me han acojonado).

Una vez la muela fuera y con 4 puntos en la boca, me ha dicho que ahora tengo que esperar a ver si la intervención no me ha afectado al nervio. Lo que si que me ha dicho es que esta noche voy a poder ver toooodas las estrellas del cielo, que mañana me voy a levantar con la cara como si me hubiese tragado una pelota y pasado peor. Que mi piel va a adquirir un lindo color morado que irá pasando a verde poco a poco con el paso de los días... Después de eso he intentado levantarme y por poco me caigo. Mientras mi madre me solucionaba el papeleo me he sentado un ratito y luego nos hemos vuelto a casa andando para que me diese el fresquito. A mitad de camino ya no podía andar más, menos mal que tenía que pasarme por el mercadona a comprar yogures y he comprado un helaito para llevarlo en la cara por el camino y esta noche...me lo voy a cenar!!

En fin, esta ha sido mi odisea de un "martes 13" y espero que la última con el dentista. Ojalá me durase la anestesia una semanita larga... Pero bueno, es una pequeña prueba que hay que superar y no puedo quejarme. Os dejo un video que me ha hecho dado que pensar aquí con mi bolsita de hielo en la cara:

PD: Os pondría una foto de la muela, pero ha salido un poco perjudicada de la operación

Dime 3 palabras y te diré quién eres...

2007-11-07T21:13:00.001+01:00

Tenía muchas ganas de "catalogar" a mi gente por las cosas que dicen. A ver, me explico, hay frases que recuerdan a una persona, que aunque las escuches en boca de otros, no puedes evitar una sonrisilla y pensar en aquél al que te recuerda. Como me he dado cuenta que son muchos, los voy a clasificar por momentos de mi vida, si alguno no se encuentra, que no se ofenda, que será que no es lo suficientemente predecible como para poder definirlo con una única frase.

Los del Colegio:

Julio: "Si eres mayor que yo, es porque eres sietemesina"
(Realmente os juro que yo salí un mes antes que él pero... que mi madre ya había echado cuentas hacía rato)
Pedro: "Si eso yo ya te llamo"
(Podría esperar toda la vida hasta que le diese por coger el teléfono y llamar a alguien)

Los del Instituto:

Andrés: "Margarita leches!!!", "JoDDer Margaaa" y "En tu familia están todas buenas"
(Ains! Este niño siempre me está protestando por tó, menos por mis primas y hermana)
Raúl: "Lo que pasa es que eres rara, bueno, tu familia es rara"
(Y todo porque no entiende que mis padres quieran más a las perras...)
Leo: "Soy como los travestis, pero en vez de una mujer en cuerpo de hombre, un rico en cuerpo de pobre"
(Si es que los hay que se creen de alta alcurnia)
Juanfra: "Hay que hablar con propiedad"
(Yo pensaba que hablaba bien hasta que lo conocí y corregía todas mis frases)

Los de los Scout:

Fran: "¡Qué dicessss!"
(Este niño nunca se cree nada)
Jonhy: "¿Me das un vaso de agua?"
(Es su artimaña para llevarte a tu cocina y arramblar con todo lo que sea comestible)
Pepe: "¡¡Capitán, capitán tierra a la vista!! ¡¡¡Pero cómo si somos 8!!!"
(Hay cosas que nunca entenderé de él)

Los de la Universidad:

Migue: "¿Siiiii? Siiiiii :D"
(Si es que no puede evitar que le gusten los dibus...)
Mary: "¡que te ataca tó, si es que eres una pupas!"
(A mi me gustaba más una frase sobre un estuche de Pringles y no se que del mismo tamaño, pero como no habla de mi, he puesto esta)
Manu: "Si pudiese lo haría por tí, pero se que no me vas a dejar"
(He puesto esta frase porque eres mu apañao, pero que sepas que son más identificativas las palabras, galocha, lagañas y demás arcaicismos de la lengua española)
Karmel: "Me he comprao un coche más mono..."
(Yo es que a esta niña cada vez que la veo lleva uno nuevo...)
Cornelio: "¡Venga ahí!"
(Antes iba dirigido a las niñas, pero ya lo usa pa tó)

La Familia:

Mi enanilla: "Papá, no te escondas, que huelo que estás fumando en el patio"
(En realidad mi hermana es un perro policía camuflao)
Mi madre: "Que sepas que aunque pase de ti, te quiero"
(Esto es lo que en mi familia llamamos el amor de madre goicoechea)
Mi padre: "¿Me puedes traer chocolate y un helado de leche merengada ?"
(Tu vas tan feliz pensando que han comprao a la cocina y te quedas con las ganas)
Clarilla: "Cuentame de tu vida cotidiana"
(Se podrá ser más cotilla frente a tazón de leche con galletas)
Maceli: "Iba a hacer macarrones, pero vi la receta del asado e hice unas lentejas"
(Nunca comerás con ella lo que te dijo el día de antes)
Abuelo Misael: "Pero Mariceliiii, cuando me vas a dar la lista de la compra!!"
(Después de +de 50 años casaos, mi abuela aun no sabe que todas las mañanas tiene que hacerle la lista a mi abuelo si quiere que compre)

Últimas adquisiciones:

Quike: "Y ná", "Oye, ¿tú eres muy mimosa, no?"
(En realidad, lo característico es que siempre me pica, pero como me pica por tó... Aún así he "Triunfao!")

El inclasificable:

Sergio: "Si yo soy muy fácil"
(Si no fuese porque se le va la fuerza por la boca... habría que tenerle miedo)

PD: Espero que nadie se sienta ofendido, que esto va con mucha ironía pero con mucho más cariño. Un besazo a tós!!

Como mis ratoncitos

2007-11-05T14:46:00.000+01:00

Perdonad, que no escriba pero no tengo fuerzas. Llevo todo el puente con dolor de muelas, con los mofletes como mi querido Perete Moya (que descanse en paz). No como, no duermo, no estudio y no dejo tranquilos a los demás.

A base de papillas y yogures estoy cogiendo tipito para este verano, aunque creo que lo perderé encuanto pueda pegarle un bocao a algo. Creo que me comería un elefante con colmillos y todo...¡Por dios que hambre tengo! y es que no hay nada peor que no poder comer...

Indigná

2007-10-29T12:08:00.000+01:00

Salgo de clase de portugués tan feliz, después de hacer mi primer dictado con sólo 3 faltas de ortografía. Me dirijo al médico a pedir cita para el dentista y me la dan para este miércoles (¡increíble!). Así que me voy camino de casa tan feliz, pensando en mis cosas cuando en una de las "pocas" calles en obras de esta maravillosa ciudad y que tienes que pasar en fila en india. Me encuentro con un tío de frente y le cedo el paso. Para mi sorpresa, el muy cabrón, se me echa encima y me intenta coger una teta, yo pongo un brazo en medio y me lo agarra, sin pensármelo mucho me intento soltar mientras le grito que "qué coño hace" (perdón mamá por el vocabulario) y como no puedo le pego un puñetazo. Él me suelta, y yo me voy, pa mi sorpresa, el tío me deja en paz, bueno, él y el resto de la calle porque todo el mundo se ha quedao mirando pero nadie dice/hace nada.

Sigo mi camino enrabiá, me noto los ojos un poquillo llorosos, pero no lloro, ni siquiera se porqué me siento así. Intento no pensar en lo que acaba de pasar y sigo para casa para colmo un poco más para "alante" me encuentro con los limpiacristales de un banco que empiezan a silbarme. Me sienta como una patada, me doy la vuelta (cosa que en cualquier otro momento no hubiese echo) y los miro a la cara. A saber la mirada que les eché, porque se callaron al momento.

¡Me siento como un objeto!

Mirando la lluvia, para que no se lo vaya a llevar

2007-10-27T22:15:00.000+02:00

Había leido que la nieve por fín había cubierto la sierra, sin pistas abiertas, ni pijos con los fortaits de temporada colgados del chaquetón, me apetecía subir a la sierra y hoy me he animado a subir a comer a Pradollano. Al llegar a la última curva de la carretera antes de ver "la ciudad de las bolas de nieve", he descubierto que no había un manto blanco alrededor, ni siquiera a trocitos, así que seguímos subiendo hasta los albergues y sólamente tras la Virgen de las Nieves encontré montañas con algo de blancor. La nieve estaba demasiado lejos para llegar hasta ella, así que volvimos sobre nuestros pasos y intentando ganar a la niebla que iba bajando la ladera hasta no dejar ver el final.

Con una niebla cada vez más espesa, nos costó buscar un lugar donde poder parar y comer, al final, en un recodo de la carretera encontramos una zona con sol. Eso sí, nos duró el primer bocado del bocadillo, porque luego se ocultó y para cuando terminamos, estabamos un poco "helaitos". Bajamos de nuevo a Granada, donde la niebla, en forma de nubes tenía cubierta la ciudad y desde hace un par de horas, se ha convertido en una cortina de lluvia que no deja de caer.

Ahora miro tras la ventana y deseo que esa niebla siga avanzando, que llegue hasta la playa y andalucía occidental. La razón, unos cuantos moteros quieren visitar Grazalema y se llevan al que intentó llevarme a ver nevar...

Por el Cabo Gata

2007-10-23T22:18:00.000+02:00

He llegado tarde, he visto hoy un "pps" que debería haber visto antes para avisar a todos mis conocidos. Trataba sobre una manifestación contra la especulación urbanística y no me llamaba demasiado la atención, ahora lo he leido y me ha encantado, os transmito su mensaje...
que nunca es tarde si la dicha es buena:

Si no queremos que los flamencos desaparezcan....

Tendremos que echar del Cabo de Gata a los buitres...

Con la cara de tonta...

2007-10-16T23:49:00.000+02:00

Estoy estudiando, intentando hacer prácticas que tengo que entregar y de repente una llamada. Esa llamada que he estado esperando toda la tarde desde algún rincón de Málaga. Me dice que Trono, un amigo, ha pasado por delante de mi casa (pues yo no lo he visto) y me ha dejado un regalo en la puerta... en ese momento las pocas neuronas que quedaban activas en mi cabeza dejan de funcionar... ¿será verdad?¿está realmente allí abajo?... Le digo que tengo que colgarle si quiere que baje y me dice que lo haga.

Bajo y veo su moto sobre ella una rosa y no se qué más. La verdad, no me importa, lo busco a ambos lados de la calle y no lo encuentro... el corazón no se si me late muy deprisa o es que ya ni me late, por fin aparece al otro lado de la calle... un coche, dos, tres... ¿Es que no me van a dejar cruzar la calle para ir a verlo?... Por fin, tras varios coches lo puedo tocar, el resto del mundo se borra y ya todo me da igual.

¡uff! ¡Vaya sorpresa me ha dado! Ya hace rato que se ha ido y aún no me acuerdo de cómo es eso de respirar, el hormigueo de mi barriga aún no me ha dejado. Él ha estado poco tiempo pero las sensaciones que me ha provocado tardarán en quedarse atrás. Con cosas así no bajaré nunca de mi pompa y dentro de poco además del derecha e izquierda, confundiré también todo lo demás.

Eu gosto de mi

2007-10-15T12:41:00.000+02:00

Me prometí a mí misma que cuando terminase los exámenes volvería a escribir. Sin embargo, a veces las promesas más difíciles de cumplir son las que nos hacemos a nosotros mismos. Terminé el verano igual que lo comencé, agobiada, sin fuerzas para enfrentarme a los exámenes y sin ninguna pista sobre cual sería mi destino para este nuevo curso. Llegó Septiembre y con ellas las sorpresas, me sacudí los miedos y abrí los ojos, encontrando que tenía frente a mí a una persona capaz de arrancarme una sonrisa en medio de mi desesperación. Me di cuenta que esperaba poco a poco llamar cada día un poquito más su atención y al conseguirlo, encontraba las fuerzas que me faltaban para enfrentarme al mundo.

Terminó Septiembre con todas las asignaturas a las que me había presentado aprobadas y con la ilusión de descubrirme enamorada, sin saber muy bien ni porqué ni desde cuando, pero con la certeza de estar correspondida.

Ahora a mitad de Octubre, aún intento organizar este nuevo curso, que discurrirá entre 3 facultades distintas y del que espero salir bastante más animada que los años anteriores. Paso la semana "Aprendiendo a pensar" en "Portugués" mientras comprendo el maravilloso mundo de la "Arquitectura" y la "Teoría de Señales". Poco a poco, voy dando forma a mi "Proyecto" y a mi nueva vida.

En clase, me he quedado casi sin amigos, pero estoy conociendo mucha gente nueva. Disfruto de la mayoría de mis clases y los fines de semana busco el abrazo que me da las fuerzas para seguir.

Con tanto viaje entre los distintos centros y entre las distintas ciudades, apenas tengo tiempo para nada, casi ni para preguntarme sobre cómo ando ni que espero encontrar. No hay planes, cada vez intento hacer las maletas más pequeñas (si... ya se qué es una tarea difícil para mí) pero es que siento que no necesito equipaje, para poder ser feliz.

Siento que estoy en otra parte, siempre en las nubes, siempre perdida por las calles. Ando tranquilamente, sin prisas, acepto con una sonrisa lo que me voy encontrando y sobre todo...
estoy feliz.

Quiero daros las gracias a todos los que me habéis aguantado este "oscuro" verano, espero veros dentro de poco para que me volváis a ver sonreír.

Mil besos a todos

Ya no me gustan las tormentas

2007-08-11T19:40:00.000+02:00

Ayer fue el cumple de mi padre, para celebrarlo fuimos a la casa de mis abuelos en Laujar, un pueblo de la Alpujarra Almeriense, donde ha pasado todos los veranos de su infancia (y la mayoría de los míos). Después de comer se levantó el viento fresco y silencioso que se adelanta a una tormenta de verano. Pensé que no podía haber mejor regalo que un poco de agua que refrescase el ambiente y limpiase el campo, para un año tan seco.

Mi sorpresa vino al ver que tras los primeros truenos no llegaba nunca el agua sino el elemento opuesto, dos montes por detrás de mi casa empezaba a verse una columna de humo negro que poco a poco iba cobrando cuerpo y fuerza. Dejamos la casa para visitar el cortijo de uno de mis tios, desde allí podía verse el incendio perfectamente, dos focos, que iban comsumiendo el monte y tres helicopteros que en sus idas y venidas a embalses cercanos intentaban extinguirlos.

Siempre ocurría lo mismo, cuando parecía que una zona estaba controlada, el fuego por el otro lado ganaba fuerza y dimensiones, traspasó el cortafuegos y... entre la rabia por el fuego y el consuelo de que al menos no fue provocado, volví a casa...

Prefería las tormentas en las que se descargaba agua y no fuego.

Recuerdos del primer amor

2007-08-05T12:39:00.000+02:00

He encontrado un poema que escribí en el instituto para la clase de literatura. La idea era tomar los versos que más nos gustaban de Neruda y crear con ellos nuestro propio poema. Este fue el mio:

"Te amo, sin saber cómo, ni dónde, ni porqué,
asi te amo porque no se amarte de otra manera,
tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo
una sombra del continente más lejano.

Yo me voy.
Estoy triste, pero siempre estoy triste.
Amo lo que no tengo.
Estás tan distante
pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.

A veces amanezco y mi alma está húmeda
pensar que no te tengo, sentir que te he perdido.

Un signo tuyo busco busco en los otros, miré,
pero ninguno llevaba tu latido.

Junto a mi, ¿pero dónde?, lejos, estás muy lejos
La noche está estrellada y tú no estás conmigo,
es tan corto el amor y es tan largo el olvido.

En un cementerio de besos, aun hay un fuego encendido
porque ese último beso debe durar conmigo,
para que me acompañe en mi muerte"

Almería, 21 de Marzo de 1999.

Algo tiene Neruda, que hace mías sus palabras e intemporales sus pensamientos.

...siempre llega la calma

2007-07-29T15:57:00.000+02:00

Después de tanta rabia, la calma poco a poco vuelve a instalarse en mi interior sumergiendome en un estado de enamoramiento que no puedo entender.

Es confuso sentirse enamorada y no saber muy bien de quién...

Tengo el pelo...

2007-07-26T16:42:00.000+02:00

Tengo el pelo tan enredado como el alma, lo que se presentía desde el verano pasado como el mejor año de mi vida ha pasado a ser una constante vuelta de tuerca, que no se donde acabará, pero que en cualquier caso está acabando conmigo.

El sol y el mar castigan mi pelo haciendo que se vuelva áspero y salvaje, podría imaginarse uno tocándolo que acaricia la melena de un león, duro, seco y enredado de las continuas aventuras bajo el cielo africano.

De la misma forma, estrellarme una y otra vez contra padres, profesores y la sociedad de consumo han enredado mi alma a semejanza de mi cabello ( aunque puede que éste sólo sea el reflejo de la primera). Con los nervios crispados y el corazón revuelto contra todo lo que se dirija contra mí. He sido incapaz de expresarme por escrito en todo este tiempo.

Como don Quijote he luchado contra Molinos de piedra inquebrantables que se creían molinos capaces de dictaminar su ley, que cerraban sus puertas al sentirse atacados y ponían en movimiento sus aspas, con toda la fuerza posible intentando alcanzar con ellas al enemigo y mandarlo muy lejos de allí.

He luchado y peleado con todas mis fuerzas pero he perdido y al llegar a casa, esperando el cobijo y la comprensión de la familia he encontrado que la guerra también debía librarse allí y ya sin fuerzas, sólo me quedó la opción de encerrarme en mí misma y esperar que cambiase el viento, que con el tiempo se enfriase la sangre que hervía en mi interior. Incluso ahora, que por fin tengo suficiente coraje como para expresarlo por escrito lo hago con la mandíbula apretada, con la mente alterada y los ojos ardientes como el sol. Porque sigo sin entender porque la gente prefiere hacer fácil lo difícil, se niega a ayudar al necesitado y porqué siempre se me junta todo.

Me siento como un perro herido que a base de tantos palos ya no tiene lugar para el odio o el dolor. Lo bueno es que si no me sacas el tema... tampoco estoy de mal humor.

Apagada, fuera de cobertura.

2007-05-29T21:29:00.000+02:00

Para quién aún no lo sepa, mi movil ha muerto. Lleva 4 días sin coger ni una pisquita de cobertura.
Así que quien quiera llamarme al movil, que se encargue antes de conseguirme uno, porque yo... no tengo dinero para comprarme uno y eso que no pido ni 3G, ni blutú, ni nada de eso. Que yo, con que sirva pa que me llamen y pa mandar/recibir mensajes me conformo (fijate que ni siquiera pido que me permita llamar a mí).

Bueno, en serio, que si queréis localizarme llamad al fijo o enviarme un mail. Que por ahora no hay intención de comprarse un movil nuevo y me estoy pensando que hacer con el contrato, porque si no voy a poder llamar, lo de pagar los 9 euros minimos como que gracia no me hace.

Os aviso para que no se os ocurra mandarme mensajes y cosas de esas porque... no llegan. Ya avisaré cuando se me pueda llamar, mientras... tengo un despertador NoKia :P

Quienh sabe dónde te puedes enamorar

2007-05-23T21:47:00.000+02:00

Ayer, una tormenta me despertó sobre las 4 de la mañana, rayos, truenos y centellas. La casa se estremecía al ritmo de la tormeta y yo por miedo a morir frita por un rayo (la instalación eléctrica de mi casa deja que desear y la mayoría de los enchufes no tienen ni toma a tierra) o mojada (las puertas de los dos balcones tampoco cierran), trasladé mi cama al centro del cuarto y me escondí bajos las sábanas, las mantas y los edredones (que nooo, que no soy friolera, es que me gusta estar en las nubes y mi cama es lo más parecido que tengo!!).

Así, metidita en mi nube, mi burbuja, poco a poco me fui quedando dormida al ritmo de una nana cantada desde el cielo. Una nana un tanto estridente y acompañada de luces, pero que al fin y al cabo mecía mi casa y por tanto mi cama, como si fuese una cuna de bebé.

Es bonito sentir que te miman como cuando eras pequeño, pero me hubiese gustado más no estar sólo en mi nube, tener alguien con quien compartir la melodía de los truenos, alguien con el que perder el sueño para ver la maravillosa tormenta y tener un buen despertar...

Con lo del buen despertar, no me refería concretamente a esto, pero... espero que os guste...

Pensando en operarme

2007-05-17T22:27:00.000+02:00

Hola primores, sí lo habéis oido bien. Me quiero operar, no de las rodillas, como todos suponéis sino, hacerle la cirugía estética, quiero aumentar mi talla de pecho y de pie. Que conste que no quiero aumentar mi busto sino mi contorno, que tan tonta no estoy aún, no puedo decir que no lo estaré nunca, pero ese día aún no ha llegado. Lo que quiero agrandar es el contorno de mi pecho-espalda para ser capáz de encontrar una mochila que sea lo suficientemente grande como para meter el portátil con su funda y que no me quede grande a mí. Que todas las que llevo vistas, son o como para vivir dentro o demasiado pequeñas para que entre en ellas mi marmolillo.

Lo del pie es otra historia, hasta que no cambie la moda sport femenina, dejen de hacer zapatillas deportivas rosas, con diamantes o florecitas. Hasta que no dejen de hacer unos tenis tan orteras para las chicas, yo quiero tener un 41 de pie, para poder ponerme tenis de colores, negros, azules marinos o marrones. Nada de rositas, lilas o zapatitos con pinta de deportivas, que yo lo que quiero es poder andar mis 6 km diarios sin destrozarme los pies!

En fín, espero que me perdonéis pero es lo que tiene 3 días de compras frustradas, viendo como en las tiendas de montaña, te tratan de tonta de no tener ni idea de que tipo de mochila estás comprando y que te intenten liar. Además, visto lo visto, creo que los diseñadores de calzados deportivos son todo chicos y piensan que a las mujeres los estrógenos nos deben comprimir el cerebro o algo porque no es normal lo que hacen para que nos pongamos en los pies.

Como despedida, para que no todo sea quejarme os dejo esta canción One - U2

La Ley de Gravitación Universal (por Marguita)

2007-05-13T01:00:00.000+02:00

Tenía pendiente desde hace tiempo postear sobre mis experiencias personales con una dichosa ecuación, ,ecuación que ha marcado mi vida y mi cuerpo (todo hay que decirlo) desde muy pequeña. Para quien no la conozca, esa ecuación formulada por Newton es la que nos hace caer, la que nos impulsa a estar lo más cerca posible del suelo y una vez allí lo más cerca posible del centro de la Tierra. La única esperanza que nos queda es pensar que la Tierra tampoco se salga de esta condena y está encadenada, por este mismo tipo de fuerza a su querido Sol. Pues bien, empecemos a hacer memoria y a contar las caídas más relevantes de esta corta, pero intensa existencia.

La primera vez que me caí, apenas tenía 3 meses me dirigí desde el centro de la cama de mis padres al suelo. El resultado fue un gran susto para mi madre y algún chichón y una bursitis de cadera que tardó un mes y medio en desaparecer. Me quedé con una piernecilla encogida en plan flamenco durante todo ese tiempo!!

Después de eso, la siguiente así gorda creo que fue cerca de los 4 años, en el parque del Salón de Granada, mi madre embarazada y a punto de dar a luz a mi hermana, me llevó allí para que desfogara un ratiyo y es que de chica no podía parar quieta. Me subí a lo alto de las anillas (unos 2,5 metros) y al grito de mamá me tiro, me solté y caí al suelo. Esa vez me quedé inconsciente y por poco sin madre ni hermana, porque os podéis imaginar como estaba mi madre al verme en el suelo medio muerta. Si no recuerdo mal (de lo que me hayan contado claro) me parece que esa fue también la primera vez que me rompí la barbilla.

Hablando de la barbilla, me la he roto 3 veces (en dos de ellas, tuve la delicadeza de hacerlo por el mismo sitio con lo cual cicatrices sólo tengo dos). La última vez que me la partí sí la recuerdo, estaba en un parque en Carboneras jugando, y me comí un barrote de la plaza, pero esa tampoco tiene mucha emoción, quizás sólo el privilegio de ser la primera “mataura” que recuerdo, podría tener 3 años.

Avancemos un poco, hasta los 5 o 6 años de edad, estaba en Tíjola viviendo y había un chaval en mi clase que tenía amargada a una amiga mía. En realidad no era mi amiga, pero estaba en mi clase y estaba harta de ver como se metía con ella y le zumbaba, así que en el recreo me metí yo en medio. En un acto medio heroico medio inconsciente, porque el tío nos sacaba a “mi amiga” y a mi un par de cabezas, la defendí y conseguí que la dejase en paz. Eso sí, porque a mi me tiró contra una escalera y del golpe me abrió la cabeza. La profesora vino, lo castigó (por eso que ya la dejase en paz) y a mi me llevó al médico del pueblo y el tío cafre en vez de ponerme puntos, como no sabía / quería suturar, puso a mi madre (que vino corriendo) y a mi profesora a hacerme trencitas en el pelo para unir así los dos trozos de carne. Gracias a su forma alternativa de entender la medicina ahora tengo una cicatriz enorme.

En mi época de colegio, lo normal era estar 15 días con escayola, 15 días sin escayola. Quien dice escayola dice venga, férula o cualquier otro artilugio adosado a una parte de tu cuerpo que te impide ducharte y rascarte a gusto. Pero no recuerdo ningún “viaje” así monumental.

Así que pasaremos a la época del instituto, donde me he pegado la mayoría de mis “guarrazos” gracias a esa cosa “sana” que son los scout. ¿Sana? Y un carajo, me he llevado más “leches” en los scout que en toda mi vida, eso sí me lo paso de escándalo y si no fuera porque a mi edad ya no puedo ni moverme, las repetiría. Lo malo de todas estas “piñas” es que te las das en sociedad y luego el resto del mundo se encarga de repetírtelas año tras año, te acuerdas de…

Pues aquí van unas cuantas, quizás lo mejor es clasificarlas como lo harían en urgencias:

Fracturas, esguinces y demás problemas traumatológicos:

El único festival de la canción provincial que se ha realizado en Almería en los últimos 12 años, nos juntamos 5 grupos y yo junto a un amigo era la encargada de presentar el festival. Media hora antes de empezar, estaba subiendo el metro y medio que tienen las gradas del anfiteatro de la rambla, sujetada por las manos de uno de los de mi grupo (Pepillo, cuando me acuerdo me dan ganas de matarte). Al pobre le sudaban las manos y a mí creo que más de los nervios y el resultado fue que caí de espaldas contra el suelo. En el último momento para no partirme la columna puse las muñecas y sobra decir que me las destrocé, presenté el festival con una muñeca del tamaño de dos y encima todos lo vieron….

La siguiente vez que nos juntamos todos los grupos de Almería, fue en una asamblea para el foro federal. Esta vez, en un parque alejados de gradas y anfiteatros, decidimos jugar al puente moro (la garrapata o el virus para otros). Para no explicar el juego, os dejo un enlace de unos amigos jugando y os cuento que cuando me tocaba saltar a mi quedó un hueco entre todas las cabezas por lo que salté y caí por el hueco luxandome el hombro y haciendome mierda la muñeca recién salida de la “torta” anterior.

Quizás esas sean las más representativas de esta sección de mi paso por el escultismo. Si además mencionamos que era deportista, tenemos también para todos los gustos….

Piñas con los patines: puede que sólo a una cabra loca como yo, se le ocurra ponerse los patines de línea de su hermana, sin haber patinado nunca con unos cacharros de esos y se va cuesta abajo toda la rambla de Almería hasta llegar al paseo marítimo. Con más suerte que un tonto, consigo llegar a la playa con todos los semáforos en verde o sin coches, de forma que no tuve que parar. Al llegar al paseo marítimo encuentro a mi amigo Oscar montando en bici, se para y me voy a parar a su lado. En ese momento descubrí dos cosas, la primera que los patines de línea sólo tienen un freno y la segunda que lo tienen en el derecho y yo soy zurda. Así que caí todo lo largo que soy (tampoco es mucho, lo sé) frente a él, aterrizando con la boca en sus pies. E l cachondeo que tuvo conmigo prefiero no describirlo.

Después de eso, decidí comprarme mis propios patines, con el freno en el pie izquierdo. La culpa no era mía por no saber frenar, claro, sino del patín de mi hermana que no estaba bien hecho y tenía en freno donde no debía. Un día, tras salir de clases particulares (esta fue en primero de carrera, estudiando para septiembre). Cogí mis patines y con el bolso lleno de libros, apuntes y las zapatillas que me acababa de quitar, me fui a patinar nada más salir de clase. Cada vez más rápido, me recorro el paseo marítimo hasta el final, giro y vuelvo por donde había venido. Al llegar a la pista de patinaje que hay justo al principio, me subo y me pongo a dar vueltas. En una curva pillo arena, se me va el patín, el bolso en el que llevaba se me viene hacia delante cayendo yo encima suya. Con el bolso a la altura del pecho, la curva que describía mi espalda al caer de boca era demasiado pronunciada para lo que las vértebras dan de sí, me golpeé la cabeza y me partí una costilla. Lo más doloroso, ver como se te acerca un enano de unos 3 años y te dice…”Te has caído!!”. Para encima llegar a casa medio muriéndote y encontrarte sola y que al día siguiente cuando te despiertes tu padre en vez de llevarte al médico, se enfade porque no quieras ir a la playa a tomarte una paella con él.

No han sido las únicas, pero sí las más escandalosas. A parte de los patines, también tengo un buen número de cicatrices y huesos rotos gracias a las caídas en bici. La última como ya sabéis los que me soléis leer, este septiembre, de la cual aún estoy recuperándome y por culpa de la misma me da miedo montarme en cualquier cosa que lleve sólo dos ruedas y que tenga que girar.

Viendo que esto se alarga, dejemos ya la sección de trauma y pasemos a la de dermatología. Mi piel ha tenido tanto o más estragos que mis huesos, espinas, zarzas, cañas, piedras, cristales, todo lo que se pueda incrustar se incrusta en ella. Una vez deslizándonos con unas amigas por unas rocas calizas me quedé incrustada en una zarza y menos mal que lo hice, porque al desviarme, me iba de cabeza a un cortado en medio de la roca, así que me pinché lo más grande, pero esa zarza me salvó la vida. La vez que más ha sufrido mi querida epidermis, fue cuando me tiré de una tirolina (realizada por mi) con una pendiente bastante considerable. Tanto que un poco más y no les da tiempo a frenarme y me estampo contra el árbol. El caso es que como resultado me quemé la oreja (de tocar el mosquetón, que un poco más y se desintegra) y bajo la bota tenía una quemadura de tercer grado que tardó gracias a los potingues naturistas de mi madre mes y pico en desaparecer de mi pierna. Eso sí, a su favor he de decir que ahora ni tengo cicatriz ni pelos en esa zona.

Y creo que va siendo hora de despedirse, seguro que conocéis más caídas mías, así que os animo a contarlas….

2007-05-10T21:33:00.000+02:00

Hoy es el primer día de la semana que he cogido el bus, me he montado después de una larga semana recorriendo a pie la hora y media que separa mi casa de mi escuela y he encontrado un poema, poema del Festival Internacional de Poesía que están pegados a los cristales del bus. Me ha encantado, así que he decidido compartirla, por dos motivos, enseñarosla y que no se me pierda...

ELEGÍA Y POSTAL

No es fácil cambiar de casa,
de costumbres, de amigos,
de lunes, de balcón.

Pequeños ritos que nos fueron
haciendo como somos, nuestra vieja
taberna, cerveza
para dos.

Hay cosas que no arrastra el equipaje:
el cielo que levanta una persiana,
el olor a tabaco de un deseo,
los caminos trillados de nuestro corazón.

No es fácil deshacer las maletas un día
en otra lluvia,
cambiar sin más de luna,
de niebla, de periódico, de voces,
de ascensor.
Y salir a una calle que nunca has presentido,
con otros gorriones que ya no te preguntan, otros gatos
que no saben tu nombre, otros besos
que no te ven venir.

No, no es fácil cambiar ahora de llaves.
Y mucho menos fácil,
ya sabes,
cambiar de amor.

Ángeles Mora (Rute, 1952)

Hoy ha sido el primer día que he ido en bus a clase de toda la semana, el primer día que no recorro a pie, dos veces ese largo camino, lleno de luces, de gente, de calor. El camino de mis canciones, que canto sin saber muy bien ni que estoy cantando, en "inglés", portugués o español. Canto lo que me viene a la mente y lo que me dicta el corazón. Eso sí, canto las estrofas según van surgiendo, la que más me gusta o la que se adapta al momento mejor. Mi cabeza no entiende del orden temporal de las cosas, no entiende el orden de las canciones que ha dictado el autor, tiene su propio orden y concierto, su propio tono, su propia voz.

Esta noche, he soñado que bailaba, volaba por la pista dejándome llevar por los brazos de un gran amigo, bailaba, reía y soñaba al verme bailar. Me he levantado hasta cansada, pero con una gran sonrisa en la cara, quizás sólo necesitaba eso, bailar y soñar...

Qué mejor canción para bailar, a falta de tango, que la que nos invita a soñar (cinema paradiso)

A mi papá y a mi lú

2007-05-09T21:43:00.000+02:00

Aquí os dejo la canción que retumba por mi cabeza desde que he llegado a casa y cogido el teléfono. He llegado y mi abuela hablaba con mi madre, me ha pasado el teléfono para que ella me diese las noticias.

Mi padre hoy ha estado a punto de matarse, una piedra del tamaño de una pelota de tenis, ha impactado contra la luna de su coche, lo ha rajado justo delante de él y le ha dado en el hombro. Esto ha ocurrido mientras adelantaba un camión y por suerte, ha sabido mantener el coche "a ciegas" hasta terminar la maniobra y aparcar en el arcén. El susto ha sido inmenso y aún anda bastante tocao, pero no le ha pasado nada, salvo un par de lunas rotas (o al menos eso es lo que me ha dicho mi madre). Después llegó a casa y encontró una nueva sorpresa, las pruebas que le hicieron en el hospital para ver si tenía apnea han dado positivo. Así que a partir de ahora tengo un papá enganchado a una máquina de oxígeno para dormir, porque tiene mil hiponosecuantos.

Como hoy la cosa va de sustos y de médicos, os contaré también que a mi luna (mi lú para mi) la han operado de una berruga interna en el ojo, según me había dicho mi hermana podía haberse quedado tuerta, pero por lo visto, no era para tanto y ya está en casa, con sus dos ojitos (uno algo más hinchado que el otro) odiando a mi madre, por llevarla al veterinario y dejarla dolorida...

Bueno, me voy a despedir, pero antes, explicar el por qué de esa canción. Cuando era pequeña mis padres pasaban el día pelados. Siempre empezaba mi padre, siempre gritando siempre enfadado. Cuando llegaban las vacaciones, vagaba como un fantasma por la casa, al que había que hacerlo todo y no molestarlo en nada. En esos momentos llegaba a odiarlo a desear que se fuese y nos dejase en paz, que así seríamos todos más felices. Con el paso de los años, fui pasando de sus enfados, de su genio, encerrada en mi mundo nada me podía doler. Después me fui a estudiar fuera y me separé de él, fue entonces cuando creo que realmente empecé a disfrutar de su compañía, porque de pequeña nunca estaba con nosotros. La primera vez que escuché esta canción lloré, había "matado" a mi padre durante toda mi infancia, poco a poco, me alejaba para que sus cabreos no me llegaran a doler. Siempre que la escucho se me saltan las lágrimas y hoy, hablando con mi madre, pensando en él con un nudo en el estómago, me vino a la mente la canción... hoy mi padre pudo irse realmente y esta vez, no podría volver.

Cuando vas a la capital de Andazulía

2007-05-06T21:26:00.000+02:00

Este finde he estado en Sevilla, al final no he visitado mi posible futura universidad, porque la verdad es que a día de hoy, no creo que me vaya a estudiar allí... Sevilla está lejos, mi tutor se lava las manos y no me ayuda a saber lo que tengo que hacer y mis planes se rompieron hace tiempo.

Fui a Sevilla con los scout, a ver a mis niños, que ya no los veré hasta verano, a ver si era capáz de volver a ver a ser yo estando cerca de él y aún así disfrutar y ser feliz... ha habido de todo, en general bien, pero en determinados momentos, sentía que ese no era mi lugar, que no debería estar allí. A veces, las menos, me he sentido sóla o melancólica (es lo malo que tiene que llegue la noche con tantas horas para dormir), otras simplemente notaba que todos los grupos ya estaban hechos y que no había un lugar para mí. Todos se conocen, todos son amigos y el único que me conoce sigue huyendo de mí. Pero hice nuevos amigos y lo he pasado muy bien, por desgracia a mi también me tocó salir huyendo de uno de ellos al descubrir que quería algo que no deseaba darle y no tener que ganas ni fuerzas para dar siquiera explicaciones y tener que recordar, porqué no puedo pensar en otro que no sea ese que huye seguramente porque tampoco quiera dar explicaciones y es mejor hacer como si no hubiese pasado nada.

Pero como he dicho, esas han sido las menos, me quedé esperando una respuesta, una explicación, es verdad pero he disfrutado de mis niños, he conocido a gente muy buena y casi todo el rato he tenido la sonrisa de saber que puedo hacer frente a cualquier cosa por mucho dolor que me haya causado, que puedo dejar a un lado los problemas para dedicarme a disfrutar y aprovechar el tiempo, con aquellos a los que veo tan poco.

Me he andado Sevilla casi entera (o más, eh!) y he descubierto con sorpresa y horror que eso ha causado sus efectos en mi figura y tengo las rodillas llenas de hematomas de los que desconozco el origen pero que son la respuesta al porqué era incapáz de mantenerme mucho más tiempo en pie y de doblarlas. Probablemente sean causa de las largas caminatas y del peso de la mochila.

He llegado a casa contenta con el tiempo que había pasado allí, por haberme enfrentado a mis miedos y haber vencido, pero he pagado un alto precio, mis rodillas, mi navaja (ha desaparecido) y para terminar un duro fin de semana, nada mejor que una buena ducha en agua fría, porque en mi ausencia se ha acabado el gasoil y por tanto, el agua caliente.

Porque...

2007-04-26T00:39:00.000+02:00

Porque como ya dije en otro post, cuando sonries a la vida la vida acaba sonriendote a tí.
Porque las cosas que no esperas, son siempre mucho más apreciadas.
Porque aquello que consigues con esfuerzo es mucho más gratificante.
Porque puede que tras tantos malos ratos, por fin no haya llegado el turno de disfrutar.
Porque trabajamos juntos disfrutando de la compañía y procurando hacer las cosas bien.
Porque jugamos limpio, sin esperar nada a cambio salvo el orgullo de hacer las cosas bien.
Porque somos un pedazo de equipo.

Por todo esto o quizás puede que por cualquier otra razón que se me escape, tras mes y medio de espera, esta tarde... ¡NOS HAN DADO EL PRIMER PREMIO EN LA GYMKANA DE GRANADA!

Ahora, los 10 integrantes del grupo, nos iremos a pasar unos maravillosos 5 días a Mallorca!!!

"Será maravilloso, viajar hasta Mallorca..." Aún no me lo creo!!

Comineza la temporada de caza

2007-04-25T14:10:00.000+02:00

Ayer fui a nadar, me metí en el agua y nadé, nadé y nadé hasta que la pedazo de merienda que me había metido (manzanas asadas con helado de vainilla y media bolsa de chucherías) decidió que si nadaba un metro más se saldría de mi estómago. En total 500 metrillos de nada, pero oye... que me llevó casi una hora recorrerlos.

Llegué a casa como si hubiese nadado lo mismitico que el David MEca en su travesía por el Guadalquivir, cené, me duché y me fui a la cama, tan contenta y con la seguridad de que iba a caer rendida pero... estaba tan cansada que no era capáz de conciliar el sueño y cuando por fín encuentro una postura en la que la mayoría de mis musculillos estén medio relajaos... suenan las cornetas de caza.

Bueno, quien dice cornetas puede decir zumbidos y en vez de escuchar el clásico sonido de "comienza la caza" de las cacerías reales escuchas un bzzzzzz bzzzzz que indica que a mi cuarto a llegado el verano y con él las cacerías nocturnas en las que miles (sino millones) de mosquitos vienen cada noche a ensañarse conmigo.

Pues si, hoy me he levantado con más picaduras que un apicultor y encima sin haber dormido... tendré que ir a nadar esta noche a ver si hoy caigo tan dormida que ni me entero...

Ahora sólo quedan sonrisas

2007-04-19T21:46:00.000+02:00

A principios de mes, lloraba como Sabina preguntándome quién me había robado el mes de Abril, bueno, más bien, preguntándome por qué me lo habían robado, el quién lo sabía perfectamente.

Ahora ya lloré todo lo que tenía que llorar, me enfadé de verme así y decidí cambiar. A cada paso que daba me pegaba un trastazo más gordo, la escuela y la salud se han encargado ponerme la zancadilla cada vez que conseguía volver a ponerme en pie. Pero no me he dado por vencida, no volví a quedarme quieta mirando lo pobrecita que era y la pena que daba. Porque si hay algo que odio, es la autocompasión "miradme que estoy sufriendo, y el dolor que yo tengo no lo sabe nadie". Como dice la cabecera de este blog, queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo y no convertir en realidad tus sueños.

Seguí luchando a cada paso, las cosas se siguen complicando, poco a poco, día a día, pero ya no lloro, ahora peleo, porque soy cabezona y no me da la gana de seguir así, de morirme por dentro y dejar que por mi culpa marchiten todos los que están a mi alrededor. Porque la vida es mucho mejor con una sonrisa, a veces tienes que darlas otras las recibes. Yo en este tiempo he recibido muchas y ahora ya no me caben dentro de mi, tengo que repartir, todas las sonrisas y besos apretados que me han dado, es algo que no me puedo quedar, porque quien se guarda una caricia hace que se pierda, mientras que si se la das a otro, cada vez tendrás más.

Entre estas sonrisas venía envuelta en una olla pequeñita para poder cocer mi alma a fuego lento, para tostar las emociones bajo el sol y dar un te calentito a todo el que se acerque a mi. Después de esa, me llegó un video desde Escocia, un video hecho para mi, con las fotos de aquellos que están siempre cerca (los que no salgáis, no os preocupéis, que todos los que están se lo merecen, pero no todos los que os lo merecéis estáis). El video me ha encantado, me ha hecho pensar que quizás algún día, en el que deje de ser Princesa del Estrés, haré uno parecido, con todos los que alguna vez estuvieron junto a mi, aunque ahora no los vea y piensen que ya no me acuerdo de ellos, será mi pequeño homenaje a tantas tardes tirados al sol, con helados, con pipas o con frío, aquellos partidos de fútbol, los ensayos de carnaval, las noches frías de campamento, las risas en la escuela y esa sensación que está siempre con todos vosotros y esa sensación... Sensación que me dice, que aunque no estemos haciendo nada del otro mundo, que aquello que hacemos puede ser hecho por cualquier otro pero que no me gustaría estar en ningún otro lado ni con cualquier otro, porque en ese momento estoy contenta, lo estoy pasando genial y disfrutando del momento, aunque este no tenga nada de especial. A todos vosotros y en especial a mi Marikilla del alma que es la que ha realizado el video… os dedico la mayor y más sincera de mis sonrisas.

Como pez en el agua

2007-04-17T22:19:00.000+02:00

Ayer descubrí con sorpresa y muy a mi pesar que no podía seguir renovando mis sesiones del fisioterapeuta hasta que me vea un rehabilitador. Hasta principios de Mayo no podrá verme así que estaré dos semanas y pico sin estiramientos, máquinas y ejercicios. Las rodillas (y cadera) van bastante mejor que cuando empecé pero, en Semana Santa di un paso atrás bastante grande sobretodo en el tema de la cadera y ahora precisamente que no puedo andar bien y que me duele horrores van y me dejan.

No puedo ir hasta entonces al fisio, pero no me voy a quedar quieta, sino la vuelta será como empezar de nuevo. Ayer con tanta tontería me recorrí andando Granada entera (así estaba esta mañana que me ha costado dos horas saltar de la cama) y hoy también me he pateado mi horita y pico con el camino de casa a la facultad. Por la noche he ido a nadar 350 metros de nada, comparado con lo que nadaba antes, esto no es nada, pero es mucho si contamos los 9 meses que llevo sin hacer nada de nada y ni los músculos ni las articulaciones daban para más, por suerte el corazón sigue respondiendo aunque un poco a trompicones, el pobre ya no está acostumbrado a trabajar.

He salido contenta, ahora a cada movimiento descubro un músculo o tendón que no sabía ni que tenía pero que ahora se hace notar. Hoy me acostaré temprano, con la sonrisa de haber conseguido superar mi miedo y mi pereza y haberme puesto a chapotear. Sin embargo estoy con la sirenita en que

"sólo nadar no es original, por qué no tener un par de piernas y salir a pasear a pie"

You ain’t nothin’ but a hound dog... Cryin’ all the time...

2007-04-15T16:19:00.000+02:00

Esta mañana me levanté con esa canción en la cabeza, desayuné, arreglé la cocina y me encerré en mi cuarto a limpiarlo y ordenarlo a ritmo de Rock & Roll.

Me pasé la mañana bailando y cantando con Elvis, la tarde, la estoy pasando frente al pc, buscando otras canciones que me hagan mover la cabeza mientras estudio, o mejor dicho, lo intento. Tengo ganas de bailar, de hacer una fiesta de los años 60 todos con nuestras pintas, pantalones de campana, faldas con vuelo, gomina en el pelo y mucho R&R. Alguien se apunta??

"Seneca" iacta est (la suerte está echada)

2007-04-10T21:29:00.000+02:00

Hoy fui al vicerrectorado de estudiantes y eché mi beca Séneca. Si me la conceden y gano a mi padre la batalla de a ver quién es más cabezón y consigue convencer al otro, el año que viene estaré danzando por Sevilla y esperando que vengais todos a verme. A darme por saquillo un ratico y porqué no, si os apetece podéis ayudarme también con el proyecto.

No se cómo me irán las cosas, si me iré a vivir sóla o acompañada, con gente que conozca (está dificil) o que no. Si los vecinos pensarán que tengo síndrome de Diógenes y me denunciarán por no sacar nunca la basura (ya conocéis la mayoría lo que me gusta sacar la basura). Pero el caso, es que me apetece irme, tener mi casica para ponerla como yo quiera e invitar a quien me parezca (alguno habrá que se autoinvite).

Hasta julio no sabré nada pero por mi que no quede.

Espero que alguno me acompañe a clase el primer día por si me pierdo.

Gracias

2007-04-07T23:47:00.000+02:00

Una noche más, me dispongo a irme a la cama en poco tiempo, no sin antes pasar a desearos las buenas noches a todos los que me leeis y a todos aquellos que aunque no me lean (y por tanto nunca se enterarán). Como me viene pasando ultimamente, mis estancias en Almería no dan tiempo a ver a todos los que deseo y mucho menos a pasar el tiempo suficiente con todos los que puedo ver.

Quiero daros las gracias a todos, los que me habeis apoyado, a todos los que con una sonrisa, un paseo o siguiendome un poco la corriente, me habeis ofrecido vuestro tiempo, vuestros oidos y vuestros abrazos. Quiero daros las gracias, porque apenas nos vemos, apenas pasamos juntos un par de horas cada 3 meses y sin embargo siempre que se os necesita estáis ahí. A la mayoría de vosotros ni siquiera he podido veros las caras desde al menos el verano, pero cuando nos vemos es como si nada hubiese pasado, siguiesemos todos juntos y nos viesemos todos los días (aunque también tengo que reconocer, que nos cuesta dos días ponernos al día en todos los pequeños detalles como quién está con quién, qué está haciendo el otro o lo que le pasa a ese que estaba en la clase pero que ya no te acuerdas ni de cómo se llamaba).

Me alegro de teneros a todos, aunque no siempre os lo pueda demostrar, os hecho mucho de menos y me gustaría pasar más tiempo con todos, ojalá el año que viene tenga algo más de tiempo libre, para poder pasar más tiempo aquí con los míos, más tiempo para viajar a ver a los que como yo, se fueron lejos y más tiempo para empezar.

A todos... un beso apretaico y una canción

Primer día

2007-04-06T23:40:00.000+02:00

Bueno, yo lo he intentado, por eso que no quede, pero no siempre es fácil. Empecé el día con buenos propósitos y una buena canción y lo he terminado con una canción, si cabe mejor aún, pero mucho más triste y acorde a mis sentimientos.

Ayer me pasé el día llorando, pero me acosté con una sonrisa. Hoy apenas he llorado, pero al llegar la noche ya no lo puedo aguantar. Mañana volveré a intentarlo y así cada día hasta que llegue el día en que no lo tenga que intentar...

Buenas noches

Deshaciendome en llanto para volver a empezar

2007-04-05T21:45:00.000+02:00

Ayer me acosté llorando, me he pasado medio día haciendo cosas como loca para no pensar y al llegar la tarde, volví a romper en un llanto tan continuo como la lluvia que me acompañaba fuera. Me he pasado toda la noche de ayer, toda la mañana y toda la tarde esperando un mensaje, un mail una llamada que no llegaba y que no iba a llegar con un te quiero. He llorado todo lo que tenía dentro, he llorado la tristeza de haber perdido lo amado y cuando ya no quedaba nada seguí llorando, sólo lágrimas sin razón, porque hoy sólo podía llorar, no consigo decir más de dos palabras, casi ni consigo escribirlas.

Pero esta tarde he tenido cerca un montón de gente, la mayoría ni siquiera sabían que andaba enamorada de un amor imposible, que he pasado dos meses llenos de ilusión y que en un día de lluvia mi nube se desmoronó.

Pienso en lo vivido, en lo aprendido a lo largo de los años, en la tarde que he pasado muerta de frio llorando sin saber muy bien porqué. Pienso en todo mientras veo que como Narciso me enamoré de alguien que era mi propio reflejo, tan parecido que una vez más se repitió mi historia de desamores, sólo que esta vez yo estaba en el otro papel. Entonces recuerdo que los demás serán el reflejo de tu alma, que si yo estoy mal, el resto también lo estará, que por culpa de mis agobios perdí lo que más quería pues él no hizo sino reflejarse en mi.

Entonces, aunque no acaban las lágrimas, porque se que lo he perdido, he decidido no seguir perdiendo y permitir perderme también a mi. Esta noche me acostaré temprano, con una sonrisa en la cara y la seguridad de que mañana todo irá mejor. Me levantaré con la extraña sensación de que lo vivido hoy no es sino un mal sueño, que nada ha pasado y que tengo mucho por hacer.

Como el ave fénix, esta noche resurgiré de mis cenizas, buscaré en el fondo de mi pecho una sonrisa y a todo el que esté conmigo se la regalaré.

Mañana, volveré a nacer.

Buenas noches a todos y dulces sueños

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde... Cuando los sapos bailen flamenco

y me dejó por otra...

2007-03-20T20:48:00.000+01:00

Recuerdo cuando lo vi por primera vez como si fuese ayer. Era aún época de exámenes y mis ojos vagaban por la biblioteca buscando sin saber muy bien qué. Lo vi de refilón y me llamó la atención en seguida, me fijé en su delantera y sentí que me gustaría, al ver la parte de atrás, se confirmó mi suposición. No podía dejar de verlo y en ese mismo instante decidí que debería ser mío y adentrarme en su interior.

Es increíble como sin apenas saber nada sobre él, puede dejarte tan enganchada, comienzas a fijarte en sus palabras y al cabo de unas horas ya forma parte de tu vida, sufres cuando él sufre, te alegras de sus alegrías y vives su vida como si fuese la tuya.

Desde entonces he pasado junto a él, más o menos un mes, quizás un poco menos, he vivido la historia de la desaparición de su esposa, sus peleas, sus enfados y sus miedos. He sufrido el dolor de la pérdida de su mujer durante trescientas y pico páginas y ahora que la había encontrado, ahora que todo se iba a solucionar, va y me deja sin comprender nada de lo que ha pasado, se queda con ella y yo, que me he leído toda la historia en versión original, que sin tener ni idea de portugués y mucho menos de brasileño he entendido el resto de la historia, me quedo sola con un final que no he sabido descifrar.

"-É para ti. Estava con saudades das nossas discussões.
E despois de uma pausa:
-Pede a Mikhail que consiga mais um cavalo.
Eu levantei-me, segurei-a nos ombros e abençoei-a, da mesma maneira que tinha sido abençoado."

Paulho Coelho, O Zahir.

14 horas durmiendo

2007-03-17T12:12:00.000+01:00

Bueno días mundo!

Llevo un rato ya despierta (unas 4 horas) sin embargo aún no me he decidido a volver al mundo., Ayer, recibía sobre las 12 del medio día la noticia que esperaba, me han dado la Séneca a Sevilla.
La gente no sabe si darme la enhorabuena o el pésame porque...resulta que por lo visto está llena de "mi almas", pero bueno, yo estaba muy contenta.

Sobre las 6 de la tarde llego a casa y mi abuela me cuenta que mi "perrita" Lana (no era ni muy chica ni muy joven que digamos), tras 12 añitos dando guerra y regañandome cada vez que llegaba tarde a casa ha muerto. Me alegro por ella, que estaba ya la pobre que le costaba un mundo moverse del dolor que tenía, pero a mi me da pena, no lo puedo evitar.

Después de eso llamo a casa y le cuento a mi padre que me han dado Sevilla... silencio... ¿sevilla?... No quiere que me vaya, que está lejos (no tanto como Mallorca, pero sigue estando muy lejos de Almería), que no voy a conocer a nadie, que...

Cuando cuelgo el teléfono, ya no me apetece volver a tener contacto con el mundo y tras media hora intentado hacer un trabajo decido que lo mejor es echarme un rato... ¿un rato? Me metí en la cama sobre las 7 y media de la tarde y me he levantado a las 9 menos algo de la mañana, podía haber seguido durmiendo perfectamente, pero ya me daba cargo de conciencia. En fin, ahora ya no se qué voy a hacer.

Viajar puede alterar gravemente su salud

2007-03-10T11:10:00.000+01:00

Hola a todos! Llevaba mucho tiempo deseando escribir, pero no encontraba nada sobre lo que mereciese la pena hacerlo.

Así que la tarea de volver al helaito se iba posponiendo hasta después de los exámenes, hasta el sábado, el domingo, el sábado que viene, el... hasta hoy! Aquí en medio de la A92 entre Almería y Granada, sin Wifi (sobreviviré dos horitas sin posibilidad de conexión?) ha sido cuando ha llegado, el momento, el tema, las ganas o quizás un poco de todo.

El caso es que me encuentro camino de mi casa, de mi olor a sal, de la cama compartida con mis perras y el frigorífico con todos los tipos de queso que puedas imaginar. Por segundo fin de semana consecutivo regreso a mi bahía tras no haber ido desde navidad. Quizás sea por esto, que tenía que mantener mí media de buses perdidos y en tres viajes ya he perdido 4 que no está mal... ¿Cuántos perderé para la vuelta? Salgo de clase, voy a hacer el papeleo para poder seguir yendo al fisio, me doy cuenta que no he devuelto un CD en la biblioteca de la escuela y regreso a la facultad.

Para entonces, ya me he dado cuenta que no me da tiempo a comer y a ir al fisio, me acerco al mercadona y me compro una napolitana de jamón y queso y un "acuarius" y tiro "comiendo" para el fisio.

Cuando llego, veo que ya llego tarde aunque no me he parado a comer, así que decido seguir para casa, hacer la maleta y salir en el bus de las 17:30. Llego sobre las 16:15 más o menos a casa y no me da tiempo a terminar la maleta, así que pospongo mi salida hasta el tren de las 18:50 (con dos horas y poco por delante, y ya no mucho que hacer seguro que me da tiempo).

Como tengo tiempo de sobra, me pongo a merendar y a instalar los programas en mi PC recién formateado, decido acercarme a casa de un amigo a por un par de CDS que me hacen falta, pero para cuando vengo a darme cuenta, ya no me da tiempo no sólo a pasarme, sino a llegar a la estación y coger el tren... ¿Siguiente opción? El bus de las 19:30, una hora justa por delante, voy al baño, guardo el portátil y cojo las cosas. Paro a mitad de camino a despedirme de la familia y sin hacer nada más, salgo por la puerta de casa... ¡Increíble, ya son "en punto"!

Con más esperanza que otra cosa, me montón en el bus. Llego a la estación a las menos vente y no me lo puedo creer. La estación tiene más gente que en cualquier puente, las colas llegan hasta el final de la estación y hay por lo menos 3 filas en la parte con menos personas. Pregunto (tras esperar una cola menor) si queda algún viaje para Almería y me dicen que sí, quedan 10 minutos y hay mil personas delante mía... Me bajo al andén con la esperanza de que queden billetes libres, nos dice el conductor que al final los billetes los venden arriba, así que subo y me meto como puedo en medio de todo el follón colocándome tras las 10 primeras personas de una de las colas. Una chica me pide que le compre el billete y me da los 10 céntimos que me faltaban a mí, yo no llevaba suelto y así era mucho más rápido. Compro los billetes y nos vamos para el andén corriendo, que ya eran y cinco y el bus salía a las "en punto".

Nada más salir de la estación (media hora después de lo previsto), la mujer que tenía detrás se da cuenta que le falta una cosa, un cheque que tiene el muchacho que la despidió, lo llama mientras se dirige hacia el asiento del conductor para pedirle que se espere un momento. El conductor, debe opinar que por 5 minutos más, no nos íbamos a morir ninguno y aparcó el autobús en la salida del parque de bomberos (ojala no se incendie nada, porque es lo que nos faltaba ya!!). Por fin, el chico aparece con el ansiado cheque y nos ponemos en marcha, son casi las 20:45, yo quería haber salido hace casi 4 horas... en fin.

Tras este pequeño follón y los dos buses que había perdido la semana pasada, he decidido que lo mismo me convierto en ermitaño, que quien quiera verme que venga a mi cueva (o a mi lata, como el cangrejillo ese que salía en los dibujos), porque a mi un día de estos me da un infarto, que viajar se está convirtiendo en una contrarreloj jugada contra el tráfico de la ciudad, mi "cuajo" general, los miles de personas que deciden salir a la calle a manifestarse o viajar en ese momento y como no, las condiciones meteorológicas, que una buena tormenta también es muy socorrida cuando se trata de hacer que llegue tarde.

Ahora, ya casi llegando a casa, con más sueño y hambre que un perro chico, mi corazón me sigue preguntando...

¿Seguimos llegando tarde o puedo dejar de bombear tan rápido? y es que estoy empezando a cansarme de parecer el conejito de Alicia en el país de las maravillas... "me voy me voy que llego tarde"

No hay más ciego que el que no quiere ver

2007-01-30T12:53:00.000+01:00

Esta mañana he leido una noticia curiosa, una bella historia que no me ha dejado indiferente y me ha hecho pensar y pensar. Es la historia de Eladio Reyes, cubano, fotógrafo y ciego desde los 17 años. Realiza sus fotos a partir de lo que percibe y la información que obtiene preguntando a los que le rodean. Además es profesor de fotografía, tanto para videntes como para invidentes.

Empiezo a pensar en su historia y en su manera de realizar las fotos, lo que primero me parece una locura, poco a poco se me va haciendo más real. Supongo que a todos alguna vez nos habrá pasado, el cerrar los ojos y poder ver perfectamente lo que está haciendo la persona que tenemos al lado, la expresión de su cara, sus gestos, su mirada. También he sentido cerca, personas que tenía muy lejos, a veces, ni siquiera necesito tener los ojos cerrados, me basta con dejar hacer a mi imaginacion para tenerla a mi lado. Después de recordar, esas sensaciones que he vivido y espero seguir viviendo el resto de mi vida, no me parece una locura la historia de este cubano. Una locura es la historia de todas aquellas personas, que son ciegas a pesar de poder ver.

Respondiendo al Meme

2007-01-20T17:58:00.000+01:00

Tras recibir un Meme de Forenaits que me parece un tanto curioso, he decidido contestarlo. La verdad, es que es difícil escribir cinco cosas que nos sepáis de mí. Más que nada porque no suelo callar demasiado y me lee gente de muy distintos sitios y edades. Puede que algunos sepáis algo de lo que escribo, pero he intentado buscar cosas que casi nadie sepa:

Mi primer novio, se llamaba Coche Francisco, era de Málaga y la excusa perfecta para echarle la culpa a otro de aquello que sólo podía haber hecho yo (me pasé los 4 primeros años de mi vida siendo hija única... te quiero enana, gracias por salvarme y repartir las culpas :P).
Una de las pocas cosas de las que me arrepiento es de no haber aprovechado las clases de guitarra a las que me apuntó mi padre con 7 años (ahora sería como Jim Morrison). Tengo poco oído, para saber si está afinado un instrumento y si una nota es esa nota y no otra disinta, pero me encanta cantar y con guitarra estaría mejor.
Una de las mayores ilusiones de mi vida, es visitar Tierra de Fuego y ver una Aurora Boreal. Están un poco lejos una cosa de la otra, pero...

...me encantan los polos (¡viva el helaito!)
Una de las cosas que más echo de menos de la infancia, era jugar con todos mis primos en la cochera y acabar peleados hasta la semana siguiente. De la época del instituto, estar tirados en cualquier sombra, comiendo pipas, cantando Héroes y viendo pasar a la gente. De la facultad,.. echo de menos haberme metido en cualquier otra cosa.
Soy muy llorona cuando algo me gusta, una de las cosas que me hacen llorar, mirar las estrellas. Me encanta!! Hace 10 años, me regalaron una estrella, Arturo, puede verse tanto en el hemisferio norte como en el sur.

Como bonus track, os diré que me he aficionado a leer a Paulo Coelho en portugués y que me encanta!!!, os dejo aquí un trocito de lo que estoy leyendo ahora "O Alquimista":

O Alquimista pegou num livro que alguém na caravana tinha trazido. O volume estava sem capa, mas conseguiu identificar o seu autor: Oscar Wilde.Enquanto folheava as suas páginas, encontrou uma história sobre Narciso.

O Alquimista conhecia a lenda de Narciso, um belo rapaz que todos os dias ia contemplar a sua própria beleza num lago. Estava tão fascinado por si mesmo que certo dia caiu dentro do lago e morreu afogado.

No lugar onde caiu, nasceu uma flor, que chamaram de narciso. Mas não era assim que Oscar Wilde acabava a história. Ele dizia que quando Narciso morreu, vieram as Oréiades — deusas do bosque — e viram o lago transformado, de um lago de água doce, num cântaro de lágrimas salgadas.

— Por que choras? — perguntaram as Oréiades.
— Choro por Narciso — disse o lago.
— Ah, não nos espanta que chores por Narciso — continuaram elas.
— Afinal de contas, apesar de todas nós sempre corrermos atrás dele pelo bosque, tu eras o único que tinha a oportunidade de contemplar de perto a sua beleza.
— Mas Narciso era belo? — perguntou o lago.
Quem mais do que tu poderia saber disso? — responderam, surpresas, as Oréiades. — Afinal de contas, era nas tuas margens que ele se debruçava todos os dias.

O lago ficou algum tempo silencioso. Por fim, disse:
— Eu choro por Narciso, mas nunca tinha percebido que Narciso era belo.

»Choro por Narciso, porque todas as vezes que ele se debruçava sobre as minhas margens eu podia ver, no fundo dos seus olhos, a minha própria beleza reflectida.

– Que bela história – disse o Alquimista.

Autoabrazándome

2007-01-11T20:30:00.000+01:00

Aquí me tenéis, sola en casa, delante de mi PC, con los ojos húmedos amenazando con explotar, abrazándome a mí misma, porque no tengo nada ni nadie mejor cerca que abrazar. Mientras, escucho una canción, cuya letra me resulta conocida, pero cuya música nunca he escuchado. La melodía suena y me imagino de pie, en un gran salón, con una chimenea y alguien con quien compartirla. Un escalofrío recorre mi cuerpo, el vello queda de punta y entran de nuevo las ganas de llorar. Puede que sea el día, puede que hoy sea uno de esos días en los que te sientes bajo de moral o como suele decirse, es que voy a tener la regla. El caso es que van 2, 3 y hasta 4 veces seguidas las que ha sonado la canción y siempre viene a mi mente, la misma imagen la misma sensación... hoy estoy sensible, puede que sea que esté contenta o porque esté de bajón.

Por una botella

2007-01-11T10:07:00.000+01:00

Terminaron las vacaciones con una maravillosa cena entre amigos, una cena para cuatro, en un cortijo en Gádor, con la única excusa de bebernos una botella de un rioja (Marqués del Puerto, cosecha del 98) que teníamos desde el que fue probablemente el último viaje de los cuatro, nuestra última aventura. Recuerdo de un viaje a Logroño, la botella pasó de pie 5 años en la estantería de un cuarto (que me perdonen los enólogos, por dejarla en esa posición), como un estandarte que recordaba los tiempos en los que los cuatro andábamos siempre juntos, siempre peleándonos, pero juntos para todo. Si la mirada se posaba sobre la botella, parecía tomar vida, desde su posición, para gritarte ¿Cuándo vais a juntaros de nuevo?, ¿Cuándo os beberéis mi licor?

El tiempo fue pasando hasta llegar el día 6 de enero, por fin nos juntamos después de mucho tiempo, volvieron las risas y las peleas, sobretodo las peleas... porque ya me estás rayando y no te imaginas lo a gusto que me voy a quedar cuando me quede solo...porque yo no tengo la culpa de que no me escuches si te digo que vamos a quedarn0s a dormir... Todo sigue como siempre, pequeños matices hacen de esta una estampa diferente, sin embargo todo sigue igual y eso me gusta, una paz invade mi cuerpo... sigo estando en casa y del vino quedó sin beberse la mitad.

Recogimos ya las tiendas, la mochila polvorienta preparé anhelo mi rincón

2007-01-01T16:20:00.000+01:00

No hace mucho que me he ido y ya tengo ganas de volver. Son tantas las cosas que hecho de menos, las conversaciones de la noche, las risas, los juegos, el olor a monte tan distinto de ese olor a ciudad. Apenas 4 días estuve fuera de la rutina, rodeada de amigos, a algunos los acababa de conocer. Durmiendo junto a las estrellas, durmiendo muy poco, pero durmiendo bien.

He llegado a casa y anhelo todo aquello, sin embargo he llegado con fuerzas para volver a empezar. Voy a hacer todo lo posible, por poder repetir la experiencia lo antes posible, mientras os dejo una estrofa de la canción que al final de un campamento siempre me hace llorar:

"Adiós, adiós, ya volveré nuestras voces las lleva el viento;
Adiós, adiós, ya volveré nuestro canto se va perdiendo..."

Hasta el año que viene

2006-12-25T09:59:00.000+01:00

No he terminado mis prácticas, no he estudiado nada, no he comprado regalos y no he salido de fiesta por ahí. Pero este año, mis padres no se han enfadado en Noche Buena y en unas horas saldré para Cádiz para irme de Campamento, creo que estas serán las mejores navidades de los últimos 9 años,... A todos los que leeis esto, a todos, incluso los que nunca pasais por aquí y no me conocéis, os deseo una feliz navidad.
Un besazo

Respondiendo a Kokin

2006-12-20T16:49:00.000+01:00

Recibí de Tito Kokin un meme en el que tengo que elegir una canción de aire político o que, a mi entender, tenga una cierta relación política. Más o menos lo que se denomina canción protesta. Como no sabía por cual decantarme, he puesto las cuatro que más he escuchado y cantado desde que soy pequeña.

Papá cuentame otra vez (ISMAEL SERRANO)

Bella Ciao (BOIKOT)

Duerme Negrito (MERCEDES SOSA, aunque estar versión es de otro)

Juan Sintierra (SKAP)

Sin embargo, algún día escribiré mi propia canción protesta sobre todas las canciones infantiles en las que se trata el machismo, por ejemplo esta para saltar a la comba:
"Arroz con leche, me quiero casar, con una señorita que tenga mi edad, que sepa coser, que sepa cantar y sepa la tabla de multiplicar."

Ah! paso el meme a todos los que leeis el blog y teneis uno!!

Es nuestra responsabilidad

2006-12-17T16:11:00.000+01:00

Seguramente, sobretodo a los que tienen hermanos o primos mayores, os habrán dicho alguna vez eso de "eres un imitamonos". El caso es que los niños adoptan las costumbres de sus hermanos mayores, de sus primos o de cualquier otra persona, a la que tengan admiración. Pero no es sólo es eso, la convivencia, hace que adopten costumbres familiares, que se empapen de todo lo que ven ("los niños son esponjas") y es por tanto nuestra responsabilidad, hacer que con nuestros actos, los pequeños de la casa imiten buenas costumbres, aprendan a vivir en un ambiente de confianza y tolerancia y sobretodo de respeto hacia los demás, "hagamos que nuestra influencia sea positiva".

Os dejo un video que me han pasado, al menos a mi, me ha dado que pensar...

Enganchada

2006-12-14T19:38:00.001+01:00

Tengo una crisis de ansiedad, no puedo remediarlo y no me importa reconocerlo "ESTOY ENGANCHADA", desde que descubrí que el avión es el medio de transporte más seguro, más rápido y más barato, no puedo dejar de invesitgar en las ofertas que me llegan a la bandeja de correo. Tengo 3 días para decidir que hacer, si quedarme o no con la oferta y visitar Madrid o Barcelona en el mes de Febrero, entre los días 15 y 19. No se si tendré que operarme y si para entonces estaré ya rajá, pero el caso es que llevo mucho tiempo queriendo ir pa allá, pa ver a gente que nunca veo, pa conocer, lo que aun no conozco y porqué no, para tomarme un helado.
Tengo mono de volar, de viajar, de soñar cómo será mi viaje y que pasará cuando llegue allí, necesito incertidumbre mezclada con esperanza... Alguien me la da?

PD: Para los que viven por ahi o al menos lo conocen, y no lo han pillado, lo que quiero es que me busquen un lugar donde dormir :P

Cosas de niños

2006-12-12T21:14:00.000+01:00

Eran tres los que esperabamos en la plaza del ayuntamiento, tres con cuerpos de "mayores" pero con ganas de jugar, que esperaban a unos amigos mientras veían grupos de 3 niños jugando cada uno por su lado. Lo curioso del tema fue que todos jugaban a lo mismo, el chocolate inglés, y que los tres que los miraban llevaban toda la tarde recordando los juegos a los que ellos solían jugar. Han pasado siglos desde entonces, pero no queda ese tiempo demasiado tiempo atrás. Seguían mirando cuando decidieron volver a jugar, dejar de lado las presiones, los miedos y las vergüenzas que tienen los mayores y se acercaron al grupo más cercano para preguntarles que si podían jugar. Los niños, al escuchar la noticia, no daban crédito, los ojos se les salían de sus cuencas del estupor y no acertaban a decir nada medio coherente. Al final, el chico que en ese momento de la quedaba, le echó el peso de la decisión a otro de los que jugaban El pobre asignado, no articulaba palabra y tras volverlo a preguntar, decidieron que no deseaban que jugaran con ellos.
Una pena, por no haber podido jugar, es una pena que los niños se hayan acostumbrado a jugar solos.

Esto es un poco follón

2006-12-07T10:25:00.001+01:00

Este puente un amigo de Cádiz, que vive en Madrid, ha venido a Granada y ayer fui a verlo. El venía con una amiga de Madrid a ver a otra que vive en Granada, la chica de Granada a su vez llevaba a otros amigos que eran de aquí, la de Madrid invitó a dos amigos de Madrid (aunque uno de ellos es también de aquí de Granada) y yo por mi parte me llevé otro amigo que vive aquí, pero que no es de aquí. Nos juntamos en un bar chiquitito cerca de Plaza Nueva y nos pusimos a hablar. Aunque cada persona conocía como mucho a dos más, hablamos todos y de muchas cosas, lo pasamos bien. De ahí fuimos a un ¿bar? flamenco, en el que nos sentamos y seguimos hablando, a la media hora, la hora o quizás incluso más, nos dimos cuenta que ninguno había bajado a pedir nada y que no había servicio en las mesas, como a nadie le hacía ilusión gastarse el dinero, seguimos hablando hasta que alguien propuso ir a otro sitio. Del flamenco pasamos al caribe y nos metimos en un pub cubano, bailando salsa, merengue y muriendonos de envidia por como bailaba la gente qu había alli, pasamos el resto de la noche con sabor a Mojito (por cierto, uno de los más ricos que he probado nunca y de los más baratos, porque era el cumpleaños de uno de allí y habían puesto precio especial).
El caso es que de todos los que estaban la amiga de mi amigo que era de Granada, estaba en el grupo scout de uno de los chicos que fueron conmigo a Chile que resulta que se ha ido a Kenya, concretamente a Nairobi con unos misioneros y tiene un blog en el que va contando las cosas que le pasan por esos mundos. Os aconsejo que le echeis un vistazo porque aunque no lo conozcais, las cosas que cuenta no están nada mal.

Marguita acuda a sala 7 por favor

2006-11-24T15:28:00.000+01:00

Aún no me lo creo, hace menos de un día deseaba que llegase mi hora para ver al traumatólogo, ahora no se que ni que desear. Me operan, si lo han oido bien, lo del edema óseo se quita con reabilitación pero el cartílago y la rótula están tan dañados que de aquí a 10 años no podría andar nada. No me queda más remedio que aceptar esto y saber que de aquí a ná voy a estar en manos del doctor House y es que mi traumatologo, es un máquina como médico pero si cabe más prepotente que el famoso doctor de la tele.

Me da miedo, que queréis que os diga, pensaba que nunca pasaría por un quirófano (ni para parir), que nunca me pondrían anestesia y que no iba a tener que estar luego recuperandome en casa y es que quizás es eso lo que más temo tener que estar otra vez varios meses sin salir de casa, no poder andar ni con muletas, porque no lo he comentado, pero me operaré seguramente de las dos rodillas (tengo que hacerme una radiografía para confirmar que a la derecha también le hace falta). Me da miedo no quedarme bien, no poder volver a andar y a montar en bici, son muchos los casos que conozco en los que se empeora la rodilla empeorada.

Pero hay que ser positivos, al menos, van a intentar arreglarlo y si lo consiguen volveré a andar, volveré a hacer deporte, a ir al campo y a jugar mis partidillos de fútbol en la playa... Y todo quedará como una anecdota que contaré a mis hijos... niño si vas con la bici y ves que vas a atropellar a una pija enterá, pillalá y así los puntos se los darán a ella no a tí.

Hasta el infinito y más allá

2006-11-17T21:58:00.000+01:00

Este fin de semana, es la lluvia de estrellas de las Leónidas, espero que todo aquel que pueda apartarse un poco de la ciudad y subir a un lugar alto para poder mirar al cielo, lo haga. Acordaos de pedid un deseo.

Anhelos en mi colchón

2006-11-12T13:59:00.000+01:00

Hace horas que el día se escurrió bajo mi ventana, no lo ví porque estaba lejos, en otro lugar al otro lado de esta enorme ciudad que nunca huele a sal y apenas tiene vientos. Me encuentro en la cama, casi en posición fetal (mi rodilla, no me permite ya mantener esa postura), tengo frío, tirito, me pregunto cuando queda para que llegue el temido invierno. La sierra ya está blanca y mi habitación es un congelador.

Desde allí, deseando cerrar los ojos anhelo que un brazo, un torso envuelva mi cuerpo y conduzca mi alma hasta el país de los sueños, alguien que calentase mis gélidas sábanas y me abrazase para dormir. Anhelo que me cubra y me ayude a dormir, que espante todos mis fantasmas y vele por mis sueños porque no puedo dormir. No deseo un cuerpo, deseo sentirme bien, dejar de pensar cada noche antes de acostarme si he hecho las cosas mal, dejar de preguntarme cuándo haré las cosas bien y si realmente escogí el camino correcto en la vida.

Deseo llenar el vacío que llena mi vida, la sensación insulsa de acostarse cada noche sin haber realizado nada que me haga sentir mejor conmigo o con el mundo, con la sensación de estar perdiendo el tiempo, de no hacer las cosas bien. Esa sensación que me invade desde que dedico todo mi tiempo a realizar cosas que no deseo y que por ahora no se si algún día me servirán.

Llevaba mucho queriendo escribir lo que siento, pero la falta de tiempo no me permitía escribir, iba guardando el borrador de lo que podía y cuando volvía a verlo sentía que no era exactamente lo que sentía lo que había conseguido escribir. Ya está escrito, no voy a volver a leerlo o no lo publicaré nunca, quizás algún día pueda volver a dormir sin sentir que en mi cama falta mi ángel de la guarda que me viene a arropar.

¿¿¿¿ Jugamos a los médicos????

2006-11-09T22:06:00.000+01:00

Ya me han dado la resonancia y como hasta el día 23 no tengo cita con mi querido traumatólogo, pues he decidido abrir ese maravilloso sobre que te dan cerraico para que no lo vea nadie y me he llevado la sorpresa tengo un "foco de condromancia rotuliana grado II-III en la faceta posterointerna de la patela, con una alteración de la señal del cartílago hialino, manteniendo un grosor normal si bien presenta un área de edema subcondral".
Me he quedao muerta, como dirían algunas, aunque siendo sinceros, me he alegrado un montón de tener eso, aunque no tenga ni idea de lo que es, porque al menos tengo algo que se sabe que es y no como me pasó con la cadera. Después de eso me he ido a clase con mi resonancia en mano y le he enseñado el informe a tó quisqui (si ya se eso de la privacidad, pero son mis datos, yo puedo enseñarlo no?? o tampoco?) por si alguien sabía que significaba eso.
Tras las clases me he ido a clase y viendo que no había funcionado el comodín del público, he usado el de la llamada (no hay nada mejor que tener un tío médico que pueda traducir las cosas). Resumiendo lo que me ha dicho y si no lo he entendido mal, me he destrozado el cartílago y por eso duele. La solución, rehabilitación para intentar meter la rótula un poco pa que no roce tanto, nada de subir o bajar escaleras y nada de bici...

¿¿¿¿Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee????

¿¿NADA DE BICI??, ¡pero si ya llevo dos meses!, cuanto ¿¿tiempo??.... (no hay respuesta), con las ganicas de bici que tenía!!!
Bueno, pues eso es lo que me ha tenido en vilo durante dos meses y medio. Una vez que se que no me dejan coger mi bici, tendré que volver a pensar en los patines...

De regreso

2006-11-06T11:43:00.000+01:00

He estado perdida, lo se y lo siento. A final de Septiembre me fui con la rodilla del tamaño de un melón (casi casi) a hace el camino de Santiago, al menos a intentarlo. Solo pude andar un día, sin embargo el camino me costó hacerlo casi lo mismo que a los demás, porque andar con una muleta y una mochila, aunque sea de parada de bus en en albergue y por los pueblos hasta que abriesen el albergue no fue una tarea fácil. Sin embargo, la experiencia fue maravillosa, he conocido a un montón de gente, gente que no se si volveré a ver pero que quedarán en mi memoria para siempre. He conocido pueblos y paisajes que nunca había visto, lo bueno de no poder andar, es que tienes mucho más tiempo para hablar con la gente de pueblo en el que te encuentras. Pasé dos días en un monasterio maravilloso en Sobrado do Monxes, en cuya iglesia una francesa tocaba la flauta de maravilla.

Tras volver del camino, empecé las clases y con ellas una lucha por intentar llegar a clase a la hora de comienzo de la misma. Una batalla perdida, pues con toda Granada en obras, saliendo hora y cuarto antes de casa no conseguía llegar a tiempo. ¡¡¡Lo que se puede llegar a echar de menos una bici y una rodilla!!! Empecé el curso y me tocó formatear el pc, me cambiaron la compañía de teléfono e internet y para cuando me vine a dar cuenta, ya había pasado demasiado tiempo para escribir sobre mi experiencia...ahora ya quedaba tan lejana...

Aun intento ponerme al día de todas esas clases que perdí por culpa de los autobuses, por culpa de mi rodilla y finalmente por culpa de un curso sobre gastronomía en el que me había apuntado para obtener créditos de libre configuración y del que he aprendido unas cuantas cosillas sobre vinos, sobre aceites y una pregunta que invita a la reflexión...

¿Y por qué no?

No se refiere tanto a temas gastronómicos (aunque esta pregunta me ha llevado a probar la carne de ciervo, de gacela o una extraña fruta tropical, la pitahaya, que se comercializa con el nombre de fruta del dragón) sino para cualquier cosa. Hay muchas ideas rondando mi cabeza, como la de aceptar esos viajes a Madrid que me ofrecen en avión por 10€, aunque por ahora, la necesidad de ponerme al día en los estudios, hacen que pueda contestar a mi pregunta, en cuanto lo consiga.... ¿Por qué no ir?

Coincidencias

2006-09-19T09:36:00.000+02:00

Hace no mucho regañaba a un gran amigo por ser un despistado y perder un vuelo. Poco después él iba a un exámen y se encontraba que habían cambiado la fecha para un día después (había ganado un día de estudio y había perdido un día de libertad). Cuando me lo contó, le dije, eso sólo puede pasarte a tí.

Antes de ayer, me llama otro amigo y me dice que tengo que cambiar la reserva del vuelo Madrid-Santiago, nos vamos una semana y la fecha de vuelta está equivocada, es para un día después de nuestro regreso. Al día siguiente me entero en la biblioteca que mi último exámenes no es el martes como creía sino el miércoles, que por culpa de la virgen de las angustias, han cambiado la fecha... no puede ser, una vale, pero dos... tanta coincidencia debe significar algo...me estaré convirtiendo en él???

Los encierros en mi casa

2006-09-13T19:59:00.000+02:00

Mi apellido es vasco, pero vengo de una familia andaluza, que como buenos españoles continúan las tradiciones populares de nuestra tierra. Eso sí, cada uno en la medida que puede y en esta familia no está la economía y a falta de hurones para salir de caza y de ruedos para las corridas, pues buenos son una jaula y una jauría de perros sueltos por el jardín dispuestos a "torear" a lo que haya dentro de la jaula.

A ver, explico un poco porque me parece que nadie se está enterando de nada. En mi barrio hay ratas, desde antes de que yo naciese y probablemente hasta mucho después de que yo me muera. Así que hemos puesto trampas para cazarlas vivías ¿qué más da vivas que muertas? En mi casa hay tres perros, que podrían comerse el veneno de las ratas, además dos de ellos pueden cazar y si las cazan ellos pues mejor que mejor (así están entretenidos).

Total que al final la rata ha entrado en la trampa y mi tía la ha cogido, ahora, lo normal sería matarla y deshacerse de ella, pero por votación popular de mis primos, se ha decidido encerrar a los perros y a la rata de forma que aprendan a cazarlas. Así que la rata ha sido sacada de la jaula y... bueno, no ha durado ni medio minuto, los perros la han pillao, la han matao y la han dejao tirada en el suelo. Después los cachorros, se han dedicado a ver qué es lo que había cogido la otra.

Quitandome el polvo

2006-09-09T12:28:00.000+02:00

De pie, enfrente del espejo, me miro como si fuese la primera vez que me veía. Dos días habían pasado ya pero la chica que tenía en frente tenía la misma camiseta que llevaba en el accidente y mirándola pensaba en si sería capaz por fin de quitarse aquel top.
Quitada ya la ropa sólo quedaba la venda por quitar, una mezcla de curiosidad y miedo se iba haciendo más fuerte conforme la venda iba despegándose de mi piel, la gasa se había quedado adherida a la piel y no podía quitarla sin romper la frágil costra que había crecido. Corté los trozos libres y como pude me metí en la ducha, el dolor al apoyar la pierna casi me hace caer. Me di con agua intentando despegar el resto de la gasa y las lágrimas llenaron mis ojos pero al final se soltó. Me enjaboné con cuidado para no caerme, solo podía apoyar un pie y como si bailase un chotis, girando el único pie que permanecía apoyado para llegar al agua o al jabón. Terminó la ducha, el polvo de la carretera había desaparecido por el desagüe y ya podía por fin salir. Una vez más, tuve que cruzar el escalón que hay entre el plato de ducha y el suelo (menos mal que no es una bañera) y después sentarme a descansar. Estaba totalmente agotada y dolorida, cualquiera diría que había estado corriendo una maratón. Me quedé sentada envuelta en el albornoz hasta que dejaron de caer gotas de mi cuerpo, mirando mis rodillas, que como si fuesen las de un chiquillo de 4 años estaban llenas de heridas, chichones y moraos.

.. Eterna juventud...

Subiendo el Tourmalet

2006-09-03T14:30:00.000+02:00

Bueno, quizás no tanto, pero hoy he conseguido algo que hasta ahora no había hecho nunca, subir en bici (sin bajarme!!) y en 15 minutos hasta la facultad de farmacia en la Cartuja, puede que no sea digno de una etapa de la vuelta a España pero... pese a nacer el mismo día...yo tampoco soy Indurain.

O diario de un mago

2006-08-31T23:17:00.000+02:00

Ayer como cada día antes de dormir, me puse a pensar y se me ocurrió leer a Paulo Coelho en versión original, hoy casualidades de la vida, hemos ido a Lenguas Modernas a estudiar y me he cogido el único libro del autor que había, "O diario de un mago" libro que (para más casualidades) trata sobre las experiencias de un peregrino en el camino de Santiago. El libro, que ya me había leido en español y que me había encantado, he empezado a leerlo cuando mi mente no podía seguir aprendiendo protocolos de internet y... Me enteraba!! Ha sido una sensacion maravillosa, porque no tengo ni idea de portugués, nunca he sabido nada pero me he enterado de todo (al menos en las 30 primeras páginas que es lo que he leido, quién sabe lo mismo eu chego ao Santiago falando Portuguesse ;)

Las imagenes de mi cabeza

2006-08-30T00:03:00.000+02:00

Tengo toda la cabeza llena de fotos,

... tantas que mi cámara no las puede hacer

Siempre Listos

2006-08-05T21:07:00.000+02:00

A veces es necesario dejarlo todo y empezar de nuevo. No se trata de dar media vuelta y salir corriendo sino de parar, sentarse al borde del camino y recapacitar sobre las cosas que ocurren y las consecuencias que deseamos que tengan sobre nosotros. Repito, no se trata de huir, sino de alejarse un poco del polvo del camino que no nos deja ver con nitidez, respirar hondo y tomar fuerzas para seguir un tramo más. Como ya avisé, eso es lo que hice yo. Me fui, me alejé para tomar fuerzas, puede que todo lo que me ocurra lo merezca, por bueno o malo que sea, pero es bueno saber alejarse y meditar.

Ahora he regresado, con fiebre y con anginas, pero con muchas más ganas y más fuerzas que cuando estaba sano mi cuerpo porque ahora es mi mente la que vuelve a mandar. Me fui 10 días de campamento, con gente a la que apenas conocía podía haber salido mal, podía haber sido peor pero... me arriesgué pensé en los pros y no en los contras y todo ha salido mucho mejor de lo que había imaginado. Ahora tengo una nueva familia, en la que no se bien si mi papel es el de madre o el de la hija menor, todos aprendemos de todos y todos cuidamos de los demás.

La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que jugaba cuando era niño (Nietzsche)

Quiero darle las gracias a ese pedazo de grupo, el 188 por abrirme las puertas y permitirme volver a vivir un campamento, por volver a dormir bajo muchas más estrellas de las que entran en un planetario, por sentir el ruido de los árboles, ver animales que ni siquiera conocía su existencia, por las guerras de agua, por hacerme ver que tras 10 días sin movil se puede seguir viviendo y además con menos preocupaciones, ... por todo... un apretón de mano izquierda que para eso es la que está más cerquita del corazón.

No voy a llorar

2006-07-13T13:34:00.000+02:00

Quizás la canción que mejor describa mi estado de ánimo en este momento y tras recibir hace un par de días una llamada no esperada y que ojalá nunca hubiese tenido:
"No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti me voy"

Linea recta hacia el sol

2006-06-05T00:27:00.000+02:00

Era aun de día cuando me monté en el autobús, pese a no saber donde iba y la cara de pocos amigos del conductor que nos llevaba, mis sensaciones eran todas buenas. Por fin, ya cayendo el sol por detrás de las montañas, llegamos al nuestro destino, en mitad (más o menos) de la Sierra de Huetor. Esta vez no había mochilas que sacar del bus, ni tiendas de campaña, esta misma noche volveré a casa. No iba a ser como tantas otras salidas al campo, ni siquiera la compañía era la misma, sin embargo todo parecía tan igual, todo verde, pinos en la mayoría de los casos con claros en los que podría perfectamente clavar una vieja canadiense. No muy lejos el camino giraba para no dejarnos ver nuestro destino, las preguntas una vez más eran las mismas, cómo será, qué pasará, conoceré a mucha gente y a mi regreso…

Recorrimos los pasos que nos separaban del lugar, mirabas a tu alrededor y veías gente que no conocías de nada, los árboles, las montañas, todo tiene un color y un olor especial, en ese momento llegamos y vemos caras de viejos amigos y te sientes como en casa.

Aun no lo he dicho, pero estoy en Puerto Lobo, en el centro de interpretación para mirar las estrellas. Hace mucho tiempo que no las miro tan de cerca pero siguen allí como siempre, un poco más tímidas quizás. Y es que hay muchas que me cuesta encontrarlas, que las confundo hace mucho tiempo que no me pasaba a saludar.

Tras una gran explicación, voy a ver a la Luna. Ese enooorme queso de bola que tanto me gusta mirar, está creciente y eso me alegra, no me gusta que decrezca hasta desaparecer, me gusta su compañía, sus manchas y sus collares y hoy puedo mirarle a los ojos, Lunita mía qué cerquita estás!! No necesito nada más, hace buena noche, es quizás demasiado fresca a estas alturas, pero no hace frío, he visto a mi Luna, tomado chocolate calentito y no respiro aire de ciudad. Sólo lamento no tener una manta sobre la que tumbarme para contemplar tranquila el resto de las estrella, no necesito nada más, pero decido seguir al siguiente y último paso.

He visto Júpiter y sus cuatro lunas perfectamente alineados, pero la mayor sorpresa estaba aún por llegar… he visto a Arturo!! Quizás pueda parecer una tontería pero esta estrella la conocí en el otro hemisferio, nunca más la había vuelto a ver, es tan diferente el cielo! Y no tenía esperanza de volver a verla pese a que sabía que en determinados meses del año puede verse en este hemisferio. Ayer la vi, fue el mayor regalo que he tenido desde que un día me regalasen esa estrella. Para mí, representa una vuelta a la vida, guarda todas las emociones que viví cuando la contemplaba junto a la cruz del sur y el agua giraba en sentido contrario. No es una estrella y no es una persona que me la regaló, es un pequeño cofre donde guardo las cosas que han hecho que sea así, las cosas que me hicieron mayor. Gracias por devolverme mi tesoro, por devolverme ese pedacito de mi vida que había perdido.

Ahora que vuelvo a escribir y que lo hago de estrellas, de recuerdos y de personas que han marcado mi camino, quiero dedicarle mi regreso a Baloo y Bagheera “mi vuelta a casa” al primero por darme ánimos para seguir escribiendo y haber compartido muchas noches contando estrellas y al segundo por encontrar la que había perdido. Os quiero!

Empieza el deshielo

2006-05-16T00:24:00.000+02:00

A veces las verdades pueden doler, no por el hecho de ser verdad, sino porque no las dice aquél que las descubre. No suelo contar mis cosas, ni mis miedos ni mis alegrías a nadie, ni siquiera al dios que cada uno tiene dentro y que sirve para desahogarse cuando ya no aguantas más. Sin embargo, si te preocupas un poco por mí y me preguntas, suelo contestar siempre, no me gusta esconder las cosas y mucho menos lo evidente. Si yo no lo conté, quizás fue, porque no sabía muy bien que es lo que sentía, no encontré el momento o no quise agobiarte con mis preocupaciones. No cuento mis cosas, pero no miento ni voy a escondidas y me duele cuando el resto del mundo se esconde para hablar de mí.
Quizás por eso, hoy me han quitado todas las fuerzas que me quedaban para seguir tomando heladitos por la red, quizás si te apetece, me tome uno sentada en un banco junto a tí. Si Marina no dice lo contrario, yo doy por finalizada la era del helado.

A veces no es tan malo estar enfermo

2006-05-03T23:07:00.000+02:00

Tras todo el día en la cama hago valance de lo bueno y lo malo y concluyo que siempre puede ir todo peor y que estar malica no es el fin del mundo. Me acosté casi nada más levantarme, fui a comprar antes de que cerraran las tiendas por ser el día de la cruz y llegué empapada, con un dolor de cabeza que me moría y mareada. Decidí meterme en la cama de nuevo, por volver a pillar algo de calor e intentar recuperarme un poco. Sólo me he levantado para comer, me he pasado todo el día en la cama intentando hacer las miles de prácticas que quería hacer, pero no siempre mis mareos me lo permitían. Al final todo tiene su recompensa, por estar malita me han mimado, me han dado una gran sorpresa cuando ha aparecido en mi cuarto un helado de zanahoria para que sirviese de antestesia a mi boquita. Ahora, ya no aguanto más despierta, se me caen los ojitos de cansancio, mi cabeza sigue amenazando con explotar y después de la comida y la cena tan rica que me ha preparado mi abuela, creo que ha llegado el momento de que sea yo la que me mime y me mande a dormir... buenas noches

Pues porque la niña nació un día como hoy

2006-04-27T00:17:00.000+02:00

En algún lugar de la planta de maternidad de algún hospital de este planeta, un día como hoy nació una niña, esa niña, que ya no lo es tanto, a día de hoy no tiene nada mejor que hacer que enfrentarse a un exámen parcial de procesadores de lenguajes (PL para los que la sufrimos) y a sus terribles compañeros de prácticas de ingeniería del software que seguramente le tengan preparada alguna que otra sorpresilla... niña, tus diagramas están mal, te falta el caso de uso, ... Aún así y pese a todo, esta chiquilla cumple hoy ya... unos.... a ver que cuente, que mira que es de mi edad pero es que no se ni los que tengo...mmmm, bueno, pongamos que cumple ya unos cuantos años y que por aquello de la gripe aviar, los dos patitos este año ya no los cumple (eso, niña, forma parte de tu pasado :P)

Y ahora, yo por mi parte y seguramente de parte de todos los miembros de la comunidad del helado, me dirijo a usted (a ciertas edades hay que empezar a tratar a las personas con respeto) para desearle la mayor de las suertes, tanto en el exámen como en la vida y sobretodo, que pase (sigo hablandole de usted, al menos hasta que yo cumpla años :P) un maravilloso día y seas muy feliz... biennnnnnnn!!!

Para finalizar mi discurso conmemorativo del .... Aniversario, y aclarar a todo aquél que no se haya enterado....

¡¡¡¡¡¡¡ Qué hoy es el cumple de Marina!!!!!!! y quiero que todo el mundo la felicite!!!

Un besazo GUAPA!

Man dao un helao de telefónica

2006-04-23T19:55:00.000+02:00

Aunque parezca mentira, he conseguido después de...julio, agosto,... abril... de 10 meses (por dios si casi me ha dado tiempo a tener un niño!!), bueno aunque sea después de tantos meses, he conseguido que movistar me devuelva los tres euros que me robó y con intereses (0,48 centimos).
Al final lo he conseguido, lo único malo es que no se a quién me voy a quejar ahora... ains! que pena... con lo que me relajaba a mi!

La invasión de los helados

2006-04-08T22:20:00.000+02:00

Mi calle ha sido tomada por un ejercito de helados que andan, estoy segura que deben ser mutantes, no ya porque anden (si en Almería se derriten antes los helados, digo yo que si los dejas sueltos también podrán andar), lo sospechoso es que andan con fuego, cucurucho en alto y son de color negro... ¿alguno conoce un sabor que pueda tener ese color? ¿chocolate amarguísimo? ¿alquitrán? ... estoy por bajar a la calle y pegarle un lametón a alguno a ver si saben igual que huelen (incienso)

La voz

2006-04-06T18:24:00.000+02:00

Esta es la historia de cómo todo cambia de repente, pasa de ser bueno a malo y luego bueno otra vez. Me levanté esta mañana dispuesta a empezar bien el día, al primer toque del despertador ya estaba en pie, desayuno, me visto y recojo la mochila. Después de la temporada Otoño-invierno, hoy voy a volver a coger la bici para ir a clase, llevo varios días pensandolo, pero hoy ya no tengo escusa. Necesito llevarla para poder volver en ella si quiero llegar con tiempo para coger el tren hacia mi casa. Me monto, salgo de casa y empiezo a pedalear, al poco la cadena se sale (misterios de la vida) y no puedo ponerla, porque se ha enganchado con el tornillo del portaequipajes, por suerte estoy cerca de casa y puedo ir a por un destornillador (por dentro me apunto, que no estaría mal, llevar un par de herramientas encima). Llego a casa, abro la puerta, arreglo la bici y... ya llego tarde, por suerte, no creo que pille mucho tráfico con la bici y podré llegar más o menos bien.... Pues no!! Hay un trafico de coj..., por las obras, no hay más lugar que la carretera para circular, asi que tengo que meterle caña y para colmo, con lo de la cadena, me da un tiron... Pero al final llego a clase y no mucho más cansada de lo que normalmente lo hago. Cuando regreso, en el bus escucho a una pareja de habla inglesa hablar, no me entero de nada, pero no puedo dejar de escucharles. Por suerte, están detrás mía y eso hace que no los mire también, no puedo evitarlo. Me he quedado enamorada de la voz del hombre, su perfecto dominio del inglés y su tono grave (no como la mayoría de los ingleses/americanos que he escuchado que tienen voz de pito). Tengo ganas de darme la vuelta y decirle que me encantaría quedar con ellos/con él para hablar un ratico, quizás con una voz así consiga aprender algo de inglés (tiene la voz perfecta), pero no lo hago, me da demasiada vergüenza y probablemente tendría que decirselo en inglés (¡oh, my good!), empiezo a pensar que le diría... Excuse me, i listen us and i... i´d like go out with .... (¿eso era salir, o estar saliendo con alguien?, ufff que follón). El caso es que pensando en mi declaración de voz llego a mi parada, me bajo y durante todo el camino voy buscando las llaves de mi casa, no las encuentro (normal, con todo lo que llevo metido en la mochila: estuche, carpeta, agenda, zumo, dos cucharillas, pañuelos, la navaja, suero para los ojos, la cartera, caramelos,....). Llego a casa con la idea de que me voy a tener que sentar un rato a sacar todo lo que llevo en la mochila y cuando estoy frente a la puerta descubro que mis llaves están ahí, puestas en la cerradura, desde que las dejé esta mañana para arreglar la bici, en ese momento, una sensación entre alegría y miedo se apodera de mi y no se va, hasta que mi abuelo me dice que en casa no ha entrado nadie. Ojalá tampoco hayan hecho copias!!!

Por cierto, para cuando llego a casa, ya he perdido también la llave de allen de la bici (así que aquí acaba mi intento de llevar cosas para arreglar la bici en cualquier lado).

Una noche más

2006-04-03T09:12:00.000+02:00

Una noche más y ya van mil, no he podido dormir, m despierto inquieta, tengo pesadillas, a veces me levanto sudando y con dolor de barriga. Otras, como esta noche, echando sangre por la nariz (quizás me haya pegado algún viaje sin darme cuenta). Pero ya no puedo más, necesito dormir un poco, descansar los ojos y la mente, aunque sea sólo, para poder ir a clase y atender un poquito al profesor. Ahora son las 9 de la mañana, lunes y no estoy en clase, sino en la biblioteca, tengo que terminar un trabajo y dado que no voy a enterarme de nada en clase, prefiero hacerlo ahora y luego ir a prácticas, pero... acaso tendré las fuerzas suficientes para no quedarme frita aqui?? Todo está tan en silencio, tan en calma, ¿quien va a venir a estas horas? en fin, espero poder hacer la práctica sin quedarme dorm...zzz...zzz...

Espera que sople el viento a favor...

2006-03-29T15:59:00.000+02:00

Hay veces que ocurren cosas, que te hacen llorar...
Puede que éstas, sean la mejor opción en un determinado momento y que el hecho de que una muchacha me haya regalado su transbordo para que no tenga que pagar el bus, sea una buena señal, pero...
... he perdido mi palestino con su mariposa, y así cuesta todo mucho más

Cansada de huir de mí

2006-03-28T23:13:00.000+02:00

Tras una mala racha, en la que aún me encuentro, hoy me he levantado dispuesta a que me saquen sangre del cuerpo y con ella todo aquello que no me deja respirar. Después de mucho tiempo he desempolvado mi pluma, le he dado de comer y me he ido a clase a coger apuntes, como hacía antes, cuando era "pequeña", con ganas de ir a la playa y notar el calor del sol. He decido reordenar mi cabeza, ya que no tengo tiempo además de hacer como hacía antes de reordenar todo lo que me rodeaba cuando tenía que cambiar algo de mi interior. Quizás esta semana vaya por fín a cortarme el pelo y así al menos haya un cambio exterior a mi cambio moral. Puede que quizás con el tiempo, me arrepienta o me alegre de tanto cambio, son cosas que nunca se pueden saber, pero de qué sirve intentar conocer a otros, cuando a los primeros que debemos conocer es a nosotros mismos... "Hola, yo soy Marga y vengo a conocerme"

veo veo... ¿qué ves?...1 cosita, empieza por 'C'

2006-03-19T12:33:00.000+01:00

Hoy es el día del padre y aun no he felicitado a mi papá, quizás porque está lejos de aquí y no me apetece levantarme del pc para llamar, por otro lado me pregunto que sentido tiene coger el teléfono para decir "Felicidades papá", no te he comprado nada, porque creo que esta fiesta es más del Corte Inglés que de los hijos y también porque desde que ha dejado de ser el día del padre para ser el día del progenitor (ya no se si a mi madre también tengo que felicitarla).
Cuando era pequeña todo era muuucho más fácil, en la escuela nos dedicabamos durante una semana a hacer el regalo que le ibamos a dar a nuestros padres, y ese día no había clase para que pudiesemos estar con nuestros padres y lo mejor del día.... ¡Era el día en el que las heladerías abrían! por lo que lo más probable era que después de comer se saliese a dar una vueltecita (tú con la bici, los patines, el balón o lo que fuese) y que acabaseis en una placita jugando con el resto de los niños que también celebraban que sus padres les habían comprado un helado...